Вендулка. Монолог! (Встает, откашливается.) Дураки самостоятельно не могут сориентироваться – что хорошо, а что плохо. Чем пользуются недобросовестные издатели, которые зарабатывают деньги в основном на дураках. Они нахваливают самого идиотского писателя, отчего дуракам становится легче, потому что их полку прибыло. Умному человеку никак не угодишь, а дураки собираются возле глуповатого автора с буквами и запускают в небо воздушные шарики с пузырями. После чего смотрят на шарики и говорят: «Хороший писатель! Высоко и кучно пошел! Сразу видать – тсарь детектива!» Отсюда умные люди имеют свое мнение, а дураки – рекламную продукцию. Конец монолога! (Садится.) Ну, и как монолог?
Оперуполномоченный(убежденно). От пяти до восьми лет без права переписки.
Секретарша(доверительно). Если повезет с прокурором.
Вендулка(убежденно). Требую адвоката!
Оперуполномоченный. Я за него! (Доверительно.) У нас тут недавно случилось сокращение штата, и всех адвокатов вывели на задний двор и расстреляли. И теперь мне приходится совмещать.
Вендулка. Что, извините, с чем?
Оперуполномоченный. Оперуполномоченного с уполномоченным по делам человека!
Секретарша(убежденно). По делам его, человека! По делам его!
Оперуполномоченный(подхватывает). Йеллоу пейджесом! (Хлопает по столу телефонным справочником.) Иииееех! Аж на душе полегчало! (Вендулке.) Ну, хорошо, вернемся к вашей собаке… Как ее?
Секретарша(смотрит в протокол). Йиржи Геллер, доберман-райтер!
Оперуполномоченный(Вендулке). Он еврей?
Вендулка. Нет.
Оперуполномоченный(Вендулке). Он педераст?
Вендулка. Нет.
Оперуполномоченный(Вендулке). Он автолюбитель?
Вендулка. Нет.
Оперуполномоченный. Какая жалость! Его практически ни в чем нельзя обвинить! Так чтобы сразу – и лет на пятнадцать! Давайте попробуем сформулировать наши вопросы иначе…
Вендулка. Давайте попробуйте.
Оперуполномоченный(Вендулке). Он не еврей, но писатель?
Вендулка. Да.
Оперуполномоченный(Вендулке). Не педераст, а бабник?
Вендулка. Да.
Оперуполномоченный(Вендулке). Но бабник – это не лесбиянка?
Вендулка. Да.
Оперуполномоченный(с удивлением в голосе). У меня получается, что Йиржи Геллер – автолюбитель!
Секретарша(Оперуполномоченному). Что будем заносить в протокол?
Оперуполномоченный. Два рояля! Это проще, чем выяснить – кто такой Йиржи Геллер!
Вендулка. Так давайте я вам расскажу.
Оперуполномоченный. А вы можете?
Вендулка. Легко! (Достает из хозяйственной сумки книгу.) Тут на обложке написано, что «Йиржи Геллер – известный чешский литературный критик и кинематографист. Получил приз жюри на фестивале в Сан-Себастьяне за короткометражный фильм „Жизнь двенадцати брандмейстеров“. Широкую литературную известность приобрел в 2001 году после выхода в свет романа „Легкий завтрак в тени некрополя„».
Оперуполномоченный. Это грязный пиар?
Вендулка. Да.
Оперуполномоченный. Так, значит, он педераст?
Вендулка. Нет.
Оперуполномоченный. Тогда я совсем ничего не понимаю!
Секретарша(доверительно, Вендулке). Объясните ему, пожалуйста.
Вендулка. Монолог! (Встает, откашливается.) Только дураки держатся за аннотацию, когда в книге есть литературное произведение. Потому что всякая аннотация имеет злой умысел – втюхать как можно больше бумаги отдельному потребителю. И если под обложкой не содержится произведения, значит, вам продали пятьсот-семьсот бумажных салфеток в оригинальной издательской упаковке! (Садится.) Конец монолога!
Оперуполномоченный(Вендулке). Два года условно! И принудительное обшаривание!
Секретарша(подозрительно). На предмет чего?
Оперуполномоченный. На предмет изъятия важных улик!
Секретарша(доверительно). Только через мой труп!
Оперуполномоченный(Cекретарше). Тогда обшарьте подозреваемую по-женски!
Секретарша(убежденно). Еще чего выдумал!
Оперуполномоченный(обиженно). Я только хотел посмотреть лесби-шоу! А то никак не могу расслабиться на работе. (Вендулке.) Подозреваемая, обшарьтесь сами!
Вендулка(доверительно). Только через ваш труп!
