– Она тёплая!
– Я тоже тёплая и, к тому же, мягкая.
– Зато она не ворчит, не кричит и ничего не требует.
– Вась, ты в курсе, что сегодня 3 января?
– И что?
– А ты помнишь, как провёл Новый год?
– Конечно! Лежал, отдыхал на диване в обнимку с подушкой и смотрел телевизор.
– Так вот! К сведению, для некоторых отдыхающих! Ты лежишь сейчас в туалете, в обнимку с унитазом и пялишься на рулон туалетной бумаги. Выходи! А то мы уже устали третий день по соседским туалетам бегать.
– Товарищ прапорщик, а вчера по телевизору сказали, что американский танк в Ираке, вышел из боя из-за того, что у него сломался кондиционер.
– И что?
– А в нашем танке кондиционер будет?
– Нет.
– А почему?
– Чтобы из боя не выходить по разным пустякам.
Чукча приходит в автосалон с чемоданом денег и хочет купить автомобиль. Вокруг него бегает менеджер и пытается раскрутить чукчу на покупку Мерседеса.
– Посмотрите, какая шикарная машина! Кожаный салон, полный автомат!
– Мне автомат не нужен, у меня есть ружьё.
– Да причём здесь ружьё? Вы только посмотрите на этот прелестный автомобиль!
– Послушай менеджера, мне нужен автомобиль, чтобы сидения были как диван, на капоте стоял олень, а название было, как у реки. А ты мне предлагаешь автомат с прицелом на капоте.
– Чукча, зачем тебе такой древний автомобиль, как Волга? Он даже быстро ездить не умеет?
– Э-э-э! Чукче ездить не надо, у него сани для этого есть. Чукча поставит автомобиль на снег, залезет на его диван, будет на железного оленя смотреть и летнюю речку вспоминать.
– Товарищ прапорщик! А почему, когда наша рота идёт строем по данному немецкому
городку, ни одного жителя не видно?
– Они нас боятся.
– А чего нас боятся? У нас и оружия с собой нет, одни сапёрные лопатки.
– Вот этого они и боятся больше всего.
Поздняя ночь, темно, ничего не видно. По узкой сельской дороге едет на телеге
мужичок. Мужичок малость принял на грудь и едет на ярмарку в город продавать картошку. Телегу, полную мешков с картошкой, тянет старенькая лошадь. Перед перекрестком сельской дороги и трассы притаился инспектор ГАИ на Мерседесе.
– Эх, ехали на тройке с бубенцами! – громко поёт мужичок.
Подъехав к перекрестку, лошадь упирается в машину ГАИ и встаёт.
– Эй, кто там, убирай свою телегу с дороги! – кричит мужичок.
– Вы что себе позволяете? – возмущается инспектор ГАИ.
– А ты кто?
– Да я инспектор ГАИ!
– Тоже неплохо. Всё равно убирай свою телегу!
Уважаемые товарищи бойцы! Женщины! Команда «Ложись», выполняется следующим образом …, а на спине ползать неудобно.
– Сидорова, за контрольную работу пять! Михайлов, тебе четыре. Петров, а твоя работа даже единицы не заслуживает.
– Писец!
– Так Петров! За отцом, и быстро!
– За что?
– Чтобы матом не ругался!
Приходит папа Петрова с сыном в школу.
– Ваш сын ругается матом! – говорит учительница отцу.
– Ах ты …! На …! В …! Мать …! Так нельзя! – нервно произносит папа после трёхэтажного мата.
– Пап, а что я сказал? Только название зверька, которого мы проходили на прошлом уроке биологии.
Объясните, пожалуйста! Почему на уроке биологии, простые названия животных и растений никого не удивляют? Например: писец, козёл, коза, сука, кабель и кабан или хрен, фиговое дерево. А в нашем мире …?!
Вопрос здоровенного американца к хрупкой и худенькой российской стюардессе.
– А не подскажете где в вашем самолёте туалет?
– Туалет находится в хвосте самолёта.
Американец встает и направляется в хвост самолёта.
– Вы можете не спешить, – произносит стюардесса, зная, что туалет сейчас занят и спокойно добавляет, – хвост самолёта вместе с туалетом оторвало ещё час назад.
В салоне раздается громкий хохот россиян. Американец хватается за сердце и падает в обморок.
– Какие мы нежные! Уж и пошутить нельзя! – возмущается стюардесса, поднося к носу американца нашатырь.
– Товарищ прапорщик! Товарищ прапорщик, у меня 42-й размер ноги, а сапоги выдали
45-го, шинель такого размера, что на мне больше напоминает свадебную фату. В фуражке моя голова утонула по шею, а штаны мне по колено!
– Рядовой! Вам вместе с обмундированием, что ещё выдали?
– Устав.
– И что там написано?
– Стойко и мужественно преодолевать все трудности и невзгоды воинской службы.
– Вот и начинайте.
Запомните рядовой! Фуражка вещь универсальная! Чем больше её размер, тем более универсальной она становится.
Почему в других странах мусор перерабатывают? А у нас только пытаются как можно больше собрать экологического сбора.
Это что существенно сократит отходы?
– Петров, почему ты ни разу не попал в мишень?
– А мне её жалко.
– Рядовой, вы вообще собираетесь попадать в мишень?
– Да.
– И когда же?
– Товарищ прапорщик, сразу, как вы выдадите мне патроны.
