— Зачем вам знать номер и марку моего автомобиля? Да и нет у меня плохих качеств, которые касаются работы.
— Ладно, проехали, потом допишете.
— Слава богу! Будем мы наконец говорить конкретно о вакансии или нет?
— Сначала несколько вопросов, — и на другую HR-тётеньку показывает.
С какого перепугу я должен вам рассказывать в подробностях, чем занимаюсь на выходных или после работы? Зачем вам знать заведения, в которых я бываю? Вы хотите знать о моих домашних животных? Надо же… Ах, точно, забыли спросить, какую музыку предпочитаю. О да, я слушаю металл и содержу дома пауков-птицеедов. Страшно? Причём говорить о том, какое это отношение имеет к работе, всё равно бесполезно. Что-о-о? В «контакте» страница закрыта? Удивительно, правда?
Оказывается, что работа не подходит (это можно было выяснить ещё по телефону). Ладно, жаль только времени.
Класс третий: сетевой маркетинг.
Это просто юмор, ничего больше. Офис шикарной международной компании с многомиллиардным потенциалом, продающей средства для похудения, располагается в подвале жилого дома. Уже смешно. Нам предстоит посетить величайшую в истории конференцию сверхуспешных бизнесменов, вход на которую почему-то платный. Потом они обижаются, когда, несмотря на все усилия, рисование пирамид и графиков успешности, половина аудитории встаёт и удаляется в приступах гомерического хохота.
Класс четвёртый: вруши.
Не столько врут, сколько намеренно умалчивают. Обычно информация выдаётся порциями, причём нехорошая оказывается в конце. Вы понимаете, о чём я. Бесполезно объяснять, что если речь о сумме, то принято подразумевать сумму «на руки». График работы не оговаривался? Значит, стандартный. В таких компаниях в конце собеседования обычно можно узнать какую-нибудь новость: «У нас рабочий день до восьми. А вам что, не сказали?» И тут же пытаются отмазаться: «Вы разве спрашивали?» Зарплата из «чистой» превратилась вдруг в «грязную»? Мы поверим в сказку о том, что это не согласовано между бухами и эйчаром. Сейчас столько, а вот после испытательного посмотрим. После испытательного, могу поспорить, будет премия, от которой все радуются и бухают, в размере 10% от чистой суммы, которая обычно равна прожиточному минимуму. Ура, ты премирован! Чёрт с ними, пусть врут на здоровье; главное — сразу это почувствовать.
Класс пятый: бюджетники.
На этот раз всё по-другому. Вызванивают исключительно по домашнему телефону. Приглашают, ни в какую не хотят обсуждать зарплату сразу. Мы у ворот какого-то заброшенного завода;
заходим в бывший цех, гордо именуемый офисом. Перед нашими глазами раскрывается унылый пейзаж, сотканный из просиженных до дыр советских стульев и того же типа столов, «трубчатых» мониторов прошлого века и потемневших от старости системных блоков цвета унитаза того же года выпуска. Если соскрести всю грязь с клавиатур, получим нехилый запас гумуса для выращивания овощных культур. Гордо сидящий в кресле из ценной породы кожи шеф прикрывает новенький ноутбук последней модели и начинает рассказывать, поминутно красуясь последним айфоном и вертя на пальце брелок от дорогого автомобиля:
— В нашей строго бюджетной организации все работают только на результат, частенько без выходных, круглыми сутками. Естественно, отпуск — это роскошь, которую никто не может себе позволить. Если нет результата, зачем мне платить вам премии, надбавки и, собственно, зарплату?
И что с ним делать? Взять грех на душу и попытаться объяснить, что под понятием «зарплата»
обычно понимается компенсация потраченного времени? Или сказать правду, что мне, культурно выражаясь, насрать на то, как у него идут продажи? Ладно, не буду: обидится ещё… И тут вдруг он начинает давиться за каждую копейку и без того никакой зарплаты. Как раз тот случай, когда про «белую» спрашивать уже и нет смысла.
Класс шестой: мелкие.
Мелкие есть мелкие, говорить тут особо не о чем. ЧП «Рога и копыта» набирает сотрудников с возможностью профессионального роста. Штат — три человека, включая хозяина, который себя чувствует властелином Вселенной.
Класс седьмой: мастера на все руки.
Придумать что-то интересно-креативное мне всегда казалось невозможным. Рисую я так же, как и готовлю, а готовлю я плохо. Вот только тут есть небольшая разница: если готовить можно научиться, то креативно рисовать, боюсь, нет. Значит, дизайнером мне никогда не быть.
Представьте, попадаются ребята, которые умудряются доказывать мне, что веб-дизайнер и сетевой администратор — это, в общем-то, похожие профессии. «А зря вы отказываетесь: могли бы освоить что-то новое».
Обидно, что эти горе-работодатели умело используют плохие условия для создания текучки кадров. А что, возьмём новенького за копейки, пусть годик поработает, ему надоест, да и уволится. Вдруг захочет показать, что стоит уже больше? Нет проблем, мы же поощеряем желание работать! Добавим 10–20% к окладу и свалим работу трёх-четырёх человек. Не тянете?
Так что же вы за специалист-то? А начнёт возмущаться — так что, кто-то держит? Поможем обрести свободу. Зачем платить больше?
