Приехали специально вызванные активисты-криминалисты. Анализы, соскобы, пробы. Нюхали, измеряли, фотографировали, качали головами, опрашивали, делали выводы.
Через длительное время ознакомили с заключением: «На обломках деталей садового дома обнаружены волосы нечеловеческого происхождения. И сила „выброса“ была направлена из дома наружу».
По горячим следам нашли и негодяя-грабителя. Он же оказался и единственным подозреваемым и исполнителем чудовищного погрома. Пятнадцатилетний пацанёнок из соседней деревни. Костлявый, как свиные рёбрышки в магазине, он выглядел лет на десять.
— Сознался! — обрадовал дородный, стокилограммовый дяденька-милиционер. — Он ещё у вас и газовые баллоны утащил, и сковороду, и бочки. Много бочек.
— Но у нас на участке ничего этого не было.
— Значит, сам принёс и оттуда же сам и утащил?! А если не он, то кто? Он на учёте состоит, у соседа насос с велосипеда украл. Матерый рецидивист!
«Нечеловеческие волосы, видимо, от обезьяны-напарника или подельника — снежного человека», решили мы тогда. Забрали заявление и благополучно забыли об этом происшествии.
А когда у дочки в институте украли сумку с документами, мы и вовсе полюбили наших Шерлоков.
Ей позвонили, предложили встретиться на рынке для передачи документов за небольшое вознаграждение. Был составлен милицейский план-перехват, включающий множество деталей. Кто куда идёт, кто и где не должен маячить, кто и как должен сдвинуть шапку на затылок. Представители закона хорошо знали классику: «А вы, мамаша, не бегайте тут в своём широком плаще, как кормилица Джульетты».
Блестящий, до мелочей продуманный план нелепо сорвался. Бравых полисменов выдали громоздкие рации и одинаковые чёрные ботинки с тупыми носами.
Сумку с документами выбросили в урну на рынке. Враг так и не был разоблачён. Прошло время.
И вдруг…
Была проведена очередная рядовая облава на вокзале. Девочка, бывшая студентка. После отчисления из университета домой в деревню не вернулась. Воровала и жила по студенческим документам, которые почему-то не отобрали в деканате. Да-да. Моя милиция меня бережёт.
Сразу вспоминается пьяный мужичок, которого наш очередной участковый заботливо заталкивал в «воронок».
— Я туфлю обронил! Отдайте туфлю, мздоимцы! Несдобровать вам! — грозился подать в европейский суд правдолюб, едва стоящий на ногах.
Туфлю нашли, и даже две пары. Кто-то из жильцов выбросил к мусорному баку «прощай молодость».
— Ну, вот! Обуйте этого козла, и в машину! Поехали!
Главное, права Человека соблюдены.
Граждане мы законопослушные и в полной мере уважаем не только Закон, но и его представителей. А с ними за свою долгую жизнь не раз приходилось встречаться лоб в лоб. Моя милиция меня бережёт…
Продолжение следует…
