– Творог, гречка и салатные листья, – пропела та. – Белки, жиры и углеводы. Сбалансированное питание. В гречке – оливковое масло. Завтраку придана пюреобразная форма для лучшей усвояемости.
Я уставилась на еду. Не то что есть – даже нюхать это не хотелось.
– Варя, Варя! – закричала из коридора Надежда Михайловна. – У тебя в комнате телефон кричит!
Ришелье умчалась. Я схватила посудину, бросилась в кухню, быстро скинула завтрак в сливное отверстие раковины, включила воду. Конечно, некрасивый поступок, следовало заставить себя хотя бы попробовать творение рук великого нутрициолога. Но нечто бело-зелено-серое выглядело гадко. А я очень хорошо знаю: если что глазам не нравится, то не следует это в рот запихивать.
– Уже съела? – удивилась Варвара, входя на кухню. – И как? Понравилось?
– Очень вкусно, – соврала я.
– Вот видишь, – улыбнулась Ришелье, – ты уже начала понимать прелесть ППП. Не забудь сумку с обедом и полдником и не пропусти визит к Леве. И скоро себя в зеркале не узнаешь!
Я поспешила в прихожую, схватила все, что приготовила Варя, и отправилась на работу, отчаянно желая выпить сладкого чая и угоститься большой булочкой с маком.
По дороге в офис мечта о встрече с выпечкой выросла до такой степени, что я решила притормозить у любимой кондитерской и вмиг рассердилась на себя. Татьяна, неужели у тебя напрочь отсутствует сила воли? Ты не способна затоптать свой аппетит? Перед глазами неожиданно появилось фото, которое показала мне Варвара. Я скрипнула зубами и наступила ногой на педаль газа. В паре «аппетит-Таня» главная – я! С этой секунды никаких булок, пирогов, жареной картошки, лапши с вкусной подливкой и котлет!
Каким образом я за короткое время ухитрилась так поправиться? Пять дней не взвешивалась – и вот тебе результат! Варвара мне не нравится, но спасибо ей за то, что обратила мое внимание на пропавшую талию. Разноцветная еда на тарелке выглядела мерзко, однако следовало запихнуть ее в себя. Вот тогда мысли о булочке не полезли бы в мою голову.
– Татьяна Сергеева? – уточнил худощавый мужчина с бородой, открыв дверь.
– Да, – подтвердила я. – Примерно час назад с вами беседовал Егор Нестеров. Вы Владислав? Режиссер, который приглашал актрису Маргариту Митину на съемки?
– Проходите, пожалуйста, – улыбнулся мужчина. – Не ожидал, что начальник «особой бригады» – красивая девушка. Давайте пройдем в мой кабинет, там поговорим спокойно.
Владислав сделал пару шагов, толкнул дверь, галантно пропустил меня вперед и продолжил:
– Экономим на всем! Мы не федеральный канал, обычный «Рутьюб»-проект. Пашем на голом энтузиазме, деньги пустяковые зарабатываем.
– Мне показалось, что Маргарита Николаевна довольна гонораром…
– Митина – на особом положении, – рассмеялся режиссер. – Она очень талантливая актриса, мечта всех постановщиков. Что попросишь, то и сделает. Рыдает так, что самому заплакать охота. Прямо Сара Бернар! Произносит нужный текст очень убедительно. Кроме того, у нее замечательное лицо. – Владислав почесал затылок. – Простое, без особых примет. Все среднее, ничего выдающегося в прямом и переносном смысле слова. Парик поменять, форму бровей подправить, глаза по-другому накрасить, – и другой человек. Кое-кому по полтора часа грим делают, а с Митиной быстро. И никаких у нее капризов типа «воду пью только без газа, от определенного производителя», «стул поставьте только с изогнутой спинкой» и тому подобное… Что за вопрос у вас?
Я рассказала про упоминание Семена Михайловича Зотова и задала свой вопрос:
– Почему вы попросили назвать это имя?
Владислав приподнял одну бровь.
– Так не моя идея. Сам весьма удивился, когда услышал вдруг фамилию, имя и отчество, которых нет в сценарии. Но стопить съемку не стал – вырезать-то можно. Решил, что она что-то перепутала. Спросил потом: «Риточка…» – Владислав улыбнулся. – Обращаться к ней по отчеству она мне сразу запретила. При первой встрече сказала: «Я Риточка, никаких „Николаевна“! И обращение „тетя Рита“ ненавижу! „Тетя“ в деревне на скамейке у своей избы-развалюхи сидит!» Так вот. Пошел в гримерку, задал ей вопрос: «Риточка, откуда Семен Михайлович Зотов взялся? С чего вдруг ты такую пламенную речь толкнула?»
– И как она объяснила свое поведение? – насторожилась я.
– Один близкий человек попросил в какой-то программе выдать в эфир инфу, за которую ей заплатят. Ничего нового и удивительного, скрытая реклама. Откровенный призыв «покупайте наши шмотки, они лучшие» давно ни на кого не действует. Такое оскомину набило. А вот если герой в программе вскользь говорит: «Помню, как мама обозлилась на папу – не допросилась, чтобы он гвоздь в стену вбил для картины. Сама молоток схватила, и – хрясь! И все обои на пол – плюх! Отец потом смеялся: „Мать! У меня же лучший молоток на свете фирмы „Бумс“! Им нельзя так размахивать!“» – вот это выслушают, посмеются, название производителя вроде забудут, а потом в магазине увидят такую колотушку и подумают: «Надо мне ее купить!» Скрытая реклама намного эффективнее прямой… Вообще-то, странная история.
