Фух… Дяденька, я же вам только что подробно объяснила, что наш банк предлагает сотрудникам фирмы ООО «Откат» и вам, её почтеннейшему начальнику, очень выгодные штуки. Ну правда выгодные, серьёзно. Если вы не хотите собирать ваших сотрудников, чтоб я им об этом рассказала, я могу приехать и оставить раздатку в местах с наибольшей проходимостью. Тоже не хотите? Могу просто плакат на вашу доску объявлений повесить. Нет? Тогда давайте я пришлю вам коммерческое предложение по почте. Нет у вас времени со мной разговаривать? Отправьте меня к своему заму. Или скажите, когда вам можно перезвонить. Я же, ё-моё, не китайскую косметику предлагаю, а деньги! Деньги, мать вашу, за которыми вы всё равно ко мне придёте, когда ваша гламурная любовница в не самый удачный момент потребует от вас новый джип или норковую шубу. Или когда кризис за толстую попу прихватит. Всякое бывает в жизни.
Эх, ладно, не хочешь по-хорошему — попробуем чуточку поманипулировать.
— Иван Иваныч, ну вы поймите меня, у меня есть начальство, которое требует моего отчёта по вашей фирме. Это не займёт много времени…
— Так на х#я ж ты, милочка, работать туда пошла? — решает снизойти до меня собеседник.
Да такого, Иван Иваныч, что на моё место, которое я для себя два года, пыхтя, кряхтя и исходя на говно, выбивала, ты, падла, свою дочь недалёкую пристроил. А я пять лет по всей стране на стажировки и конференции каталась, призовые места привозила, видать, чтоб в этом банке вкалывать, мотаться целый день по всему городу, как собачонка, и гадости по телефону выслушивать от тебя и таких же, как ты. Или от сыновей-дочерей ваших.
Задолбало это повсеместное кумовство и самодурство. Особенно в маленьких городах, где вопрос твоего трудоустройства решается не за счёт твоих знаний и умений, а за счёт родственных и дружеских связей. Задолбало это свинское отношение к «сфере обслуживания», без которой, по сути, хрен бы кто что смог.
— Спасибо, Иван Иваныч, я поняла вашу позицию. Всего доброго, — говорю я, улыбаясь. Передам-ка его телефончик начальнице отдела — пусть она его ещё по зарплатному проекту загрузит.
14:15 12.10.2012, Они задолбали!
Я работала продавцом-консультантом. В моём отделе было пятеро девушек. Я единственная не курила.
В зале надлежит обязательно находиться одному человеку. Остальные могут сходить в туалет, попить воды, покушать, просто посидеть две минуты передохнуть. В теории это значит, что мы должны меняться. На самом деле в зале постоянно стою я одна, потому что мои напарницы перманентно курят. Ушла одна, вернулась, ушла другая, вернулась, ушла третья… И так до бесконечности. Я подсчитала: за 12-часовой рабочий день они прокуривают каждая по полтора часа. Одну сигарету могут курить до 40 минут, потому что она «долго курится».
Я работала в таком режиме почти год. Успокаивала себя тем, что пока они все курят, я зарабатываю деньги и помогаю людям. Но потом они стали бегать покурить в два раза чаще, а я пошла разговаривать к директору. Он меня выслушал, посмотрел записи видеонаблюдения, сам постоял в зале и понаблюдал за ними — а потом срезал всем курилкам моего отдела оклад на 5%, внеся получившиеся 20% на мой счет, И официально при всех разрешил мне приходить на 10-часовой рабочий день, объясняя, что работать по времени мы будем одинаково.
В таком режиме я отработала ещё месяц. Девочки смотрели на меня волком, за спиной плели интриги. А мне было всё равно.
Через месяц меня перевели в другой магазин этой сети на должность начальника отдела. Теперь я по совместительству набираю персонал. И знаете что, курилки? Если вы захотите работать под моим начальством, либо готовьтесь к срезанию оклада на 10% в счёт некурящих коллег, либо соглашайтесь работать по 14 часов. Не нравится? Значит, мы вам перезвоним.
14:45 12.10.2012, Они задолбали!
Я машинист московского метрополитена. И меня, как уже поняли самые догадливые, задолбали пассажиры. Для тех, кто не в курсе, моя работа — водить поезда, а не перевозить пассажиров. Если даже поезд будет пуст, он всё равно пойдет по маршруту, как того требует расписание.
Особенно раздражают следующие проявления идиотизма.
Граждане, считающие, что чем ближе они подойдут к краю перрона, тем скорее придёт поезд. Не придёт, поверьте мне. Поезда в метро ходят по расписанию. Тот факт, что вы его не видите, не отменяет его существования. А вот зеркало, которое нетрудно заметить на головном вагоне любого состава, может запросто снести полбашки, в лучшем случае — нанести тяжёлую травму черепа. Конечно, их сейчас заменяют на камеры заднего обзора, но заменили ещё далеко не везде. А количество идиотов множится с каждым днём.
Граждане, ломящиеся в кабину машиниста. Они не в курсе, что поезд метро — это сложное транспортное средство, управление которым требует немалого умения. Вам не только нечего делать в кабине машиниста, но и категорически запрещено там находиться.
