Я люблю и умею готовить шашлыки. Я знаю сто пятьдесят различных рецептов маринада с самыми разнообразными ингредиентами. Как правило, люди уминают мой шашлык за обе щеки, а я не успеваю менять шампуры. Я не повар и не мясник — я всего лишь офисный работник, который много времени посвящает таинству приготовления этого блюда. Как же меня задолбали профессиональные повара, защитники здорового образа жизни и прочие люди!
Приглашаю знакомых на очередной праздник. В программе — обязательные шашлыки. Снимаю первый шампур, из вежливости предлагаю отведать лакомство даме. Женщина с аппетитом уминает кусочки мяса, запивает вином и заедает зеленью. Хвалит, говорит, что это исключительное блюдо, просит рецепт маринада. Диктую: ложка перца, ложка соли, чуть-чуть сахара, лаврушка, стакан уксуса... За этими словами следует мощный плевок и громкая истерика, что уксусом я порчу мясо, что оно очень жёсткое (то-то ты все зубы сломала, ага), что я его пережёг, что уксус уже никто давно не использует. Специально ради меня дама называет рецепт маринада с абсолютно несовместимыми продуктами, что-то вроде клубничного йогурта и приправы хмели-сунели. Учитывая, что уксус в последнее время действительно редко кто может использовать с умом, я пользуюсь им в десяти рецептах из ста. Пока никто не жаловался.
Ещё больше я не понимаю людей, которые ратуют за здоровый образ жизни. Приглашаешь такого на праздник, даёшь шашлык и все оставшееся время слушаешь, что он диету соблюдает, что шашлык очень вредный, что брызгать надо минералкой, а не специальным составом, который сочетается с данным маринадом, что он бы этот шашлык вовсе не ел, но один раз можно, если осторожно. Как правило, такие речи меня больше веселят, чем расстраивают, но будь на моём месте кто-то другой, мог бы и обидеться человек.
Меня умиляют и люди, которые застряли в своем кулинарном развитии где-то на уровне чебуречной и считают, что если в маринаде нет уксуса и перца, это не маринад. Уважаемые, интернет в помощь. Он шокирует вас тем, что шашлык совсем не обязательно даже делать из мяса.
Хуже всего приходится, когда маринад готовится в присутствии кого-либо. В ходе долголетних экспериментов я собрал рецепт маринада, который готовится из трёх видов приправ, которые сами по себе друг с другом сочетаются плохо, но в сумме дают необычайный вкус и аромат. Стою, в мисочке смешиваю порошки. Прибегает очередная советчица и начинает учить меня на правах повара, что вот это туда сыпать нельзя, а вот это добавлять вообще запрещено, потому что произойдет что-то ужасное. Дорогая, я не дурак и не первый раз следую этому рецепту. Не считай себя умнее других.
В общем, уважаемые, просто приезжайте и кушайте на здоровье, а не выносите мне мозг.
11:15 31.10.2010, Они задолбали!
Пришлось первый раз за год сходить в медпункт при университете. К слову, находится он в моём общежитии. Получить нужно было лекарства от профилактория, в которых я совершенно не нуждалась, но раз деканат сказал «надо»...
Захожу, здороваюсь. Тут же дикий вопль: «Ты что, в бане?!» Тихо стекаю по стене: «Вы мне?» Дело в том, что я посмела явиться в длинном махровом халате, ибо выдернули меня прямо из комнаты во время травли тараканов. Снова вопль: «Ты что, дома?!» Пытаюсь объяснить: как бы да, дома. Завершающий аккорд на высоких частотах: «Пошла переоделась!»
По пути в комнату силилась понять, что это вообще было. Первая мысль: «А идите вы все...» Вторая: «Ладно, не подводить же родной деканат».
Прихожу во второй раз. Передо мной выставляют три нехилые бутыли с тёмной жидкостью. «Это сироп шиповника. Пей с чаем. До первого ноября нужно выпить: срок годности заканчивается». Начинаю нервно хихикать, намекаю, что сегодня 29 октября. Лицо фельдшера не меняет своего выражения. Беру пакет, встаю и ухожу с осознанием того, что чего-то я в этой жизни не понимаю.
11:45 31.10.2010, Они задолбали!
Вечер. Дописываю неприятный отчёт и готовлюсь провести вечер в спокойствии у книги. Звонок. В трубке приятный женский голос с оттенком жёсткости.
— Алло, здравствуйте, вас беспокоит компания «Бла-бла-бла», которая производит меховые изделия на улице Братиславской. Могу ли я выслать вам приглашение на торжественное открытие нашей торговой марки?
— Нет, спасибо.
— Что?!
— Нет, спасибо.
— Мне всё равно, я высылаю приглашение.
— Да пожалуйста.
— Я высылаю, бл@#ь, сказала.
— Высылайте, посмеюсь.
— @#$%&!
И вам спасибо.
12:15 31.10.2010, Они задолбали!
Работаю барменом в хорошем кафе. Пришла девушка, приличная такая, нагламуренная. Делает заказ:
— Девушка, сделайте мне латте с молоком!
Я стою перед ней, понять ничего не могу. Ну, думаю, перепутала. Переспрашиваю:
— Может, вам латте с сиропом?
—
Ещё и в жалобную книгу настрочила, что я не знаю своей работы.
