Знаете, в каком культурном заведении почти что самые вежливые работники вешалок и биноклей? Никогда не угадаете. Нет, не перечисляйте мне театры. И музеи тоже — не стоит. Корректнее всего ведут себя тётушки в знаменитом ДК имени Горбунова — той самой «Горбушке». Они вежливы и улыбчивы, несмотря на то, что контингент рокеров, металлистов и панков (обычно подросткового возраста), казалось бы, намного меньше соответствует образу «уважаемых посетителей». Вот только я думаю, что дело именно в том, что не страдающие излишней рефлексией посетители ДКГ элементарно способны на отпор, тогда как на типичных «театралах» можно вымещать все свои обиды и комплексы сколько угодно. Или на детях: записное, беспредельное, безграничное хамство работников театра Спесивцева это подтверждает.
15:45 20.10.2010, Они задолбали!
Было это довольно давно. Шла в гости к другу, он попросил купить ему пачку «St. George». Захожу в магазин совкового типа, за табачным прилавком необъятная женщина соответствующего вида.
— Здравствуйте! Будьте добры пачку «St. George».
— Чего?
— Пачку «St. George», пожалуйста.
— Я не понимаю, покажите.
Пожимаю плечами, тычу пальцем в витрину. Лицо продавщицы становится презрительно-хищным. С гордым видом она вопрошает:
— Де-е-евушка, вы русская?
— Да, — начинаю я недоумевать.
— А вы в России живете?
— Ну да, — недоумение возрастает.
— Ну вот и говорите по-русски: «Святой Георгий»! А то ишь, выпендривается тут мне!
Выхожу из магазина, минут пять осмысливаю произошедшее. Возвращаюсь.
— Ещё раз здравствуйте. Будьте добры один «Счастливый удар».
Лицо продавщицы вытягивается.
— Что-что?
— «Счастливый удар», пожалуйста.
— Я не понимаю.
Тычу пальцем в «Lucky Strike».
— Это «Лаки-страйк»! Какой ещё удар?! Совсем с ума посходили!
— А вы русская? — спрашиваю с лёгким прищуром.
Ушла под маты.
16:45 20.10.2010, Они задолбали!
Мне четырнадцать, и я очень люблю читать. Довольно часто я посещаю книжные магазины, в которых «работают», мать их, продавцы-консультанты.
Долго и безуспешно ищу Пратчетта.
— Добрый день, девушка, не подскажете, в каком разделе стоит Терри Пратчетт?
В полном молчании провожает меня к стенду современного детектива.
* * *
— Здравствуйте, посмотрите, пожалуйста, есть ли в наличии такой-то учебник по истории за восьмой класс?
— Ага, есть, — и приносит учебник этого автора за десятый.
— За восьмой класс.
— Ну, знаешь, надо сразу говорить!
* * *
Покупаю «Тринадцатую сказку». По всему произведению красной нитью проходит тема инцеста.
— Не рано ли такое читать?
— ?!
— Слишком мала для таких книг!
* * *
Если вы, @#$, нанялись работать продавцом-консультантом, то незачем стоять и игнорировать клиента, когда вам задают чётко сформулированный вопрос.
Я не любитель церемонности, но жёваный же торт, почему вы считаете возможным обращаться ко мне на «ты»? Почему охранники имеют право хватануть меня за руку на выходе и заставить показать сумку, даже не извинившись после досмотра?
Почему вы указываете мне на то, что я имею право читать, а что нет? Контролируют меня мои родители, а не вы! Задолбали!
17:15 20.10.2010, Они задолбали!
Как же задолбали городские библиотеки! 2010 год на дворе, нанотехнологии, космический туризм, Шварценеггер в метро, сотовые телефоны мощнее иных компьютеров, а у нас до сих пор полуслепые бабушки подшивку газет толстой иглой с бечёвкой протыкают и бантиком завязывают. Всё равно, что такой «кирпич» тянет на 10 кг. Всё равно, что бумага под этой тяжестью рвётся, когда страницу переворачиваешь. Всё равно, что читать криво сшитые листы невозможно. Всё равно, что разобранные для копирования подшивки потом надо собирать обратно полчаса, вытягивая ногтями размочаленный шнурок. Положено же так по велению великого катaлога! Хорошо, журналы не догадываются дыроколом протыкать...
17:45 20.10.2010, Они задолбали!
Сегодня прошлись по рынкам и магазинам с друзьями. Двум парням нужны были белые, но не льняные штаны на выступление. Понятно, что запрос редкий и странный в такую холодину, но всё равно реакция продавцов радовала.
— Есть белые джинсы на парней?
— Белые?
— Да, белые.
— Нету, надо было летом покупать.
— Белые джинсы есть?
— Белые... Белых нет, а вам точно белые надо?
— Да, точно.
— Может, не белые?
Размеров мало. Парень примеряет пару — штаны слишком малы. Еле их натягивает, хотя выглядит дистрофично. Девчонки стоят рядом и ржут: что, дескать, за дебил такой?
— Это для выступления!
— А-а-а, ну ладно.
18:15 20.10.2010, Они задолбали!
