Он взглянул на меня, как индейский вождь, который объяснил случайно пойманному миссионеру, почему его боги сильнее пришлых, и потому, если миссионер не скажет что-то путное в ответ, то его либо привяжут к столбу, либо, не теряя времени, зажарят! Ему не хватило бессмертной фразы: «Хау! Я все сказал!» – и сходство было бы полным.
Но мы тоже не наивные бэбики, не знающие, как вести себя с новоявленными акулами свеженького российского бизнеса. Поэтому перво-наперво надо сбить спесь с нашего парфюмера!
Зададим невинный вопрос…
– Задачи вполне достойные, тем более безо всякого обмана. Но почему вы не обратились к какому-нибудь рекламному агентству? Их сейчас вон сколько! – я кивнул на толстую газету рекламных объявлений, которую раскладывали по всем почтовым ящикам.
Хозяин кабинета смутился. Вот так можно снять скальп без томагавка у собеседника!
– Я не очень доверяю агентствам. Названия громкие, а кто там что делает – попробуй разберись… А денег требуют немерено. Вы, как мне сказали, и в раскрутке толк знаете, и для медиа системы человек не чужой…
С этого и надо было начинать! Денег у вас, ребята, не так много, как вы пытаетесь изобразить. Но мне все равно. Я знаю, что к чему и что по чем. И сейчас не Новый год. Я не Дед Мороз. Подарки под ёлки не раскладываю!
– В определенной степени вы правы. По поводу многих рекламных фирм совершенно точная характеристика… Я же действительно занимался и рекламой, и вопросами создания имиджа. Так что, мы вполне можем обсудить конкретные вопросы необходимой вам рекламно-имиджевой кампании. В общих чертах мне уже рассказали о продукции, которую вы представляете на российском рынке. У меня появились кое-какие мысли и предложения. Но сначала хотелось бы услышать ваши пожелания.
Беспроигрышный вариант поставить клиента на место. 9 из 10 вообще не знают, что они хотят. Максимум, чего можно дождаться: «А сделайте мне красиво!»
– Я знаю одно, – задумчиво произнес Оскар Октавианович и взлохматил без того стоявшую дыбом шевелюру, – продукцию надо показать так, чтобы любая хозяйка мечтала у себя на полке в ванной её видеть, а отцы семейства при нашем названии одобрительно покачивали головой. И знали, что своим ненаглядным дарить.
Кто бы сомневался… Только вот это все требует хороших вложений. А у нас, случаем, на всё про всё не три с половиной копейки? Ладно, скоро узнаем!
– Привет! Как поживают самые ароматные люди? – в дверь кабинета безо всякого доклада вошли мои «старые» знакомые: Физик и… как его… Лирик… Нет. Как же его кличка? А, вспомнил! Балет!
Я посмотрел на директора и не увидел большой радости на его лице. Но господин Ольшанский быстро справился с эмоциями и с лучезарной греческой улыбкой встал на встречу своим гостям. Чем отличается греческая улыбка от других? Это не объяснить! Надо видеть столько радости на небритом лице директора.
Мне, понятное дело, тоже пришлось встать. Хоть и не официальные, а всё же боссы!
– Я вижу, творческий процесс пошел?! – благодушно улыбнулся гость-хозяин, глядя на нас с парфюмером, когда процесс раздевания, усаживания за стол и приноса дополнительных чашек кофе секретаршей-куколкой был закончен.
Молчу – моё дело маленькое…
– Вот сейчас начинаем обсуждать конкретику, – отчитался директор перед своей крышей.
– Надеюсь, не помешаем? – вальяжно спросил Физик. – Витя, тем более, специалист в вопросах эстетики.
Балет без тени кивнул, словно его назвали академиком. Интересно, что понимает в рекламе и СМИ, неудавшийся артист балета? Или бандитское настоящее делает его специалистом во всем?
Впрочем, эти вопросы я не собираюсь задавать. Излишнее любопытство в подобной ситуации может очень сильно повредить здоровью!
Сижу с умным лицом в ожидании, когда высокое собрание решит дать мне слово…
– Да что вы, – генеральный парфюмер был самой любезностью. – будем считать, что это наше совещание…
– Художественный совет, – без тени улыбки уточнил Балет.
– Художественный подход – дело важное! – со значение произнес Физик. – я по этому поводу анекдот советский вспомнил. «В музее экскурсовод рассказывает Брежневу:
– А это Айвазовский „Девятый вал“.
– Хорошая робота, – говорит Брежнев.
– Это картина Шишкина „Утро в сосновом лесу“.
– Тоже хороша.
– А вот Врубель.
– Отличная картина, да ещё и совсем недорогая!»
Мы для приличия рассмеялись.
– Приступим, – произнес Физик, окончательно обозначив, кто здесь хозяин. – Так чтобы и шедевр получился, и по цене приемлемо. Такой, в рубль ценой! Шучу! Платить надо полновесным американским рублем. Но без экстремизма!
Он выразительно посмотрел на меня, и стало ясно, что мой черед настал в этом милом действе. Не знаю почему, но что-то под ложечкой засосало! Но продешевить тоже не собираюсь. Не на помойке себя нашел! Хотя после этих слов стало ясно, что бабки на рекламу, скорее всего, даст братва! Или из клиента вытрясет. Но мне это по барабану. Что моё, то и отдадите.
– Я внимательно изучил рекламный рынок по нашему направлению, – на «наше» я специально сделал ударение, вроде как, объединяя всех на своем деле! Прошло спокойно. Значит, угадал!
