«Смотри, тут сосиска в тесте есть! Давай потом возьмём, если чё», — с этими словами парень хватает упомянутую сосиску в тесте голыми руками, а затем просто бросает на место. Девушка, столкнувшись с моим полным негодования и брезгливости взглядом, тут же одёргивает парня:
«Саш, ты чего руками-то хватаешь?» Ответ меня просто ошеломил: «А чё? Тут же не написано, что нельзя!»
12:15 20.10.2011, Они задолбали!
Воронежский мини-рынок. Сделав покупки, гружу их жене в рюкзак, завожу мотоцикл. Надеваю перчатки, застёгиваю куртку, готовлюсь одеть шлем. Перед этим я всегда чмокаю жену в губы.
Мы, мотоциклисты, народ суеверный — это для меня своеобразный талисман, когда я за рулём.
Вопль тётки лет 50, сидящей за прилавком:
— О-о-о, гляньте-ка, голубки лижутся! Вези её домой да отъ#би как следует!
Прошу жену слезть с заднего сиденья. Подъезжаю к прилавку, выставляю подножку, на месте разворачиваюсь прямотоком к бабе. Она напрягается. Нейтралка, газ! У меня отсечка на 11К оборотов.
Надеюсь, звон в ушах этой продавщицы пройдёт только через неделю.
12:45 20.10.2011, Они задолбали!
Налоговая. Очередь.
— Кто последний?
И тишина… Половина разве что мёртвыми не прикинулись, остальные глаза отводят, как нашкодившие котята. Выхожу на бис:
— Извините, а кто последний в такой-то кабинет?
Тот же результат. Иду практически брутфорсом:
— Извините, вы последний в этот кабинет?
— А? Нет, не я…
Обхожу так человек пять. Все уже внимание обратили, а мне только этого и надо.
— Граждане, ну кто ж последний-то?
Снова полная расфокусировка в глазах присутствующих и тишина. Что делать? Применяем метод троллинга, будь он неладен:
— Ну, раз никого, тогда сейчас я иду.
Эту волшебную фразу можно сказать даже шёпотом. Сразу найдутся человека три минимум, которые уже приняли низкий старт к заветной двери. Наконец-то хоть один конец клубка нашёлся! Начинаем разматывать:
— Кто за вами занимал, помните?
— Вот она.
— Спасибо. А за вами кто?
Процесс пошёл. Да, местами в этой схеме есть ветвление и петли, очередь разделяется, что твоя многоглавая гидра, зато потом все построены и упорядочены, а следующему подошедшему на вопрос «Кто последний?» я теперь уже точно смогу ответить: «Я!»
Я понимаю, что если спросить человека: «Ты кто?», он может и растеряться, так как у каждого из нас есть множество социальных ролей, но тут-то… Ваша роль всего одна: звено цепи. Совсем же несложно запомнить своё в ней положение: поставьте себе триггер в мозгу, последний вы или нет, по умолчанию выставьте положение «Да», а когда за вами займут, переключите на «Нет». Во избежание вышеописанных симптомов не очищайте этот сектор памяти, пока не зайдёте в кабинет. А если не можете запомнить, за кем вы занимали, то смените предмет запоминания.
«Тётя в синем пальто, сидевшая в углу» — это не то, вы её быстро потеряете, если она сменит дислокацию или снимет пальто. А если прибежит еще десять тёть в таких же пальто?
Присмотритесь, что легче для запоминания именно вам? Например, я запоминаю обувь. Очень маловероятно, что в одной очереди будет даже два человека в одинаковых ботинках. Да, есть, например, угги, которые вроде бы все на одно «лицо», но ведь каждая пара изнашивается индивидуально.
И не бойтесь искать последнего в очереди. На моей памяти еще никого за это не обругали и не побили. А выходя даже на пару минут, пожалуйста, предупреждайте того, кто за вами занимал.
Большое всем вам спасибо!
13:15 20.10.2011, Они задолбали!
Говорите, вас задолбали Свидетели Иеговы? Не-е, господа, вы просто не пробовали их лечить.
В офтальмологическое отделение поступила пенсионерка — сухонькая, с причёской «одуванчик».
Бабуля была совершенно адекватна, ничто не предвещало грозы. Я мирно расспрашивала её о болезни, а потом попросила подписать информированное согласие на обследование и лечение.
Старушка насторожилась: «Я плохо вижу, прочтите мне». Что ж, законно. Читаю вслух, дохожу до фразы: «Разрешаю при необходимости переливать мне кровь».
Вот тут-то оно и случилось. Глаза пенсионерки засверкали, «одуванчик» встал дыбом:
— Ни за что! Никогда! Я являюсь Свидетелем Иеговы!
Я попыталась найти решение:
— При вашем заболевании вам точно не будут переливать кровь.
Ёж твою мышь, при болезни глаз это не полезнее, чем клизма! Но как объяснить это фанатику?
— Лучше смерть! Я не погублю душу!
— Хорошо, я напишу о том, что вы не согласны на…
— Режьте меня, мучайте! Не соглашусь!
— Ничего не подписывайте, хорошо! — отвечаю, матерясь про себя.
— Не отступлюсь! Это душа, вы должны понимать!
Бабка неожиданно остыла, но, не успела я выдохнуть, пошёл новый виток с презрением и ненавистью:
— Н-ну, и сколько вам заплатить за ваше «бесплатное» лечение? А выписанные лекарства можно только в вашей аптеке купить или как?
