16:15 20.06.2012, Они задолбали!
А меня задолбали мои соотечественники за границей.
Например, ты. Студент одного из лондонских университетов. От студента у тебя одно название — каждый день тусуешь в клубах, бухаешь в барах с друзьями, хорошо, если не долбишь. Разумеется, не работаешь. Где и что ты там учишь, я даже не знаю, да и ты, похоже, тоже. И твоему отцу всё равно — он дал тебе безлимитную кредитку и сказал делать всё, что пожелаешь. Нет, я не считаю твои деньги — тусуйся и прожигай жизнь хоть круглосуточно, я тебе и слова не скажу. Просто не обижайся на моё нежелание водить с тобой дальнейшее знакомство. По правде говоря, претензии на никудышное воспитание и отсутствие хоть каких-либо позывов к полезной обществу жизнедеятельности стоило бы высказать твоей семье, но уж извини — знаком я только с тобой.
Или, например, ты. Простой работяга, невесть каким образом оказавшийся в маленькой деревушке в маленькой европейской стране. Твоя жена ведёт по улице твоего растущего сына лет пяти и ругается на него матом за то, что он не следует за матерью, а отвлекается на камушки и траву. Да, я знаю, что ты русский, и я русский, и тебе инстинктивно хочется сбиться в кучку с себе подобными, но уж прости, я даже не хочу знать, как ты выглядишь, ибо твоя жена сказала о тебе всё, что мне нужно было знать. Я прекрасно отношусь к людям всех уровней достатка, но быдло я не терплю вне зависимости от.
Или вот ты. Продавец в престижном магазине. Увидев имя на моей кредитке, ты сразу расплылся в братской улыбке и начал фамильярничать. Удивительно: два человека из одной страны умудрились пересечься в огромном городе далеко от родины. Да, я живу здесь, не турист. Но извини меня, если это безусловно стоит отметить пивом после работы и последующим месяцем возлияний с твоими друзьями («там будут тёлочки!»), со своими друзьями и отмечай. Мне такого счастья не нужно.
Я уж молчу про «руссо туристо облико морале» — здесь про этих человекообразных и так достаточно написали, нового я ничего не скажу.
Даже если вы выбрались, как вы выражаетесь, «из сраной рашки», это не значит, что вы автоматически стали европейцами (в вашем понимании этого слова). Не нужно привозить «сраную рашку» с собой.
16:45 20.06.2012, Они задолбали!
Без бумажки ты букашка, а с паспортом, думаете, человек? Ха, как бы не так! Та же самая букашка, потому что ценность твоего паспорта — ноль целых, ноль десятых.
— Теперь от вас свидетельство о браке.
— Вот мой паспорт, там есть печать.
— Что мне ваша печать? Дайте мне настоящий документ.
Паспорт, стало быть, ненастоящий, а печать в нём поддельная. Тогда зачем мы её вообще ставим?
И так постранично. Дети — тащи свидетельство о рождении, неважно, что у тебя все отпрыски отдельным списком в паспорте. Прописка — тащи справку из ЖЭКа, и пофиг, что в паспорте штамп о регистрации по вполне определённому адресу. Военная тема у мужиков может быть сколько угодно в паспорте отражена, всё равно без военника ты никто. Всем плевать на то, что в паспорте у тебя записана группа крови, всё равно делай анализ, как все, и не выступай.
Даже самая главная страница, удостоверяющая личность, и та подвергается сомнению на каждом шагу. Понятно, что в любом заявлении надо отразить ФИО и номер паспорта, но зачем ещё и то, кем и когда паспорт выдан? Что, в России есть ещё одна ксива с таким же номером? Более того, в номере зашифрован и регион, и год получения паспорта. Посмотри повнимательнее — и всё тебе будет.
Пробить по спецбазе в случае надобности куда быстрее, чем выписывать эти бесконечные отделы УФМС России по такой-то области и в таком-то городе. Да и зачем эта информация на почте, в больнице и прочих организациях, с паспортно-визовым режимом вообще не связанных? Или они, как тридцать лет назад, в случае сомнений будут звонить в паспортный стол соответствующей области, где работники будут поднимать бухгалтерские книги учёта за соответствующий период?
Нет. Просто паспорт — такая же бумажка, как и все остальные, цена которой отдельно от прочих — чуть побольше, чем у туалетной.
12:15 21.06.2012, Они задолбали!
Пару дней назад заходят в магазин две девочки подросткового возраста.
— Здравствуйте, я могу чем-то помочь?
— Айфон хочу.
Замечательное начало диалога. Уже не рассчитывая на вежливость, спрашиваю, какой именно айфон интересует.
— Любой.
Ну, любой так любой. Подходим к витрине с продукцией Apple.
— Вот, пожалуйста. iPhone 4S. Есть на 16 и 32 ГБ.
— А чё, на 160 нет?
— Нет. Айфона на 160 ГБ не существует вообще.
— Ну, айпод же есть…
Против такого аргумента, конечно, не попрёшь. Стараясь быть максимально вежливой, повторяю, что у нас есть только на 16 и 32. С кислой миной просят показать тот, что на 32. Достаю, показываю, объясняю как можно подробнее, в чём его плюсы, в чём минусы. Даю подержать в руке.
— А чё он такой тяжелый?
Коллеги, стоящие в сторонке, медленно сползают по стенке от смеха.
