Дело Гермионы полностью

Хорошо так нагружать, чтобы так сказать, удовлетворялись во время тренировок. Можно еще каких-нибудь подавителей попить, анекдоты вот, например, утверждают, что бром хорош от плотских желаний. Да, у меня Цель, а организму как всегда лишь бы пожрать да потрахаться. Ничего не изменилось со времен неандертальцев и австралопитеков.

Так, что контрастный душ, физический труд, крепкий сон и нагрузка мозгов.

Нет, бегать по поселку не стал, закаливанием на улице заниматься тоже, но вот лопатой снег пособирал в одну большую горку, уборка та же, "всякие там жмурки -- пряталки" (с). Нет, и с местными детьми дружить не стал, просто в целом вспомнил детство, когда с утра до вечера на улице, и плевать, сколько там градусов на улице. Родители тоже были довольны, но вот этот вот сложный комплекс чувств во мне по отношению к Ричарду и Джин продолжает разрастаться.

Я знаю, понимаю и осознаю, что они совершенно чужые мне люди. Конечно, они биологические родители моего нового тела, но в остальном -- полностью чужие. Были, по крайней мере, два с половиной года назад. При этом, будучи сам родителем, совершенно четко представляю, что не хотел бы причинять им боль "потери ребенка", каковая, несомненно, произойдет, если я отъеду в другой мир. И вовсе не в смысле смерти отъеду, но для них это будет равнозначно, то есть буквальное и переносное значения отъезда совпадут для моих родителей в случае ухода в другой мир.

Бррр, что-то я увлекся словесными конструкциями, и навертел лишнего.

При этом отступать от Цели не собираюсь, может, поэтому и растет чувство вины в присутствии родителей? Потому что точно знаю, что собираюсь причинить им боль? Не факт, что причиню, но собираюсь? Очень интересная тема для теоретического рассмотрения и совершенно не нужная мне на практике. Конечно, можно предложить промежуточный вариант: все равно поиски и разработка порталов займут много времени, скорее всего к тому времени "родители" уже умрут, и можно будет переходить, не слишком беспокоясь, как они воспримут.

Еще можно услышать шепоток на заднем плане, мерзкий такой, тихий. Нашептывает он, что все фигня, ну куда ты стремишься, в своем мире ты умер, "оставайся мальчик с нами, будешь нашим королем" (с). Бормочет, что нет здесь порталов, а даже если есть, ну попадешь ты в следующий выдуманный мир, кто там был очень популярен? Сумерки? И ведь оттуда надо будет искать выход, и не факт, что он там будет, и так далее, и так далее. Но даже если добьюсь перехода, сколько лет мне уже будет? Как соотносится время здесь и в реальном мире?

В общем, хорошо, что эту заднефоновую сволочь не слушаю, а то бы уже давно сдался и повесился.

В сущности, вне Цели жить смысла особого нет, разве что еще раз переломать себя об колено, сделать операцию по смене пола, затереть память всем знакомым и улететь куда-нибудь далеко. В Сибирь, например. Бррр, так, срочно в душ, срочно в душ, опять в голову всякая ерунда лезет и лезет.

Слегка перекосившись телом, смотрю на чемоданы с одеждой. Тело, сцобако этакое, растет и растет, и почему протез не растет автоматически вслед? Сделали бы раздвижное дерево, на шпеньках, металл в сегментарно-раздвижном исполнении, и авторегулировку мысленной магической командой. Плевать, что прочность упадет, но ведь мне теперь что, каждые полгода эту хреновину менять? Ладно, на ближайшие полгода нога лежит, а потом... хмм, так, дело на самотек ставить не будем. Пометку в ежедневник: "Уточнить у кого Дамблдор заказывал протез. Заказать автоподгонку".

Вооооот, это уже ближе к телу.

В общем, такая вот спокойная семейная жизнь.

Скоро, буквально завтра снова в школу, опять интриги, магия, учеба и прочая дурнина. Устал. Еще два чемодана одежды тащить с собой, на хрен вроде мне не нужной, но! Опять проклятая психология, комплексы и чувство вины. Родители вполне удовлетворились, выразив свою любовь и нежность материально, в виде одежды, и больше не пытались устраивать сеансов мерзкого шопинга. Не говоря уже о том, что за одно это стоило их отблагодарить, забрав всю одежду, так ведь есть еще и такие моменты, как оказание помощи, бессмысленной и беспощадной. Родительская помощь, ага. И плюс еще моменты с тем, что они признали во мне в лице своей дочери (или в лице своей дочери меня?) взрослого человека.

Но, начни сейчас им доказывать эту взрослость, мол, заберите свою одежду, смертельно же расстроятся.

Так что, пакуем чемоданы, и может быть не так уж все и плохо с поездкой?

Как и обещал, родителям не пришлось за меня краснеть, хех. Не знаю, насколько достоверно все эти годы изображал девушку (скорее всего никак), но вроде бы никто не бегал и не показывал пальцем. Но все равно, пройдя на платформу девять и три четверти, завтра, в воскресенье, 8 января, уже 1994 года, облегченно вздохну. Здесь, конечно, тот еще дурдом, что на платформе, что в школе, но в этом дурдоме привыкли к моим выходкам, и уж точно не будут проводить лекции секс-семейно-культпросветительского направления.

И уж точно не буду сам в себе культивировать чувство вины.