Его предложение звучало, как призыв о поддержке, если что. Идти не хотелось. Но не помочь соседу по гаражу – грех!
Мы вышли на улицу. И увидели какую-то фантасмагорическую картину: между обшарпанных ядовито-зелено-коричневых гаражей и сараев с криво написанными номерами, с еще нерастаявшими сугробами с грязно-черной коркой и промокшей ветошью стояла шикарная, черная с отблеском новенькая 525 БМВ. Острый акулий передок с двумя парами фар и посередине как два едва прикрытых резца словно выражали презрение к этой нашей, незнамо откуда появившийся вокруг неё неустроенности быта …
Что хороша, то хороша!
Мы уважительно замерли.
– А чё смотреть-то? – робко поинтересовался Василич, естественно, тоже попавший в группу экспертов.
– Правое заднее крыло чайник помял днями, – пояснил тот, что покоренастей.
Мы дружно сдвинулись туда, где и производился ремонт!
Дружно склонились.
– Отлично!
– Классно!
– Ну, как и было!
Мы дружно восхищались результатами ремонта. Мы бы в любом случае восхищались: здесь рекламации не принимались. Это было всем ясно.
Но в данном случае кривить душой не пришлось!
Чего говорить – классная работа! Все было сделано так, что никто бы не заметил вмешательства жестянщика. Он и краску подобрал так, что разглядеть отличия можно было только очень скрупулёзно высматривая под разными углами освещения.
– Я там еще подвеску подтянул, тормозную проверил, – скромно перечислял герой дня.
– Мне нравится! – подвел итог коренастый в пальто. Судя по всему, именно он и был хозяином машины.
Как акт о приеме работы, он вытянул из внутреннего кармана своего пижонского пальто пухленький конвертик и передал его мастеру. Тот, несколько смущаясь, что все произошло не в тихой обстановке, а публично, потупясь и бормоча благодарности, положил премию в передний карман своего щегольского комбинезона.
– Ну что мужики? Надо ремонт-то обмыть! А то бегать не будет! – коренастый был, судя по всему, любителем широких жестов. – Вить, доставай!
Второй, что в куртке, полез, открыл заднюю дверь своего джипа и достал несколько объемных пакетов.
Тот, чьё имя я постоянно забываю, взял пакеты быстро нырнул в свой бокс и уже через несколько минут скомандовал: «Заходите!»
Его гараж отличался от подавляющего большинства прочих соседних. Никаких сварных полок стеллажей с наваленным железом, инструментом и уже ненужными в городской квартире вещами под криво подвешенными на шнурах лампами.
Здесь все стены были обиты вагонкой, обожжённой паяльной лампой и щедро покрытые лаком. На них, как полагается, плакаты со смазливой Си Си Кетч, пышногрудой Сандрой, и длинноногой Самантой Фокс. И волоокая Сабрина бдила за всем помещением. Куда же без неё? Вдоль стен – ящики сундуки, где, полагаю, и хранился инструментарий. Сверху – тоже закрытые полки.
Освещалось все это мужское великолепие тремя светильниками дневного света. В углу, не поверите, еще и музыкальный центр с двухкассетником на специально для него прикрепленной полочке стоял. Огромные колонки целились своими открытыми круглыми динамиками с задней стенки гаража на каждого входящего!
В общем… не бокс в гаражно-строительном кооперативе, а дворец саудовского принца местного разлива.
По случаю банкета смотровая яма была закрыта щитами. И на них был водружен импровизированный стол из ящиков, накрытых страницами из модных и расплодившихся ныне цветных газет фривольного содержания.
Но мужики восхищенно рассматривали не всяких там стриптизирующих красавиц, а то, что стыдливо закрывало их наготу.
Это были вырезки из буженины, какой-то невиданный сыр, вяленое импортное мясо (я-то знал, что это испанский хамон, но гаражной публике это было по-барабану), свежайший хлеб, соленые огурчики и помидорчики, соплистые маслята и осетрина. Как вершина композиции «мужского праздника в гараже» – две полуторалитровые бутылки вискаря! И еще сопровождающая группа из трех бутылок модной водки «ТОВАРИЩЪ» с этикой-плакатом Маяковского.
Да, день перестал быть будничным. Жены долго не дождутся своих мужей. А кто дождется, увидит не совсем в том состоянии, в котором они их всегда ждут!
– Ну, чего стоим? – хозяин пира был уже расслаблен и весел. Он потянулся к магнитофону и включил его. Тихо полилась разухабистая блатная песня. Кто пел, не знаю. Я этот шансон не очень люблю. А уж тем более, не различаю по слуху. Но сейчас это, вроде как, высший шик – послушать душевно-бандитско-тюремное. – Садимся, наливаем, отмечаем.
Второго приглашения не понадобилось!
Мы быстро расселись и начали разливать напитки для радости, сок – для запивки и закуску, ясное дело, для закуски. С посудой тоже проблем не было. «Заказчики» и её, одноразовую, привезли.
– За удачный ремонт, – провозгласил первый тост заказчик. Как его зовут, он не сказал. А спросить никто не рвался!
Выпили. Закусили.
Вторая, как полагается, пошла сразу за первой. Тост за лёгкие колеса. С дальнейшими действиями с закуской в традиционном порядке.
И первую фазу банкета накрыл быстрый третий заход! С пожеланиями успехов хозяину автомобиля.
Алгоритм мужского застолья ничего изменить не может!
