В книге описаны весёлые и забавные истории. То, что ещё не произошло, но может произойти в любую минуту, а также, что уже произошло и это никак не изменить.
Хозяев нет дома. Всё перевёрнуто вверх дном, а кот гоняется за маленьким хомяком.
– Сейчас я тебе отомщу! Сейчас ты у меня попляшешь! Мышь бело-чёрная, тебя хозяева больше, чем меня любят!
– Первое, не любят, а влюблены. Второе, изначально догони меня. И третье, посмотри на себя в зеркало!
– Какое небо голубое! Какое солнышко блестит! Ой! А волны бушуют, и плачут и бьются о борт корабля…! Ох! А воздух, какой свежий! И ветерок попутный!
– О-о-о! А вот и свалка на берегу, пообедать бесплатно можно.
– Ну, прямо всё включено!
– Недавно говорили, что берег Турецкий далёкий дешевле родимой земли. Абсолютное враньё! У нас вообще все свалки бесплатные!
Вчера получил письмо счастья от ГИБДД. В нём сказано, что я превысил скорость на 80 км/час. Проблема в том, что у меня велосипед.
Уважаемая ГИБДД! Я согласен на штраф, только запишите меня в книгу рекордов Гиннесса.
Уважаемые родители! Будьте внимательны в длительные новогодние праздники! Дети хорошо запоминают не только плохие слова в детском саду, но и все движения рук и рюмок у Вас дома.
– Доктор, до операции у меня страшно болела шея, но абсолютно не болел копчик. Сейчас у меня шея не болит, зато страшно болит копчик.
– Больной, да определитесь уже! Либо то, либо другое!
Для того чтобы сборная по футболу одержала победу на чемпионате мира, денег потребуется гораздо больше, чем на сам чемпионат.
Два мужика разглядывают шампунь «Schauma» в сельском магазине. На пластмассовом тюбике нарисован футболист, мяч и внизу надпись: «Футбольная серия для мужчин».
– Шаима! – говорит один другому.
– Не Шаима, а Шаума.
– Чемпионатос, однако!
– Не чемпионатос, а чемпионат.
– Футболис, похоже?
– Не футболис, а футбол.
– Ну, шо сказать? Специально для футболистиков сделали! Значит победа, однако будет!
– Да уж! Зря они эту партию в наше сельпо привезли, лучше бы футболистам отдали, тогда точно бы выиграли.
«Селёдка под шубой» в холодильнике, салат «Оливье» под столом, подарки под ёлочкой, дед «под парами» спит у телевизора, папа лежит под кроватью, а вот маме с бабушкой в очередной раз не повезло, так как они у нас врачи-травматологи.
Уважаемые родители! В Новогодние праздники не подавайте маленьким детям плохой пример – пейте алкогольные напитки не из рюмок, а из обычной посуды. Например, из стаканов или кружек, которыми Вы каждый день пользуетесь для чая. При этом чокаться не стоит.
– Что тебе подарить на день рождение? – спрашивает мужа жена.
– Подарите мне пепельницу! – отвечает муж.
– Так на 23 февраля дарили и на Новый год тоже, – возмущается жена.
– Так они уже переполнились.
Уважаемые жители нашего города, а также его гости! Вас ещё не отравили просроченными продуктами в магазинах? У Вас нет гастрита, язвы и изжоги? Приходите к нам, мы всё очень быстро исправим!
– Милая моя! Я так люблю тебя!
– Очень хорошо, иди мусор вынеси.
Какой самый безопасный вид транспорта?
Самолёт! Неправильно, а сколько катастроф за 10 лет?
Скорый поезд! Неверно, загляните в интернет и сами всё поймёте.
Автобус! Опять нет, про статистику просто молчу.
Не знаете?
Так вот! Это трамвай. Разогнаться не может, по колее едет и за провода держится.
Вчера по телевизору смотрел, как правильно приготовить салат из огурцов. Вы знаете, как у этого мужика ловко получалось нарезать огурцы?! Причём на такие мелкие кусочки! Прям здорово: «Вжик, вжик, вжик». Сегодня я тоже попробовал приготовить салат из огурцов по технологии этого мужика и ….
Лежу пока в травматологии. Ножик, наверное, плохой. Когда выпустят, пойду покупать такой, как у этого мужика.
Интересно, но факт! Раньше в Советском Союзе упаковки практически не было. В лучшем случае Вам могли обернуть покупку некачественной бумагой. А сейчас мы так привыкли к цветной и красивой упаковке, что некоторые называют блюдо Долма – пельменем в зелёной упаковке.
– Бабуля, а почему под Новый год, к нам зайчик приходил?
– Потому что был год зайца.
– А почему папа кричал, что это белочка?
– Наверное, твой папа не въехал или не надел очки.
– Нет, папа как раз въехал … в сарай на своём Запорожце, вон, пожарные до сих пор
разгребают.
Запомни, Вася! Гироскоп – это стабилизатор устойчивости за счёт вращения. А Гороскоп – это лохотрон за счёт непонимания реальностей мира. И гляди не перепутай на ЕГЭ! Будущий Эйнштейн!
Очень хочу служить своей Родине и стать инспектором ГИБДД. А не подскажете мне, что в этом случае главное? Глаз, как у орла, или нюх, как у собаки?
– Вась, ты зачем батарею отопления обнял? Прям, как родную.
