— Здравствуйте, я у вас проходила ТО, приехала домой, а у меня ключ из зажигания не вынимается. Наверняка это вы мне всё сломали!
— Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, в каком положении находится рычаг коробки передач — на паркинге?
— Ну конечно! Вы за кого меня держите?
— N., вы уверены? Проверьте, пожалуйста, в каком положении рычаг.
— Ну сколько можно повторять — конечно, на паркинге! — почти срываюсь я на крик. — Ой… Извините, действительно, я забыла с нейтралки перевести. Спасибо вам, извините.
— Не за что, обращайтесь. До свидания!
И всё это с удивительной вежливостью, даже без капельки сарказма. Спасибо вам большое за вежливость и качественное обслуживание!
12:45 23.06.2012, Они задолбали!
Электричество отключили, авария на станции. В офисе темно. Заходит клиентка.
— Ксерокс работает?
— Электричества нет.
— Чего?
— Свет ушёл.
— А-а… Может, хотя бы одну копию снимете?
— Батарейки для ксерокса не заряжены, — шучу я.
— Какое плохое у вас обслуживание! Даже батареек нет! — уходя, бросает вслед клиентка.
* * *
— Ксерокс почём?
— 5 тенге — копия с одной стороны, то бишь один проход.
— Мне вот это, это и то.
Один документ у него с двух сторон, но помещается на одном листе.
— А почему так много взяли с меня? У меня же документ на один листик поместился!
Молча беру удостоверение личности, каждую сторону копирую на отдельный лист, отдаю:
— Теперь на разных.
— А мне не надо на разных.
Заплатил и за дополнительные копии.
* * *
— Вы люаминируете? Люминуете? Мне ларминацию сделайте, пожалуйста.
13:15 23.06.2012, Они задолбали!
Работал продавцом цветов и мелких подарков в киоске. Лицевая часть была открытой — витрина примерно по пояс высотой, на ней куча всего, но общаться с покупателями ничто не мешало. Когда покупателей не было, сидел за витриной на стуле и, сгорбившись, читал книги. Несмотря на рост 190 и вес 85, видно меня было не сразу.
Значительную часть покупателей составляли люди, подходящие к витрине с единственным словом: «Девушка!» Я вставал в полный рост и по возможности ниже отвечал: «Да?» Некоторые отшатывались, некоторые просили прощения, почти все старались спрятать улыбку.
13:45 23.06.2012, Они задолбали!
Мне повезло: к четырёхкомнатной квартире на сдачу прилагается ещё и гараж. Гаражи у нас за высоким забором. Это потому, что в нашем доме живут люди в основном непростые, а уж гаражи уж у совсем непростых. Машинки все как изумруд, запоры машинки стерегут. Мой служебный «ниссан-теана» — пожалуй, один из самых дешёвых там. Иногда даже неудобняк в благородную компанию «порше», «ауди» и «мерседесов» жестянку от косоглазых закатывать. Так что я в наших гаражах enfant terrible и практически изгой.
Но моветонить — так по полной! Поэтому чаще всего я закатываю туда велосипед, что уж совсем выходит за рамки политеса. Соседи по гаражу если и передвигаются пешком, то земли стараются не касаться. Смотришь — вроде идёт, а присмотришься — парит над ней, аки Христос, когда над водами гулял. Велик, скорее всего, тоже от косоглазых, но самых ближних. Потому что у него постоянно гайки норовят раскрутиться и потеряться. Замучился уже их на место возвращать. А чтоб не замучиться открывать-закрывать ворота гаража, ставлю велик внутри забора, но в гараж не затаскиваю. Понимаю, что он в нашем гаражном кооперативе, как бородавка на носу Николь Кидман, но я лентяй!
Почти два месяца всё было чинно и аккуратно. Всё-таки публика у нас выдержанная. Верю, что когда они видят мой велосипед, что бывает нечасто, ведь утром я на нём на работу, с работы — вечером, испытывают нечто похожее на зубную боль, но терпят.
А позавчера смотрю — резинки нет! Нет, что вы, презервативы у меня в другом месте хранятся. А это резинка с крючками на багажнике. Купишь что-нибудь, суёшь пакет под зажим на багажнике и резинкой закрепляешь, иначе потеряется. Взяли, значит, её в безвозмездное пользование… Ладно, вещь копеечная, но её отсутствие мешает делать покупки. И найти непросто. Вчера объехал на велосипеде несколько магазинов, пока не нашёл. В комплекте за 36 рублей три штуки. Одна опять на багажнике. Надо было с десяток комплектов купить. У нас около двух дюжин гаражей — пока все владельцы заимеют по резиночке…
Мне очень интересен вопрос: сколько миллиардов на счёте нужно иметь россиянину, чтоб он перестал тырить гвозди со стройки, скрепки из офиса и всё остальное, что намертво не приколочено, прикручено или приварено?
14:15 23.06.2012, Они задолбали!
Жена лежит в роддоме на сохранении, скоро роды. Пришёл проведать. Ко мне подошла врач и попросила, чтобы я принёс результаты флюорографии. Это дело я прохожу регулярно, имею талончик, результат взять — раз плюнуть. Но потянуло меня спросить:
— А для чего?
— Не дадим справку на декретный отпуск!
— Враньё, таких требований там нет — не первый раз рожаем.
— Нам надо знать, куда мы ребёнка отдадим.
