– Навы попросили по возможности удерживать дикарей от массовых грабежей, – вздохнул Хамзи. – Выборы выборами, но тревожить челов сверх меры не следует.
– Да и Красным Шапкам не стоит привыкать к квоте на дополнительные преступления, – согласился Карим. – А то у них избирательные кампании станут каждую неделю проходить.
– И что делать? – Урбек недоумённо посмотрел на партнёров.
– Придётся вести себя скромнее, – объяснил Биджар. – Не надо гусарства: пара-тройка грабежей на каждого кандидата, и хватит. Пусть ищут менее шумные источники финансирования.
– Какие?
– Не знаю… Пусть едут в другие города, например… В общем, задача такая: криминальная обстановка в Москве не должна превратиться в хронику боевых действий.
– Это может стать проблемой, – протянул Томба.
– Или мы проявим понимание, или навы выразят недоумение, – развёл руками Биджар. – Мне лично по душе первый вариант.
– Ладно, ладно, – проворчал Урбек. – Выкрутимся, не впервой. Давайте лучше обсудим, как убедить Тёмный Двор не требовать с нас слишком уж грабительских отчислений. Какие будут мнения?
– Тысячи лет власти скрывали от нас ужасную правду! Ни один фюрер не признавался в том, что любимая семейная куча переполнена отходами! Мы ими дышим! Рядом с ними ходим, спим, пьём и даже пар… парку… – На этом слове докладчик сбился, но успел выговорить его прежде, чем слушатели заржали. – Паркуем мотоциклы и машины! Мы привыкли жить в жуткой экологии, и каждый день приближает нас к смерти!
Агитацию против семейной помойки вёл шустрый Мормышка, из молодых, да ранних. Два дня назад он сильно перебрал и неосторожно загнал мотоцикл в северо-западную, самую токсичную часть кучи, которая за несколько часов полностью переварила покрышку переднего колеса и краску на крыле. Мормышка разозлился и возжелал куче отомстить. А заодно – стать на экологической волне великим фюрером. Если повезёт. Здраво рассудив, что пока Булыжник агитирует за Урбека, можно попробовать понравиться электорату борьбой за дыхание, антитоксичность и прочий неабьюзивный ЗОЖ. Поэтому он взобрался на один из недавно появившихся в Форте синих ящиков с белой надписью: «Пошли свой голос!» и принялся вещать за безкарбоновую эру.
– Скажем нашей куче «Нет!».
Радикальное предложение вызвало некоторую оторопь, после чего один из слушателей осведомился:
– А куда ты её денешь?
– Построю мусоросжигательный завод, – поделился смелыми планами Мормышка.
– Здесь?
– Во дворе!
– Дорого встанет, – усомнились в ответ.
– Не дорого, – отмахнулся подготовившийся Мормышка. Со своей экологически чистой идеей боец обратился к шасам из мелкого, но дерзкого агентства «Разрыв шаблона», которые за небольшой взнос и обязательство эксклюзивного договора состряпали Мормышке и речь, и программу, и ответы на острые вопросы. – Мы сначала у челов деньги возьмём на строительство, а потом будем за деньги их мусор мусоросжигать. И делать ничего не надо! Семья будет в золоте купаться и виски рекой пить!
Слушателям перспектива понравилась, а блуждающим вокруг дружкам Напильника – нет. Но сделать они ничего не могли, потому что хитрые шасы придумали новоявленному экологу замечательный лозунг: «Зелёные Шапки – Зелёному Дому!» И велели натыкать вокруг синего ящика зелёных флагов. Вот и получилось, что бить Мормышку – всё равно что бить Зелёный Дом, а бить Зелёный Дом даже самые отмороженные дикари предпочитали исключительно в мечтах. И Мормышка вещал невозбранно.
– Зелёная энергетика и мусор сделают нашу семью богатой и независимой! Голосуйте за меня, и кроме мусоросжигательного завода я построю здесь могильник ядерных отходов!
Про ядерные отходы слушатели знали только то, что они очень дорогие, и потому взволнованно захлопали, уже воображая себя купающимися в реках виски.
Мормышка улыбнулся, вытер пот и быстренько сделал селфи для «Инстаграм».
///
Если бы Напильник знал, к чему приведёт его желание выпутаться из долгов с помощью выборов, он бы, наверное, трижды подумал, прежде чем начать авантюру.
Ну, наверное, подумал.
Потому что самые шустрые Красные Шапки не на шутку увлеклись свалившейся возможностью замутить политические игры и разбогатеть. Ну или хотя бы заработать. Помимо главных кандидатов, сделавших ставку на радикальные политические инструменты различного калибра и скорострельности, в казармах образовалось изрядное число самонадеянных кандидатов, молниеносно прозванных «мурзилками», многие из которых даже уйбуями ещё не стали, но мечтали о том, как будут править семьёй. И у каждого обязательно находилось небольшое число почитателей, которые изрядно размазывали предполагаемые выборные показатели.
– Голосуйте за меня! А чтобы вам лучше голосовалось, я каждые два часа стану выкладывать видосик о том, как плохо мы живём сейчас и как хорошо будем жить, когда я стану великим фюрером!
– Первым же указом национализирую «Средство от перхоти»! Доходы от кабака должны оставаться в семье, а не выводиться за пределы Южного Форта!
