— Хорошо. Если я здоров — понятно. А если я больной, тогда что — не отдадите?
— Ну-у-у… Отдадим, но вам надо будет пойти лечиться.
— Хорошо, но ребёнка я получу до лечения?
— Ну да.
— То есть вы отдадите ребёнка в больную семью?
— Да.
— Какая разница тогда, болен я или здоров?
— Мы тогда не будем принимать роды!
— Месяц держать на сохранении, а при схватках выставить на улицу?!
— Вам что, лень принести?
— Нет, конечно, принесу. Но вы хоть толком на вопрос ответьте…
* * *
— Стойте! Вы куда без бахил! Бахилы наденьте!
— Перед отделением надену.
— Какой там! Надо здесь! Куда прёшь?
— До отделения три этажа ступенек и коридоров метров на двадцать. Зачем мне пачкать бахилы?
— Какой пачкать? Гад! Там помыто!
— Да?
Доходим до середины ступенек — кусочек грязи. Видимо, кто-то отбил с ног. Подходим к отделению — на полу лужа странного цвета, еле обошли. Пока надевал бахилы, пришла уборщица лужу убирать. Моя «провожатая» спросила, откуда лужа.
— Криворукие практикантки анализы разбили! И растоптал кто-то по этажу!
— А я должен был по этому в бахилах идти? А потом в палату?!
* * *
— Я вас не пущу. Давайте отнесу передачу. (
— Ну… Э…
— Нет!
— Окей.
Через десять минут возвращается с дорожной сумкой — жена бельё в стирку передала.
— Я что, обязана сумки таскать?!
— Я хотел же предупредить…
* * *
Раз милицию вызывали.
— Ходят тут всякие с бандитскими рожами! (
— Я жену проведать. Каждый день прихожу.
— Во-во! Каждый день не пойми чего шляется тута!
— Вы куда? К кому? Зачем? А вы кто? Будущий отец?! Так она может и не родить, или не выживут… А! Помогите! Убивают!
— Товарищ милиционер, она пиз… Говорила х… Нехорошие слова.
Господи, ещё полмесяца…
12:15 24.06.2012, Они задолбали!
Утро в компьютерном салоне. Заходит женщина.
— Здравствуйте, а вы подключаете интернет на телевизор?
Мы в замешательстве. Я, как самый ближний к ней, решаюсь переспросить:
— Что вам подключить?
— Телевизор! А то у нас чёрный шнурок, а я видела, что у многих белый. Тоже хочу!
— Нет, не подключаем.
— Так и знала, что забегаловка!
12:45 24.06.2012, Они задолбали!
— Может, подсказать вам что? — спросила молоденькая продавщица в магазине одежды.
— Да… У вас есть джинсы с накладными карманами на штанинах? Желательно чёрные, средней ширины.
— Ой, знаете, сейчас такие не в моде. Возьмите вот эти, — она сняла джинсы с вешалки. — Интересная моделька: сужаются книзу, в обтяжечку будет.
Я поправил свои длинные чёрные волосы, демонстративно одёрнул косуху и, отказавшись от предложения, удалился.
13:15 24.06.2012, Они задолбали!
Компьютерный магазин. Делим коридор с ломбардом. Ломбард работает до 18:00, мы — до 19:00.
Дверь дёргают два молодых человека. Отодвигают рекламную конструкцию, которую прежде занесли работники ломбарда и прикрыли ею дверь, дабы помешать таким клиентам. Рука, огибая штендер, продолжает теребить ручку (режим работы ломбарда — в 15 сантиметрах левее головы). Взгляд обращается к нам через стекло звуконепроницаемых дверей. Рот открывается, но мы ничего не слышим. Чисто интуитивно понимаем, что человек спрашивает: «Закрыт уже?» — и следом: «А до скольки вообще работает?» Мы машем руками, показывая, что ломбард уже закрыт.
Атака продолжается. Люди заходят к нам — и всё повторяется:
— А чё, ломбард закрыт, что ли?
— Да, он до шести.
— А завтра когда откроется?
— В девять они обычно уже бывают здесь.
— А телефоны берут, а?
— Не в курсе, приходите завтра.
— А тебе не надо? Нормальный такой, с наушниками, флешка, все дела.
— Нет, спасибо.
— Ну, как хочешь…
— Всего доброго!
13:45 24.06.2012, Они задолбали!
Позади четыре года работы в технической поддержке производителя мобильных телефонов.
— Девушка, прекратите врать, что этот телефон подключается к компьютеру успешно! Я подключал его через четыре кабеля, оба оригинальные!
— Мне телефон приходится держать между ногами, чтобы он не разряжался!
— Какая у вас модель телефона?
— Такая, с кнопочками.
14:15 24.06.2012, Они задолбали!
— У вас паспорт можно отксерить?
— У нас нет ксерокса.
— Ну вот же написано: «Фотопечать»!
12:15 25.06.2012, Они задолбали!
Работаю в небольшом фотоцентре. Клиентам не хамим, с работой не халтурим, всё объясняем, улыбаемся, клиенты улыбаются в ответ. Скандалисты и истерички встречаются, но речь пойдёт о «сервисе», новом веянии среди клиентской братии.
— Давайте я вам на электронку скину. Или зайдите ко мне на почту и распечатайте.
— У нас нет электронной почты и интернета.
— Как так? Совсем нет?! Ну у вас и сервис…
Нет, чуть-чуть нет интернета. Ко мне стоит очередь из желающих сфотографироваться, а ты будешь стоять у меня над душой и по буквам диктовать свой адрес и пароль, чтобы распечатать один листик за 15 рублей? Спасибо, не нужно.
— Нам нужно срочно напечатать фото, прям сейчас!
