– Когда вернут муку из экспертизы, пекарню открою!
В своей жизни я часто слышу: «Будь мужиком», «Он поступил, как настоящий мужчина», «Мужик, бро!». Но почти не встречал таких фраз про женщин. Сексизм получается, непорядок.
Настоящая женщина в присутствии мужчин пьет только мартини, в присутствии женщин – водку.
Настоящая женщина никогда и никого не будет на скаку останавливать: конь потом сам приползёт и извинится.
У настоящей женщины – настоящая грудь.
Если женщина бросит детей и семью, это настоящий мужчина.
Настоящая женщина – это когда стыдно после, а не вместо.
Мужчина должен настоящей женщине три вещи, и так – каждую распродажу.
Настоящая женщина любит всё заграничное, особенно армян.
Настоящая женщина никогда не позвонит первой, но замучает эсэмэсками.
Настоящая женщина, увидев бомжа в луже, подумает о первом муже и улыбнётся.
Настоящая женщина любит ушами, бриллианты и рукколу.
Настоящую женщину нужно долго мариновать вином изнутри.
Настоящая женщина всегда знает, как лучше, – и заткнись там. Тоже мне умник нашёлся…
Если женщина неправа, это ненастоящая женщина.
Если настоящая женщина купила права, все вмятины и царапины на машине получены предыдущим хозяином – мужчиной.
Ведёшь, такой, настоящую женщину в детский сад…
– Да это говно полное! Никакого стиля, мелодии, гармонии. Молодой начинающий ушлёпок сделал очередной трек, чтобы прославиться на весь мир. Отстой редкостный. Я, пока его слушал, чуть не уснул. Чел завывает, а не поёт, – говорил Латкин своей девушке в машине, когда она поставила любимую песню. Их пара расклеивалась с каждым его словом.
– Вообще, это Radiohead!
– А не, ну, так-то, конечно, басовая партия очень хорошая! Чувствуется не вой, а устойчивое ля. Смысл слов офигенный. Ударная часть мощная.
– Нет там ударных и баса! Солист под гитару поёт, – обиделась девушка и увеличила скорость. Она была за рулём.
– А не, ну, так-то, конечно! Сразу слышно, что гитара хорошо настроена.
– Тебе нравятся мои новые джинсы? Вчера по почте пришли.
– Маша, извини, конечно, но как такое можно было надеть? Цвет – здравствуй, бабушкина дача! Ещё эти дыры на коленях… Понимаю, ты экономила и заказала на Алиэкспресс, но нельзя же гордиться отсутствием вкуса!
– Это из новой коллекции DKNY. Мне подруга из Нью-Йорка прислала. – Машина выдавала уже под сто двадцать километров в час.
– А не, ну, так-то, конечно, джинсы сидят хорошо. И швы аккуратные. Цвет такой олдскульный. Дыры на коленях прям в нужных местах. Создаётся эффект лёгкой небрежности. А скока стоят?
– Две штуки!
– Баксов? А не, ну, так-то, конечно, это видно сразу. Хорошая, качественная вещь!
– Латкин, одного не понимаю: как ты меня нашёл? На мне же лейблы от Гуччи не висят? И сумка не Биркин. Я обычная девушка из обычной семьи. Ну, подумаешь, папа полковник ФСБ.
– Машуля, у нас с тобой чувства! Меня к тебе тянет за твои голубые глаза.
Девушка слегка расслабилась и сбросила скорость:
– Мама просила в субботу к ним не приезжать. У папы проблемы какие-то на работе. Его пока в СИЗО держат.
– Маш, тебе папа права подарил? Фигли так плетёшься! Или твоя жопа мешает машину разогнать? Сколько раз говорил – займись спортом. Вес набрала, как гиппопотам! Ещё Инстаграм заведи, где будешь свои жирные бока демонстрировать. Хештег обязательно поставь – бодипозитив.
Маша нажала на педаль газа, закрыла глаза и вылетела на встречку. Машины загудели. Девушка вдруг опомнилась, открыла глаза и вернулась на свою полосу. Перестроилась в крайний правый и съехала на обочину.
Несколько минут они молчали. Потом Латкин спросил:
– Это чё такое было?
– Я вспомнила. Мне отца надо проведать. Пошёл на хер из машины!
– А не, ну, так-то, конечно, Машуля. А я говорил тебе, что меня возбуждают полные женщины?
– Я тебе очень рекомендую попробовать чизкейк. Вот, можешь мой доесть.
– То есть ты мне предлагаешь доесть за тобой… А не хочешь заказать новый?
– А вдруг он тебе не понравится – и деньги на ветер.
– Это говорит человек, который только что съел форель в соусе от шеф-повара и три самых дорогих салата?
– Не люблю экономить на еде.
– То есть ты любишь экономить на мне?
– Перестань. У тебя кэш с собой есть? А то у меня все деньги на карте.
– Так здесь и карты принимают.
– Да? Странно… Официант!
Подошёл официант.
– Уважаемый, вы принимаете карты «Золотая корона»?
– Нет, а что это – скидочные купоны?
– Эх, как жаль! Свободен.
Официант ушёл, на прощание посмотрев на них с жалостью и возмущением.
– Убогое и непродвинутое место. Так что насчёт кэша?
– По-моему, это ты убогий.
– Намёк понял. Официант!
Подошёл официант.
– Милейший, принесите даме самый лучший чизкейк и мне бутылочку «Хеннесси». Тебе к сладкому водички взять? Ух ты… Смотрю, дорогая у вас водичка. «Боржоми» по шестьдесят восемь рублей за литр. С ума сошли? В магазине по пятьдесят восемь.
– Так и пили бы в магазине, – сказал официант.
– Молодой человек, вы рискуете остаться без чаевых.
