У вас нередко проскакивают фразы в стиле «главное не подарок, а внимание», когда девушка разочарована вашим подарком. Так и тут. Вы ведь даже не догадывались о такой сложности выбора, а?
15:45 18.02.2013, Они задолбали!
— Добрый день, Такой-то-банк, Анна, слушаю вас!
— Девушка!
— Я вас слушаю.
— Кто у вас директор по SMS?
— Может, я могу вам помочь?
— Мне нужен директор по SMS! Мне от вас приходят эсемески хамские!
— Рассылкой SMS занимается единый колл-центр. Вы можете позвонить по телефону 8-800… и оставить претензию, которую рассмотрят в течение суток.
— Девушка! Я туда звонила, там одни хамки тупые! Дайте мне директора!
— Я могу вам предложить поговорить с начальником дополнительного офиса, это вас устроит?
— Вы меня не слышите? Мне нужен директор!
— Директор нашего банка находится в другом городе, и, к сожалению, он не консультирует клиентов. Я не могу вас с ним соединить. Что у вас случилось? Может, я всё же могу вам помочь?
— Хрен с тобой, давай начальника офиса!
* * *
— Добрый день, Такой-то-банк, Ирина Игоревна, начальник дополнительного офиса, я вас слушаю.
— Девушка!
— Давайте познакомимся. Как к вам можно обращаться?
— Чего? Мне от вас приходит хамские эсемески!
— Давайте уточним. Вам приходят SMS с адреса «Такой-то-банк» некорректного содержания?
— Да!
— Вы можете прочесть полученное SMS?
— Там написано, что я — недобросовестный клиент, у меня испорчена вся кредитная история, а я не доплатила 1 рубль. Рубль! Вы понимаете меня? У меня аж сердце упало! Меня всю трясёт! Вы меня до слёз довели! Это вообще нормально?
— Я вас понимаю. Если SMS было некорректно составлено, я обязательно разберусь с этим. Приношу свои извинения. Вы не могли мне прочесть полученное SMS, чтобы я передала некорректно составленный нашим отделом текст их руководству?
— Сейчас найду… «Уважаемый клиент! По вашему кредитному договору возникла просроченная задолженность в сумме 1,04 рубль. Просим вас погасить…» (Пауза.) Была ещё одна эсемеска! Там написано другое, совершенно хамское!
— Прочтите, пожалуйста, второе SMS.
— Читаю. (Неуверенно.) «Вы — недобросовестный клиент».
— Вы сейчас читаете полученное сообщение?
— М-м-м… Да.
— Там именно так написано? Без приветствия? Без уважительного обращения? Просто: «Вы — недобросовестный клиент»?
— М-м-м… Да. И про то, что моя кредитная история безнадёжно испорчена!
— Хорошо, вы не могли бы переслать мне полученное SMS? Мой номер сотового: +7… В конце сообщения всегда есть код оператора, я обязательно выясню, кем именно оно было отправлено.
— Да-да-да, девушка, я сейчас вам его перешлю! Прямо сейчас.
Без «до свидания» уважаемый клиент повесил трубку. А SMS так и не пришла. Очень жаль.
16:15 18.02.2013, Они задолбали!
Стою на остановке, жду свою маршрутку. Подходит молодой человек с сигаретой в зубах, спрашивает номер телефона.
— Нет, извините, я не хочу с вами знакомиться.
— А чё так?
— Видите ли, я не курю и не хочу встречаться с курящим молодым человеком. Особенно с тем, кто позволяет себе дымить на остановке, где есть дети.
Молодой человек гордо удаляется, обложив меня матом.
* * *
Вечером просматриваю сообщения в социальной сети. Приходит предложение дружбы от знакомого знакомых с вопросом: «А вашей маме зять не нужен?» Естественно, мне любопытно — смотрю его страничку. Вся стена в нацистской символике, лозунгах «Смерть нерусским!», молодой человек на фотографиях зигует. Отклоняю предложение дружбы, вежливо объясняю, что общения у нас не получится: каждый имеет право на свои интересы и увлечения, но я с нацистами не хочу иметь ничего общего.
Через полчаса знакомый знакомых скидывает на стену мне и всем моим друзьям порнографическую картинку, к которой криво приляпано моё лицо.
* * *
Очередь в магазине, выкладываю продукты на ленту. Голос за спиной:
— Девушка, у вас трусики упали!
Оборачиваюсь чисто автоматически, расслышав только, что у меня что-то упало. Когда доходит — краснею. Группа нетрезвых парней, стоящая за мной, громко хохочет. Шутка удалась, ничего не скажешь. Игнорирую их, подхожу к кассе.
— Девушка, а пойдёмте с нами пиво пить! — не унимается шутник.
Продолжаю игнорировать, расплачиваюсь, отхожу к столу, чтобы сложить продукты в пакет. Шутник идёт за мной по пятам, бросает в мой пакет шоколадку.
— Вот вам, не обижайтесь. Ну давайте познакомимся!
Достаю шоколадку, оставляю её на столе и ухожу. Слышу, как шутник мне вслед нецензурно удивляется: мол, зажрались нынче барышни.
* * *
Празднуем день рождения однокурсницы в боулинге. Сижу на диванчике, жду своей очереди бросить шар. Внезапно меня обливают чем-то холодным и липким. Надо мной нависает незнакомый юноша и, откровенно пялясь на мою мокрую кофточку, фальшиво сетует:
— Ой, извини, я случайно.
— Ничего страшного, бывает.
Достаю из сумки пачку платочков, пытаюсь вытереть кофточку, понимаю, что у меня, пардон, лёд в декольте.
— А поехали ко мне? Постираем твою одежду.
