8) попытка одеть ребенка на прогулку;
9) попытка раздеть ребенка после прогулки;
10) также у ребенка бывает плохое настроение и он может орать ПРОСТО ТАК, без причин.
Вы знаете, Мишке сейчас три с половиной. У него, слава богу, вылезли все зубы. У него нет колик. Он спит в отдельной комнате на отдельной кровати. И даже (не верю, что я это пишу) просыпается ночью, чтобы пописать. Шесть раз из десяти. Но я верю в прогресс.
Мишка не просыпается среди ночи, потому что проголодался. Даже попить не просит. Вы можете это представить?
Недавно была в командировке в другом городе. Ночевала в гостинице. За стенкой разрывался в рыданиях малыш.
«Бедные родители», — подумала я.
«Сегодня они не поспят», — подумала я.
«Хорошо, что у меня есть с собой беруши», — подумала я.
Я раньше почему такая нервная была? Да потому что не знала, что есть специальные «спокойные игры с ребенком на ночь». Теперь я эти игры знаю и, по-моему, скоро вообще убивать начну.
Не помню уже, где слышала или читала, что якобы есть такой сорт детей, называется «послушные». И вот им что ни скажи — они все делают. Даже овощи едят. Даже сырые. Даже вареные. И спать ложатся по первому требованию, не дожидаются, когда у матери охрипнет горло от криков «Спа-а-ать!».
Проблема в том, что науке до сих пор не известно, каким способом почкования нужно размножаться, чтобы получать этот редкий селективный сорт послушных детей.
Поэтому приходится жить с тем, что есть.
Подстраиваться.
Михаил на 70 % состоит из протестных истерик, на 20 % — из «нет» и на 10 % — из чего-то адекватного. Поэтому моя обычная жизнь состоит на 60 % из ада, на 20 % — из закатываний глаз, на 10 % — из желания провалиться под землю и еще на 10 % — из мощной бицухи, которая позволяет утащить (ребенка) в кровать.
Да. Именно утащить.
Потом бросить, как в реслинге, быстро замотать в одеяло, а потом весом своего тела подавлять сопротивление, пока ангелочек не вымотается и не уснет. Реслинг может продолжаться от 20 минут до бесконечности. Есть время подумать о смысле жизни и о том, что ребенок весит уже почти 15 кило (а ты 50), а через год он будет весить 20 кило (а ты 50). Таким образом, однажды настанет день, когда вы окажетесь в равных весовых категориях. И вообще непонятно, как и кто тогда будет укладывать его спать.
У меня есть приятельница, которая говорит, что одна улыбка ребенка перекрывает все трудности воспитания. И знаете что? Я, наверное, плохая мать, но нет.
Каждый вечер к нам в квартиру приезжает театр одного актера в лице Михаила.
Михаил категорически отказывается спать всегда. Для Михаила это дело принципа.
Отрицание.
Бой подушками.
Гнев.
Сказка.
Пить компот.
Торг.
Печенье.
Писать.
Банан.
Депрессия… у мамы.
Я пробовала выматывать сына перед сном, лишать дневного отдыха, даже пару раз сама засыпала в процессе укладывания как демонстрационный материал.
Тщетно.
А ведь я точно помню, как рассматривала ковер в минуты своей детской бессонницы и даже помыслить не смела о компоте и банане.
Как мои родители это делали? И почему я так не делаю?
Дети, по сути, глупые существа. Скандалы какие-то вот перед сном устраивают… Не знают еще, что потом повзрослеют и станут спокойными и уравновешенными. А знаете почему? Потому что впадут в ступор и с каждым годом все больше и больше будут в шоке от происходящего.
Ешь кашу, чтобы вырасти, хорошо учись, чтобы поступить в институт, пиши курсачи, чтобы получить работу, чтобы потом вставать в шесть утра, дружить с бухгалтершей, на выходных ездить в «Ашан», уставать, как скотина, и платить ипотеку.
Так что, сынок, если ты вырос и читаешь эту главу, знай: мне было нелегко.
Надеюсь, ты теперь понимаешь, какое это райское наслаждение, как следует поспать.
А-ха-ха! Вы что реально купились?
Говорят, в экстренной ситуации бесполезно кричать «Помогите!» или «Караул!». Люди не хотят разбираться в чужих неприятностях, им своих хватает.
Нужно кричать что-то оригинально-несуразное, например, тексты песен Элджея. Тот самый случай, когда простое человеческое любопытство сыграет вам на руку.
Еще можно кричать, что доллар дорожает, Катька — проститутка, ну или по-классике — «Пожар!».
Так вот, ребята, пожар!
ПОЖАР!
ПОЖАРИЩЕ!!!
Тревога, тревога. Волк унес зайчат.
Точнее, одну мою знакомую маму похитили, связали руки комплексами, заткнули рот общественным мнением об идеальном декрете, и сидит она в бусах из фасоли по методике Монтессори и парится, что плохая мать.
Тридцать лет назад лучшим средством, развивающим моторику (слух, зрение, память), был угол и ремень. Моя бабушка Клава, уже известная вам из главы 29, любила выписывать любимым внукам поджопники со словами: «Вот теперь хотя бы понятно, почему вы ноете».
