И когда друзья позвали меня пойти с ними, он сказал, что ему плевать на моих друзей.
Прощай, мальчик.
«Познакомься с кем-нибудь. Если разведёшься, то ещё кого найдёшь», — говорит знакомая, которая натерпелась бед от первого мужа, а потом влюбилась в 51-летнего мужчину кавказской внешности с двумя жёнами. Нет, не надо мне никого такого искать.
«Да ты вообще людей ненавидишь. Это я по твоему отношению к Борису смотрю», — говорит мне соседка. А что твой Борис ходит мимо и кидает мне набор пятиэтажных матов, ты не видишь. Ты начинаешь лаять на меня, что я ничего не понимаю в отношениях. Конечно! Отношения — это когда твоя половинка живёт за компьютерной игрой, кроет матом соседей, пинает животных и козыряет жирным пивным животом.
Как же вы меня задолбали, мои дорогие! Я уж как-нибудь сама справлюсь. У меня есть пример:
пара, у которой разница 12 лет. Они работают по гибкому графику, ездят отдыхать, куда хотят, и просто отлично проводят время, делая что-либо вместе. А вам, задолбавшим, лишь бы слово вставить, крича, что у вас всё лучше и больше жизненного опыта. Не в том месте ваш опыт, господамы!
13:15 02.11.2011, Они задолбали!
Меня до мозга костей и дрожи в чреслах достали люди, говорящие: «Это же не наш праздник».
Ребят, ну право слово, ну сколько можно уже играть в капитанов? Это раз. Второе: нашим людям только дай повод напиться, а не дашь — сами найдут и напьются.
Рождество ли это католическое, Хэллоуин ли — все как один: «Это же не наш праздник, зачем его отмечать?!» Да, Хэллоуин отмечается преимущественно в Штатах. И чё? Вы жрёте в «Маке», пьёте «Пепси», бухаете неделями просто так. А когда кучка людей пытается воплотить своё творческое мышление и прямоту рук в интересных костюмах и идёт на костюмированную вечеринку (с минимальным количеством алкоголя — костюм жалко будет), так сразу они становятся врагами народа и предателями.
Когда я начинаю вот таких вот спрашивать, какой же праздник наш, они мнутся: «Ну-у-у, Пасха, Масленица…» Оказываются неправы. Пасха — чисто христианский праздник, а в России нет официальной религии, да и ислама всё больше вокруг. Масленица — праздник и вовсе языческий.
Мало кто говорит про День Победы, и от этого грустно.
Ребят, от взаимной интеграции культур ещё никто не умер. Если бы не она, если бы давным-давно Рюрик не встал на княжество Руси, кто знает, что бы сейчас было…
13:45 02.11.2011, Они задолбали!
Работаю в книжно-канцелярском магазинчике, заодно делаем и ксерокопии.
Приходит бабулька. Копирую ей листик, и ей надо сию же секунду засунуть бумагу в сумку.
Поскольку сумка огромная и бесформенная, сделать это не удаётся, и бабка начинает заводиться:
— Безобразие! Сумку поставить негде! Что за мода пошла во всех магазинах: только бы всё своим товаром заставить, только бы побольше продать! Это называется жажда наживы!
Спасибо, бабуля, ты совершенно права. Приходи ещё.
14:15 02.11.2011, Они задолбали!
Почти год ходил по собеседованиям. Оказывается, работодатели отлично классифицируются.
Класс первый: нормальные. Бывают, честное слово.
«Здравствуйте, удобно ли вам сейчас говорить?» В двух словах рассказывают о том, чем предстоит заниматься, называют уровень дохода и, если всё гуд, уточняют, когда мне будет лучше подъехать.
Собеседование. Чётко идём по сути дела, не отклоняясь, затем представляем меня на этой должности. Пройти тест? Без проблем. Уточнение зарплаты, пара формальностей. Рассказать вкратце о моих хобби? О вредных привычках, точнее, об их отсутствии?
Финал. Да, я не подхожу, и это нормально: оказывается, что у меня опыт в другом направлении, да и инглиш пока слабоват. Это тот редкий случай, когда беседа оставляет действительно приятный осадок. Провести к выходу? Да, конечно…
Класс второй: мания величия и пороки идиотизма.
— Назначаю вам собеседование завтра в HH:MM:SS по Гринвичу.
— К сожалению, я немного занят завтра. Прошу вас сместить нашу встречу на другой день или другое время.
— Нет, нельзя. Вам вообще работа нужна или другой день? У нас всё чётко по графику. И не вздумайте опаздывать!
Да не опаздываю я на собеседования. Ладно, чёрт с тобой, перенесу визит к врачу.
— Вам нужно подъехать туда и туда.
— Простите, не могли бы вы продублировать информацию письмом?
— Нет, у меня нет времени на письма, записывайте сейчас!
Погоди, тётенька, диктовать. Щас припаркуюсь где-нибудь посреди моста и полезу в бардачок за ручкой и бумагой.
— …И с собой возьмите дипломы и копии сертификатов.
— Работа-то в чём заключается? Какой уровень зарплаты?
— Мы по телефону такие вещи не сообщаем!
Припёрся. С трудом перелез блокаду оборонной системы в виде пузатых охранников.
— Вы что, ко мне? Нужно сначала заполнить анкету.
Что самое смешное, на любой вопрос по поводу анкеты ответ только один: «Там всё ясно написано».
— Готово. Вот, пожалуйста.
— Так не годится! Что же вы марку и номер автомобиля в анкете не указали? Плохие качества ваши не раскрыли. И вот тут не заполнили.
