Третий:
– Мы же под грибами!
– Всё дело в пасте.
– Да?
– Да. Я просто каждый день мою пасть.
– У меня две новости, дорогая. Плохая и очень плохая.
– Ну, начинай с плохой.
– Я поклеил, дорогая, в спальне обои, но они получились с комочками.
– А очень плохая?
– Пропали твои хомячки.
– Кто там?
– Ваш сосед снизу. Скажите, я похож на супчик «Ролтон»?
– Да нет.
– Так чего ж вы меня тогда, твари, горячей водой заливаете?!
– Недавно попал в аварию из-за нафигатора.
– Ты хотел сказать – навигатора.
– Да нет, нафигатора. Через каждую минуту: «Ну и на фига ты повернул налево?», «Ну и на фига я за тебя замуж вышла?».
«Я должен был отвезти пассажиров на улицу Космонавтов. Подъехал, из дома вышла пассажирка, села в машину. А я вспомнил, что улицу-то, куда везти, знаю, а номер дома – нет. Спрашиваю:
– Космонавтов-то сколько?
Пассажирка говорит:
– Сейчас ещё трое выйдут».
– Что с этим мужчиной?
– Он получил такой счёт за электричество, что решил покончить с собой, заперся на кухне и открыл все газовые горелки. Еле откачали.
– А почему он так истерично хохочет?
– Ему вчера пришел счёт за газ.
Я тут как-то спрашиваю:
– Как проехать в Ригу?
«Сири» говорит:
– Что это такое?
Я говорю:
– Ну ты тупая!
Она мне говорит:
– Я старалась.
Нет, но она в русском варианте реально тупая! Я с ней выпиваю иногда. Поставлю перед собой, говорю:
– Давай выпьем.
Она говорит:
– Я не пью.
Серьёзная! С ней шутить нельзя! Я говорю:
– Тост скажи.
Она говорит:
– Я не умею.
– Ну ты тупая.
– Я старалась.
…И как-то веселее жить вот так. Но однажды… Я сейчас вам скажу то, что… Ну, после того, что «Камеди Клаб» болтает по телевизору, я имею право это озвучить… Только несколько слов не произнесу, потому что тогда у меня книжка будет 84+… Я этой «Сири» говорю:
– Маршрут пошёл на…
Когда она не знает, что ответить, она даёт ссылку. В тот раз дала мне ссылку, как проехать на Украину. Можете проверить, иногда это до сих пор получается… Она там интегрирует по всем форумам, где больше всего таких слов было произнесено…
Я говорю:
– «Сири», а маршрут пошёл в…
В Днепропетровск ссылку дала. Там как раз тёрки с Коломойским были в это время…
Я это к тому, что некоторые пользуются гаджетами и думают, что они крутые, а я придумываю.
Супергаджет. Умные ботинки. Сколько бы вы ни выпили, ботинки сами приведут вас домой по заданному маршруту.
Электронные сигареты с выходом в Интернет. Вы можете прикуривать у виртуальных друзей по видеосвязи, а также размещать свои окурки на сайте «кладбищеокурков.ру».
Гаджет для одиноких мужчин – робот-собутыльник.
Гаджет для людей, проснувшихся с похмелья, – зеркало со встроенным фотошопом.
Умный кошелёк. Когда в нём заканчиваются деньги, звучит музыкальный рингтон: «Поверь, мне тоже очень жаль, что всё закончилось так скоро».
Скотч с автоподсветкой кончика. Для меня это был бы самый полезный гаджет в мире. Ну как надоело вот это: искать, слюнявить… Страшнее только пытаться развернуть конфеты «Коровка». И так крутишь, и так, всё равно не отлипает. Жрёшь с бумагой в конце концов, и всё.
Гаджет для родителей. Ремень, сам проверяющий дневник ребёнка.
Умный молоток, который, попав по пальцу, сам матерится: «Во блин!»
Смарт-галстук. Женщины, вам особенно понравится этот гаджет! Смарт-галстук для женатых мужчин. При попытке поцеловать не зарегистрированную в паспорте женщину он самозатягивается.
Интеллектуальный брелок для ключей, который на третьей минуте нецензурных криков: «Где они, падлы?» – подаёт звуковой сигнал: «Разуй моргала, долбодятел, мы у тебя в кармане».
Умные трусы, которые каждый раз при надевании спрашивают логин и пароль и сверяют отпечаток тела с хранящимся в памяти трусов.
Гаджет для людей, желающих похудеть. «Умный холодильник», который после семи вечера при приближении к нему шипит: «Пошла прочь, корова!», а при попытке открыть дверцу сам съедает всю еду.
