В кабинет неторопливо, с чуством собственного достоинства вошел майор Иванов, руководитель особого отдела ФСБ. Вошел, молча поздоровался наклоном головы, уселся в кресло возле стола, так и не предложенное Стиляге, и уставился пустым взглядом светло-голубых глаз в неизвестность. Директор ФСБ, будучи оперативником в молодости, ни раз смотрел смерти в глаза. Но даже ему от этого взгляда было немного не по себе, он оглядел майора Иванова как диковинку, секунду помедлил и отдал приказ, протягивая одновременно и письменный вариант:
-Стиляга болен. Его нужно полечить. Болезнь неизлечима. Вопросы есть?
-В какой срок требуется уложиться и будет ли вскрытие, господин директор, -
скрипучим голосом спросил майор Иванов.
-До завтра. Вскрытия не будет. Диагноз придумайте сами. Похороны со всеми почестями. И с салютом, -
лицо директора ФСБ осветилось улыбкой. Лицо майора Иванова осталось пустым и холодным.
-Слушаюсь, господин директор. Разрешите идти?
-Да.
Директор ФСБ остался наедине со своими мыслями. Сроки поджимали, эти суки в Австралии придумали какой-то срок для принятия наследства, то ли дело в США, хоть через тридцать лет прийди, если других наследников нет, и получай... А тут... Нужно неординарное, гениальное, неожиданное решение для осуществления подхода к Наследнику с целью склонения его поделиться частью наследства с российским государством. Во как умею, удовлетворенно закончил внутренний монолог директор ФСБ и любящий отец трех детей. А скоро и дедом стану, директора ФСБ залила нежность к беременной дочке Даше, Дашеньке... Да, надо позвонить домой, что бы черный костюм приготовили и попросить референта написать надгробную речь. Краткую, пару страничек...
Директор ФСБ подошел к окну, как в фильмах, на подоконнике сидела черная ворона и вопросительно смотрела на генерала круглым глазом. Внизу за стеклом лежала Москва, весна и Родина. Правильные таблетки выписал доктор, срать хочу как по часам, хорошо так подумалось директору и он ринулся в туалет.
ПРАГА.
Над городом Прага гремел первый весенний гром. С неба лило как из ведра, кубометры воды гремели по крышам Центра, грозя смыть его с поверхности демократической Чехии. Но хипам дождь не был страшен - во главе со Слави и Диди, раздевшись догола (еще одно нарушение общепринятых правил!!!) скакали по лужам под потоками почти в полном составе все проживающие в Центре и на этот момент оказавшиеся в гостях. Скакали, орали на разных языках что-то языческое, радостное, одним словом хипня веселилась и оттягивалась в полный рост. Не скали только двое - Алекс и Роман. Первый мудро смотрел на происходящее неиство с высоты своих прожитых лет и чувствовал какую-то ну не старость, не усталость, а... ну мудрость что ли, ну как-то в голове у Алекса не укладывалось - вот так вот скакать голышом под струями скорей всего холодного дождя, размахивая яйцами и приком под взглядами молодежи что ли... Но скорей всего просто было лень снимать штаны и неохота лезть под дождь. Ну а Роман - он что маленький, ему двенадцать уже! пусть дади с олд хипами скачет. А ему и из окна видно - Роман презрительно сплюнул вниз, в дождь.
- Алекс, ты что - совсем старый что-ли? боишся жопу застудить?! -
проорал захлебываясь дождем и плюясь струями воды Слави. Но Алекс невозмутимо пожал плечами, стоя под козырьком подъезда. Старый не старый, но старше всех находящихся в Центре. Алекс по привычке не подсчитал как всегда пана Милана, а че его подсчитывать, он же не свой, а нанятый за хрусты мантулить на нас хипов...
После скакания, обтирания и относительной сушки подручными средствами (вентиляторами, полотенцами, маханием хайров из стороны в сторону и т.д.), все собрались - возбужденные и радостные, в клубе. Загремел Хендрикс, Володя Борода стал выставлять на стойку чашки с дымящимся чаем и кофе, бутылки с пивом и стаканы, все весело гомонили, кричали и перебивая друг друга обсуждали прошедшее скакание. Павел предложил создать спортивно-хипповую дисциплину - скакание под струями воды, ну кто выше прыгнет. Все стали еще больше хохотать, внося свои замечания - мол неплохо так же обратить внимание и на красоту скакания или у кого красивей волосяной покров, ну кто толще или худей!..
-Ты что, морда, приболел что-ли? -
ласково поинтересовался Слави у старого (вот ведь каламбур получился) френда.
-Да не хера ни приболел...
-Или со своими двумя герлами надорвался?
-Да пошел ты... Я еще двоих запросто обслужу. Ну как мусульмане, у них до четырех жен иметь можно.
-А мы не мусульмане, в нашей Церкви Джинсового Бога хоть десять жен или мужей иметь можешь. Сколько захочешь и на сколько здоровьичка хватит. А что с тобою, почему не участвовал в массовом веселье, а?
-Вот потому наверное и не участвовал, что массовое...
-Ого, Алекс, да ты у нас супер индивидуалист. Хипарь-индивидуалист с...
Вмешались Диди, Нура и Кони:
-Опять на варварском наречии секреты говорите? Признавайтесь сразу - что замыслили или будем пытать!
-Да я ни че, че я, ни че, это все эта старая противная морщинистая морда, которая не скакала под дождем со всеми нами, -
