Поверхность жижи вокруг карамельки дрогнула, образовала воронку, чмокнула, всасывая конфету, и выбросила капельку прозрачной слизи. Вонь значительно усилилась.
– Й-е-о! – прохрипел дядя Олег.
– Вот именно! – вздохнул я. – Любит, собака, сладкое! Да и сухарями не брезгует.
– А кто это там… и-ик… живет?… – Дядя Олег прокашлялся и снова начал мелко дрожать.
– А шут его знает! Я ни разу не видел. И можешь даже не предлагать ловить эту фигню на удочку, – предупредил я следующее предложение дяди Олега. – Плетеный капрон в палец толщиной порвался, как нитка!
– А если ее гранатой? – После первой своей победы над НЛО дядя Олег свято верил в способность советских гранат решать любые вопросы. – В батон эргэдэшку затолкать, мармеладом сдобрить…
– А если эта штуковина к нам сюда полезет разборки устраивать и права качать? – не дал я дяде Олегу додумать детали. – Извиняться будешь?
Мы закурили, и я, криво усмехнувшись, спросил:
– А знаешь, что самое смешное во всей этой истории? Индус-то нас не обманул! Скотина!
– В смысле?..
– А вон видишь, поднос красивый деревянный лежит, весь в резьбе? – Я перевел луч фонаря на крольчатник. – Это я его отмыл, а вообще-то, когда дядя Миша сюда пришел, на нем лежало…
– Вот дерьмо! – прошептал дядя Олег.
– Лошадиное, – подтвердил я его догадку. – До краев полный поднос…
У некоторых народов национальная принадлежность определяется по национальности матери. Однако ребенок все-таки чаще похож на отца. Ясен пень – своего отца.
Не могу сказать, что дядя Миша совсем уж аполитичный тип. Скорее наоборот! За событиями в мире и стране проживания следит внимательно, демократические перемены горячо одобряет и, даже столкнувшись с результатами этих преобразований, что называется, «носом в бетонный пол», с плакатами и вилами по улицам не бегает, к революции не призывает, хотя к перспективе справедливого суда на небесах или на земле относится скептически.
Ну а то, что он первенца своей коровы назвал Чубайсом, так это его, дяди Миши, право, и никакой политической подоплеки, на мой взгляд, такое действие не несет. И уж тем более сомневаюсь в его тайных надеждах на зависимость суточных привесов от имени животного. Правда, кажется, в девяностых годах прошлого века всех поросят скопом называли Борьками. Говорят, поросята эти отличались веселым нравом, всеядностью и подвижностью. Но одно дело – поросята прошлого века рождения и совсем другое – бычок дяди Миши. Тем более что дело вовсе и не в самом бычке и даже не в его маме…
Корову дядя Миша приобрел после долгих размышлений и тщательных экономических выкладок. Сам же процесс выбора буренки свелся к тому, что очередная корова-претендентка ткнулась широким влажным носом в живот дяди Миши, облизнула ему пупок и протяжно замычала. Дядя Миша мгновенно понял: вот оно, настоящее! Да и отказаться от этой покупки он бы уже никак не смог, так как корова ходила за ним подобно собаке, упорно заглядывая в глаза.
С дальнейшим развитием событий можно ознакомиться, просмотрев мультфильм «Трое из Простоквашино», с той разницей, что Мурка дяди Миши выдавала молоко подобающей температуры, и его приходилось хранить в холодильнике. В остальном, после рождения теленка, счастье дяди Миши значительно превысило «двойное» счастье кота Матроскина и как бы застыло в этой верхней точке. Как охарактеризовал свое пребывание на даче кот из другого мультфильма: «Сметаны – во!!! Рыбы – во!!!» А что еще, спрашивается, нужно для полного счастья?
Обладая подобным сокровищем, разве возможно усидеть в городе? Совершенно естественным выглядит желание дяди Миши жить рядом с любимой животюгой. Тем более что за год взаимное чувство окрепло, и отдавать корову на зимовку в чужие руки дяде Мише больше не хотелось.
Но вы, вероятно, и сами знаете – стоит какому-то процессу достигнуть состояния равновесия, как в дело вмешиваются совершенно несусветные силы. И все! Пиши инь-ян! Один мой знакомый очень сильно обвинял этот самый инь-ян во всяческих бедах и проблемах, как личных, так и общемирового масштаба. Излагал он исключительно доходчиво и убедительно, однако мне как-то ближе моя собственная теория. Теория «трубы».
«Труба» эта свободно свисает откуда-то сверху и, очень даже может быть, является частью целой канализационной системы. Небесной – ясен пень! Сливной конец означенной «трубы» имеет свободную подвеску и мотается туда-сюда-обратно согласно заданной программе. Меня ищет. И как только наши, мои и «трубы», координаты совпадают, тут оно и приходит: денег нет, вентилятор заклинило, чашку разбил, табуреткой по ноге не промахнулся, жена какого-то жучка проглотила, кот Пакемон залез в стиральную машину и шипит оттуда, злобное животное…
