Вместо того, чтобы ныть: «Ах, меня не понимают, ах, они меня достали», я откопал свой старый длинный плащ и чёрный костюм-тройку. С тех пор на улицу я выходил только в этом наряде, нацепив на лицо каменную маску, а на любой вопрос касательно внешнего вида коротко отвечал: «Тетраграмматон. У нас есть право на всё». В душе посмеиваясь, я уходил, оставляя очередного любопытного задумчиво чесать затылок в попытке понять, что бы это значило.
Мораль проста, дамы и господа. Проявляйте находчивость, и тогда популяция нас, задолбавшихся, существенно уменьшится.
12:15 20.10.2010, Они задолбали!
Меня потряхивает, когда некоторые художники берутся за бизнес. Недавно схватилась с новым поколением свадебных фотографов в неравном бою.
Есть такие мастера, которые считают, что жених и невеста на свадьбе — тупые модели для художника, творящего бессмертные шедевры. Естественно, у моделей нет никаких прав на конечный продукт. Куда вы прёте со своим «хочу CD»?! Да вы, тупые простолюдины, потом эти фотографии выложите в «контакте», распечатаете всем своим родственникам за копейки в местном фотоателье и никогда больше не принесёте мастеру бабла! Нет: в искусстве положено по-другому. Свежеиспечённым мужу и жене разрешается повосхищаться красивыми фотографиями в интернет-галерее мастера. Он-то знает, как красиво подобрать фон и рамку, а вы, козлы, не дай бог поставите распечатку на полку рядом с фотками с предыдущего отпуска, и вся «презентация» пропадёт! Хочется за уплаченные деньги получить физический продукт? Ну так закажите у мастера распечатку. Всего в 10–100 раз дороже, чем в фотоателье. Мастер ведь потратил время на фотошоп — и вообще, это искусство, а не чья-то там дурацкая свадьба.
Я ведь понимаю, за чувством прекрасного скрывается банальный интерес привязать к себе клиента так, чтобы клиент продолжал приносить деньги за каждый снимок, но почему нельзя просто посчитать предполагаемый объём заранее, на основании статистики предыдущих заказов, и выставить всю стоимость за один CD вперёд? И мастеру больше бабла в один приход, и ноль расходов на хранение и размещение галереи.
Но больше всего меня умилил ответ на такой вопрос: «А что, если мастер, не приведи Господь, откинется с копыт, и никто, ну вот совсем никто в целом свете не будет знать, где сохранены исходные файлы?» На это мне сказали, что в жизни всё мимолетно, и так всё равно надёжнее, чем если клиент нечаянно поломает CD. Воистину, рукописи в интернете не горят.
12:45 20.10.2010, Они задолбали!
Работаю врачом-стоматологом в частной клинике. Как же бесят хамоватые клиенты, уверенные в том, что если деньги уплачены, то пломба будет стоять всю жизнь! И ведь не дай бог что-нибудь с пломбой произойдёт лет через десять — врач просто обязан её бесплатно поменять. И всё это несмотря на то, что клиент не чистит зубы два раза в день: ему некогда, вечером он устал, выпил, в командировке и т. д. Не пользуется он и зубной нитью: а зачем, и так ведь всё хорошо. Пьёт газировку, елозит по зубам отбеливающей пастой, истирая родную эмаль.
Нетушки. Фиг вам, а не гарантия на пломбы! Платите за свои прихоти или относитесь к своему здоровью, как к невосполнимому богатству.
13:45 20.10.2010, Они задолбали!
Троллейбус. Пью сок, жую сникерс. Заходит чудо-женщина: метр в прыжке, центнер на весах, возраст в диапазоне 40–55. Садится рядом, привалившись и «случайно» попытавшись ткнуть локтём в живот. Вздыхает. Рыгает. Громко испускает газы. Затем разворачивается ко мне (уже начинающему вставать с места, ибо подобное соседство неприемлемо для моего чувства брезгливости) и громко заявляет:
— Между прочим, молодой человек, есть в транспорте неприлично!
Ну да, неприлично, я даже согласен, но мой сок хотя бы не издаёт утробных звуков и не воняет на пол-салона, да и ем я на ходу не от хорошей жизни, а от спешки, о чём я и поведал чудо-женщине. Нимало не смутившись, она заявила:
— Ишь, какой нежный! Мне пятьдесят лет, мне всё можно, а ты, если хочешь жрать, иди домой и жри!
Каюсь, грешен. Однако я считаю, что зарвавшееся хамьё необходимо учить, иначе оно будет борзеть и хаметь дальше и дальше. И ни возраст, ни пол не являются смягчающими факторами: если тебе нечего предъявить обществу, кроме наличия половых органов определённого вида и количества оборотов планеты вокруг звезды, в течение которых ты коптишь небо этой самой планеты, то извиняй уж: заслуг у тебя перед обществом нет, и учительствовать, а тем более хамить права ты не имеешь. Примерно это, пусть и в иных выражениях, сообщил я чудо-женщине, аккуратно выводя её из салона троллейбуса за немного заломанные пальцы.
