Первый представлял собой маленький деревянный дом, в котором семейный подряд в виде мужа, жены и кота предлагал за небольшую плату накормить вашего ребенка манной кашей и по возможности развлекать до самого вашего возвращения. Из документов были представлены усы, лапы и хвост.
Второй детский сад был гораздо внушительнее и даже имел в наличии заведующую с прической «ракушка». Михаил строил из себя ангела, хлопал глазами и робко принимал печенье из рук воспитательницы.
За пятнадцать тысяч и справку от педиатра о том, что у нас в семье нет глистов, Михаила обещали любить, как родного, целый месяц с 8:00 до 15:00.
Я рисовала себе в голове смелые картины о том, как я с первыми лучами солнца передаю Михаила воспитательнице и еду на пляж, чтобы загорать не в ракообразной позе, а в позе лежачей морской звезды. В то время как Михаил осваивает сложные логопедические конструкции и постигает азы коммуникативных навыков.
Осталось только разобраться с глистами.
В то время как британские ученые доказывали, что мини-юбка продлевает жизнь человека, я с утра пораньше везла пластиковый контейнер с фрагментами Мишкиной жизнедеятельности, чтоб проверить есть там яйцеглист или нет.
Пессимист скажет: «Фу-у-у, какашки!»
Оптимист скажет: «Хорошо, что в пластиковом контейнере!»
Когда я училась в первом классе, например, учительница сказала принести коробочку с калом для анализа. Какую коробочку она не уточнила. Поэтому на следующий день моя одноклассница принесла свою каральку в коробке из-под торта.
Очень символично. Прям как с материнством. Открываешь нарядную коробку — а там оно.
Анализ был чист как слеза ребенка. И утром следующего дня чисто одетые с подстриженными ногтями и причесанными волосами мы поехали погружаться в радостный мир социума.
Михаил увлекся устройством строительного крана. Воспитательница сказала: «Не волнуйтесь, мы справимся» — и… ошиблась.
Ровно через 20 минут воспитательница что-то неразборчиво кричала мне в трубку. Из обрывков расчлененных фраз можно было четко распознать только: «караул», «срочно», «Михаил» и «кабзда» вроде. Хотя насчет последнего не уверена.
«М-да, короткий денек», — подумала я.
Помню, как кто-то из моих многодетных приятельниц говорил, что дети ведут себя ужасно только с матерями. С посторонними людьми они зайки, рыбки и ласковые персидские котики.
За тридцать минут моего отсутствия Михаил умудрился напугать своим ором всех детей в детском саду, сломать стиральную машинку и обосраться.
Тот случай, когда твой ребенок вроде сломал систему, но ты этому совсем не рад.
Земфира Талгатовна предлагала убить соседей, что мешают спать.
Спорим, для вас открытие это отчество? А лично для меня было открытием, что после рождения сына я сама стала тем самым соседом, которого хотят убить.
Когда-то давно, когда еще не все динозавры вымерли, я была молода, прекрасна и снимала квартиру на четвертом этаже. А на пятом жила молодая семья с молодым ребенком ориентировочно от нуля до одного года.
Теплых чувств к семье я не испытывала, но ребенка было по-человечески искренне жаль.
В шесть утра, девять, двенадцать, с четырнадцати до семнадцати, весь вечер до 0:00, а иногда и ночью я чувствовала себя немного очевидцем материнских будней. Спасибо застройщику за качественную звукоизоляцию и мои бессонные ночи. Ребенок орал так, что лабрадор с пятого начинал лаять, а бабулька с третьего стучать по батарее.
Это сейчас я мама и могу сходу назвать 15 причин почему ребенок плачет, а тогда хотелось вызвать полицию и батюшку на всякий случай.
Когда я вышла замуж, соседи у нас с мужем оказались очень хорошие. За два года я так и не узнала, кто живет сверху и снизу. Справа жила семья бывшего замминистра здравоохранения. Всю композицию портил сосед слева. Проблема в том, что на наши две соседские спальни приходилась одна общая стена. Я ее называла «стена храпа».
Каждый вечер мы с соседом играли в одну и ту же игру «кто вперед уснет». Если я проигрывала, то шла спать в соседнюю комнату на неудобный диван. Потому что сосед храпел, как пьяная годзилла. А хуже всего, что казалось, что он храпит тебе прямо в ухо.
Жизнь редко дает шанс отомстить. Но если и дает, то обязательно все путает таким образом, что непонятно, кто кому мстит и, вообще, больше похоже на издевательство.
Казалось бы, по возвращении из роддома чаши весов справедливости должны выровняться: сосед мешает спать мне — Михаил мешает спать соседу.
Но нет. Сосед оказался совершенно резистентным к ночным концертам Михаила. Зато я поняла ту первую пару из начала главы.
Оказывается, для того чтобы ребенок круглосуточно орал, совершенно не обязательно, чтобы в него вселялся дьявол!
Достаточно простых младенческих колик, мокрого памперса или бесконечно прорезывающихся зубов. Черт их дери!
Для провоцирования мощного и продолжительного крика также подходят:
1) купание ребенка;
2) укладывание спать;
3) отказ включать мультики;
4) стрижка ногтей и чистка ушей;
5) извлечение козюль;
6) попытка накормить ребенка;
7) попытка не накормить ребенка;
