Большой концерт полностью

– Вот она, – показывает на колбасу, – она как у вас?

– Ну, вообще…

– А она не очень?

– Не-ет.

Покупательница мужу перевела:

– Она сказала, нормальная колбаса.

Женщина останавливает маршрутку:

– Стой, стой…

Водитель останавливает. Она:

– Сколько времени?

А мужики наши, наоборот, придирчивые. Мужик стоял в галантерейном, думал, к чему бы придраться. Нашёл:

– Почему у вас один термометр показывает 24 градуса, а другой – 22?

Продавщица:

– Ты дурак? Один – комнатный, другой – наружный.

Гость Москвы из Прибалтики проехал 300 километров по МКАД. Понял, что заблудился, и поехал в обратную сторону. Грешник попал в ад. Подходит к дьяволу и говорит:

– Я не знаю, на какой срок меня сюда упекли, но по закону вы должны вычесть из него два месяца, проведённые этим летом в Москве.

Новоявленный отец говорит гостям на крестинах:

– Назвать своего ребёнка я решил гордо: Путин.

– Зачем?

– С таким именем его в школе никто обижать не будет, согласитесь!

Один из гостей почесал тыкву:

– Возможно, но мне кажется, это не лучшее имя для девочки.

В Альпах двое наших лыжников подрались, стоя на лыжах. Боксировали, подпрыгивая… Лень было снять лыжи, скорее в морду хотелось дать.

2011

Бизнесом называют то, что стыдно назвать работой.

Идёт по Москве пирожок с мясом. Навстречу ему шаурма.

Пирожок:

– Понаехали тут!

Восьмиклассница у врача:

– Доктор, у меня что-то с животом.

– Девочка, да ты же беременная!

– Фу, слава богу, а я-то думала, что от пивасика.

Блондинка в шубе заходит в зоомагазин:

– Скажите, у вас хомячки есть?

– Конечно, а какого цвета?

Блондинка показывает на шубу:

– Да вот такого же, мне заплатку поставить.

Блондинка с подругами поехала в боулинг. Звонит оттуда мужу:

– Дорогой, у меня две новости, хорошая и плохая.

– Давай с плохой.

– Я не совсем точно кинула шар и попала в барную стойку.

– А хорошая новость?

– Страйк.

Трое мужиков открывают бутылку, из неё вырывается столб дыма и голос:

– Я джинн!

Один из мужиков:

– Офигеть… А покупали-то «Хеннесси».

Мать кричит сыну, сидящему за компьютером:

– Сынок, сынок, иди кушать!

– Сейчас, мам.

– Не сейчас, немедленно, а то остынет!

– Ладно, иду.

Сын встаёт со стула, мама тут же занимает его место:

– Ага, повёлся, сопляк.

Пессимист спрашивает, сколько ему осталось жить, у кукушки, оптимист – у дятла.

2012

Встречаются две планеты. Одна другой говорит:

– Ты чего такая грустная?

– Да такая неприятность, знаешь, люди завелись.

– Не расстраивайся, у меня тоже такое было. Сами прошли.

Смешанные славянские чувства.

Ненависть плюс умиление – когда на капоте вашей машины нацарапано: «С днём рождения, папуля».

Ненависть плюс восторг – когда на капоте вашей машины нацарапана фраза: «В постели ты просто зверь».

Злорадство плюс ужас – когда на капоте машины вашего соседа нацарапана почерком вашей жены фраза: «В постели ты просто зверь».

По статистике более 50 % наших людей вначале ищут справедливость, а потом новую работу.

В электричке одна женщина говорит другой:

– В этом году столько птиц, того и гляди, весь урожай склюют. Я уже 14 чучел нарядила у себя в огороде. Правда, теперь самой надеть нечего.

Женщина кавказской национальности говорит по мобильнику:

– Да, перебрались в Москву. Здорово, но русских много…

2013

Японский турист в российском поезде, получив от проводницы мокрое полотенце, долго пытался ей объяснить, что он суши не заказывал.

Мне иногда кажется, что китайцы и японцы позаимствовали русский мат. Причём китайцы – для фамилии, японцы – для названий суши.

Счастье со слезами на глазах: кот ел сворованную со стола сосиску в горчице.

Современная версия фильма «Собака Баскервилей»:

– Берримор, зачем вы сигналите в окно айфоном?

– Я не сигналю, сэр, я хвастаюсь.

Разговор в женской компании:

– Мой муж – программист, целыми днями сидит за компьютером. А какие у вас есть комнатные растения?

Он – любовнице:

– У тебя духи французские?

– Да.

– А дезодорант «Леди спид стик»?

– Да. Какой у тебя тонкий нюх! – Хочет его обнять, он шарахается:

– Это у жены нюх тонкий.

Мужик другому говорит:

– Моя жена мне изменила с олигархом.

– И чё?

– И у меня выросли рога изобилия.

– Девушка, девушка, вам так подходит эта сумочка от «Лакосте».

– Вы так думаете?

– Конечно! Особенно хорошо гармонирует с вашим личиком этот логотипчик с крокодильчиком.

– Здравствуйте, скажите, к вам в солярий можно?

– Конечно, вам на сколько минут?

– Мне бы на недельку, пока менты район прочёсывают.

Муж слышит, как жена у зеркала гадает:

– Любит – не любит, любит – не любит, любит – не любит.

Через полчаса мужик не выдерживает:

– Дорогая, ты бы не могла выщипывать брови молча? Объявляют результаты забега:

– А теперь послушайте результаты забега на сто метров. Предпоследнее место заняли…

– Эстонцы?

– Нет, японцы.

– Последнее место заняли…

– Эстонцы?

– Нет, голландцы.

– А где ж эстонцы?

– Эстонцы опоздали на соревнования.

– А я говорил: женщина на корабле – к несчастью! – кричал капитан тонущего судна.

– Смотря с какой стороны смотреть! – отвечал матрос, уплывая на резиновой бабе.

Ползут три ёжика. А на спинах у них грибочки. Один ёжик говорит:

– А вам не кажется, что мы несём фигню?

Второй:

– Ты чего говоришь человеческим голосом?