Я повертела в разные стороны «чертеж», ничего не поняла и снова обратилась к Лапуле.
– Тут кто-то написал «Красная площадь», это гостиная, да?
Лапа кивнула, а я продолжала недоумевать.
– Затем в квадрате указали «Танюся», снова убрали, обозначили «кухня», вымарали это, вписали «Котик» и в результате заменили его на «Бонапарт».
Лапуля потерла поясницу.
– Мы полагали, что ты поедешь на Красную площадь, но ты передумала. Пришла Анфиса, захотела там кухню разместить, пришла Марго, велела на этом месте Димочку устроить, а потом…
– …пришел кот Умки и отбил себе зал, – завершила я ее монолог.
– Боня не умеет разговаривать, – неожиданно логично возразила Лапуля, – мы чуть-чуть запутались. Едва вещи перетащим, сразу кто-нибудь план переделывает! Валюся устала! Чуть не заплакала!
Тут только я догадалась спросить:
– Вы с возлюбленной Гордина сами возились с мебелью? С ума сойти! Тебе ни в коем случае нельзя таскать тяжелое.
Лапа улыбнулась.
– Не-а! Мы руководили. Позвали мальчиков-слоников, они за деньги пообещали все-все сделать и обманули!
– Надеюсь, ты записала координаты фирмы, которая предоставила нечестных грузчиков, – возмутилась я, – ну и народ! Взяли гонорар и удрали.
– Нет, нет, – защитила рабочих Лапуля, – они ни копеечки не взяли! Бегали туда-сюда, туда-сюда, вжик-вжик, туда-сюда, топ-топ, туда-сюда.
Меня стало поташнивать, а Лапуля не унималась.
– Шмыг-шмыг, бах-бах! В одиннадцать вечера один из слоников этажерку уронил и сказал: «Ну, ребята, все, я пошел. У меня мозги вытекли. Перекидываю полки в восьмидесятый раз, офигел». Правда, грубо?
– Не очень вежливо, – согласилась я.
Лапа облокотилась о стиральную машину.
– Остальные слоники не лучше. Все побросали и к двери рванули. Я им кричу: «Слоны, стойте, вы не дотаскали вещички!» А они топ-топ к лифтику. Я им: «Слоны, стойте, вы денежки не взяли», а они убежали. Нет, ты понимаешь, совсем!
Я привалилась к раковине. Представляете, какие указания раздавали Валя и Лапуля, если грузчики предпочли спешно удрать от двух очаровашек, даже не взяв кровно заработанные деньги? Скажете, такое невозможно? Ну так вы не знакомы с нашей Барби и ее новой подруженькой, вас не заставляли сто сорок раз переставлять этажерку из ванной в гостиную и обратно.
– Их главный слон напоследок крикнул: «Никогда не звоните в нашу фирму», – возмущалась Лапуля. – Спрашиваю: «Почему?» А он проревел: «Контора переехала на Канатчикову дачу»[20]. Это где же такая? И не глупо ли туда в марте перебираться? Ни цветочков, ни травки еще нет.
Я постаралась сохранить на лице сочувствующую мину, а Лапа продолжала жаловаться на «слоников».
– Другой, ну не главный, тихонько дверку прикрывая, спросил: «Девушка, вы, типа, ваще замужем или одна живете? Может, вам кто нужен? Вроде доктора!» Решил ко мне клеиться, нахал! Ну я его сразу осадила, ответила: «Не на что вам рассчитывать! У меня скоро зайчик родится! Я в интересном положении. Ясно?» А он так вздрогнул и шепнул: «Дай бог вашему мужику-кролику терпения, сходите к врачу!» И кто он такой? Врач? Зачем к нему идти? Валя считает, он нас к дизайнеру направил, который патио оформляет. Ну вот уж глупость! Где тут дворик с фонтаном? Танюля, ответь, не молчи, как ковер!
На мое счастье, именно в этот момент раздался звонок в дверь, и я сбежала от Лапули в холл.
– Лекарства вы заказывали? – спросил простуженным басом курьер.
– Да, да, – закричала Валентина, выбегая из коридора, – вы обещали еще вчера доставить. Почему опоздали?
– Подзадержался, – спокойно сказал парень. – Где проверять будете?
– Выкладывай на тумбочку, – приказала Валя.
Юноша расстегнул пластиковую сумочку и нудным тоном стал вещать:
– Витамины с кальцием. Биологически активная добавка для нормализации психического состояния. Гель для втирания в ноги с эффектом смягчения усталой кожи. Капли в глаза для тех, кто постоянно находится при искусственном освещении, спрей от сухости воздуха, назальный дозатор с календулой…
Я нахмурилась. Конечно, хорошо, что Лапуля решила следить за своим здоровьем. Беременная женщина обязана заботиться о том, как развивается младенец, но не повредит ли ей большое количество медикаментов? А курьер не замолкал:
– Термолосьон для озябших организмов, очистительный кишечный чай, нюхательная соль с ароматом водорослей, растворимые таблетки из ламинарии, мелок от микрофлоры…
– Ерунда какая-то! – не выдержала я. – Неужели бактерии можно уничтожить при помощи мела?
– Тараканы-то, если плинтусы помазать, помирают, – возразил доставщик. – Мне другое интересно, почему средство от насекомых назвали «Машенька»? Что производители имели в виду?
– Займись делом! – прикрикнула Валентина. – Носки от грибка принес?
– Ну так! – сказал парень. – Непременно.
Я напряглась.
– С грибковой инфекцией надо срочно бежать к врачу!
Валя кивнула.
– Доктор уже сюда приходил и кучу лекарств выписал. Мы их по его списку заказали. Мы еще хотели мазь от инфекции, которая передается через поцелуи, и компрессы для головы.
– Приволок, – подтвердил курьер, – с вас пятьдесят три тысячи! Рублей!
– Ух! – выдохнула я. – Ничего себе сумма!
