— Кнопка не подчиняется желаниям самоуничтожения.
— Она бережёт меня.
— Или… сохраняет как батарейку.
— Или просто я ей интересен.
— Или я сам себя не отпускаю.
И вот тут уже страшно.
Потому что, видимо, эта сила — с предохранителем.
А значит, кто-то этот предохранитель придумал.
И он наблюдает.
Тест №6: Передача полномочий.
«Если ты стал Богом — проверь, можно ли передать божественность в аренду».
Кнопку я таскал с собой, как проклятую жвачку. Она жгла мне карман, но выкинуть не получалось. Как будто, между нами, договор — ты мне мороженое, я тебе душу. Без возврата.
Я стал замечать, как обхожу всех стороной. Не потому, что боялся проболтаться. А потому что с кнопкой — ты один. Даже если вокруг тысяча человек, даже если стоишь в автобусе, в котором тебе на голову кладут сумку с капустой и локоть незнакомки уткнулся тебе в ребра — ты всё равно один.
Я решил: надо попробовать передать.
Пусть кто-нибудь другой получит этот стресс — а я пойду пить чай и смотреть футбол.
Выбрал человека. Не случайно.
Старый знакомый, Валера — бывший программист, ныне — антипрививочник и бравый охотник на торчащие пятна на солнце. Живёт с котом и мнит себя эзотериком.
Приехал к нему с коробочкой.
Внутри — кнопка, аккуратно положена в пенопласт, как будто это не устройство, а новогодняя игрушка с ядерным зарядом.
— Валер, брат, это… как бы тебе сказать… магическая фигня. Исполняет желания. Но аккуратно. Условие одно — не трогать, если не уверен.
— А ты чего сам не жмёшь?
— Жму. Но иногда хочется отдохнуть от роли ведущего этой лотереи.
Он засмеялся, сказал, что я шизик, взял коробку — и через три минуты позвонил:
— Ты, сука, что это такое?
— Что случилось?
— Я сказал: "хочу шаурму", нажал — и знаешь, что? Мне позвонил курьер из "Яндекс.Еды", говорит: "Мы перепутали заказ, привезли вам двойную с бараниной."
— Ну, работает же.
— Я не заказывал! И я не говорил адрес!
— Вот именно.
Через день он позвонил снова. Голос дрожал:
— Забери эту дрянь. Я попросил, чтобы бывшая снова меня полюбила. Через час она мне написала, что хочет родить от меня ребёнка, и чтобы я приехал.
— А проблема?
— Она замужем. Уехала в Грузию. У неё трое детей и муж-айтишник с ружьём!
Кнопка вернулась ко мне.
Тихо. Смиренно. Как собака, которая дала погладить себя постороннему — и разочаровалась в человечестве.
Тест №7: Копирование.
Если ты можешь всё — значит, ты можешь сделать ещё одну такую же.
Я загадал:
— Хочу, чтобы у меня в руках был второй брелок, с такой же кнопкой, идентичной по функциям.
Нажал. Щёлк.
Рука осталась пустой.
Нажал снова — в другой руке. Тоже ничего. На полу, на диване, на столе — чисто, как в карманах у студента.
Сижу. Жду. Минуту. Пять. Десять.
— Понял. Копирование запрещено.
Один Бог на планету. Без дублёров.
Выводы (на этот момент):
— Кнопка — неделима.
— Не передаётся по наследству.
— На подмену не ведётся.
— Работает только с хозяином.
— Хозяин — я.
— Бог — я.
— И с каждым тестом я начинаю понимать: у этой игрушки нет инструкций, только последствия.
Тест №8: Абсурд.
Поздней ночью, в два часа, я встал и пошёл к зеркалу.
Голый по пояс, с кружкой холодного чая. Кнопка — в руке.
— Хочу, чтобы сейчас надо мной в воздухе появился живой пеликан, но, чтобы он не гадил и не кричал. Просто сидел, и всё.
Нажал. Пеликан появился. В воздухе. Сидел.
Я смотрел на него минут пятнадцать. Он — на меня.
Потом загадал, чтобы он исчез. Без звука. Без пердежа. Как будто ему стало скучно.
Я записал в тетрадь:
— Предела нет. Но есть границы здравого смысла.
***
Прошла неделя.
Целую неделю я развлекался с кнопкой, как пенсионер с «Одноклассниками» после шести кружек чаю. Проверял, щёлкал, записывал — всё, как положено в научной фантастике уровня «Гений с улицы Багратиона». Моя тетрадка, вся в стрелках, формулировках и личных инсайтах, теперь выглядела как жертвенное приношение богам бюрократии: обложка промята, страницы в пятнах от кофе и мыслей, местами даже с кусочками ногтя — ну так, на память.
Я аккуратно положил её в ящик стола и закрыл.
Потом снова открыл.
Посмотрел. Закрыл.
И подумал: а может, ну её, сжечь? От греха подальше.
Вдруг кто-нибудь из любопытных потомков (или Валера, который спьяну может всё что угодно перепутать) найдёт, прочитает и решит отнять у меня мою прелесть. Мою кнопочку. Моё чудо.
— Я превращаюсь в Голлума, — сказал я вслух, глядя в тёмный угол комнаты, где пылился пылесос. — Моё сокровище…
И сам же заржал.
Всё, хорош играться. Пора заняться вопросом личного благосостояния. Не в смысле построить дачу из золота или плавать в шампанском, нет — а интеллекта бы поднакинуть. Так, чтобы стать не просто умным, а чёрт возьми, пугающе умным, как библиотекарь, который помнит, где ты не сдал книжку в 2004-м.
Я решил провести эксперимент над собственной головой. Научный. Этический. Почти законный.