Я понял его игру мгновенно, но решил побыть с ним и посмотреть, что из этого выйдет. Он сказал, что подошел ко мне, потому что мое лицо понравилось ему. Пока он подходил ко мне сзади, я явно засвидетельствовал последнее из записанных чудес в Иерусалиме. Я не сомневался, что с этих пор оно будет добавлено в туристический маршрут. Он сказал, что хочет показать мне окрестности, потому что я понравился ему. Деньги, которые он потребует в конце — не имеют ничего общего с этим, конечно. Он показал мне Стену Плача или Западную стену — это наиболее священное место в религии евреев где, они думают, можно поговорить с Богом. Этот ритуал происходит по крайней мере, от оплакивания Таммуза в Вавилоне. Евреи оставляют короткие записки Богу в трещинах между камней, и сегодня тут для верующих со всего мира предлагается факс-сервис. Вы посылаете факсом свою записку в Иерусалим, и кто-нибудь походя засовывает ее в трещину между камнями Стены Плача. Моей следующей остановкой был Бетлехем, короткий рейс автобусом из Иерусалима. Если вы никогда там не были — забудьте про «Городишко Бетлехем». Это настоящая дыра и продление «нахалстроем» современного Иерусалима. Я прошел с моим «гидом» через «Площадь Яслей» к Церкви Рождества на место предполагаемого рождения Иисуса. Оно построено над пещерой, где Вавилонский и Еврейский Божий Сын Таммуз чудодейственным образом вошел в мир. Популярное место. Путеводитель по Иерусалиму и «Святой Земле» в этом не сомневается. Он категорически констатирует: «Эта церковь расположена над гротом Рождества, маленьким подземным помещением, в котором серебряная звезда отмечает место рождения Иисуса». В разгаре туристического сезона люди стоят в очереди часами, чтобы посмотреть этот грот; такова сила мифа и программирования сознания. Но сейчас, к счастью, был не сезон, и я прямо вошел туда. Что за представление раскрылось перед моими глазами! Маленькая группа туристов наблюдала, как трое, одетых в разные регалии вопили друг на друга. Единственное слово мне удалось разобрать — «Аллилуйя». Один в черном капюшоне вел церемониальную песню, в то время как другой с короной на голове пил из кувшина так, как вроде только что вернулся из пустыни. Третий из них, выглядевший как едва сдерживающий смех, размахивал кругами какой — то предмет на цепи, который временами испускал из себя дым. Который в короне закончил пить и начал громко и старательно читать из большой красной книги. В Британии наиболее известная большая красная книга относится к телешоу под названием «Это Твоя Жизнь». Персонажи появляются перед публикой в студии для того, чтобы их история жизни была рассказана читающим из упомянутой красной книги. Книга в гроте была типа «Иисус Христос, это твоя жизнь», и если бы телешоу представляло бы жизни богатых и знаменитых также неаккуратно, как сделала Церковь с Иисусом — на него подали бы в суд или высмеяли бы его из существования в течение месяца.
Снаружи грота в Бетлехеме гид представил мне своего друга. «Ему нравится твое лицо — мой гид информировал меня — и он приглашает тебя в свой дом на выпивку». Мы прибыли в его «дом» после нескольких секунд ходу. Это был красивый дом, но какой-то уж странный. У него было большое окно спереди, знаки кредитных карточек, прилавки, кассовый аппарат и множество полок с предметами на них. Если бы я не знал лучше, я бы сказал, что он представляет собой вид большого сувенирного магазина. Когда я осмотрелся вокруг- я уже не знал, кричать мне или смеяться. Вы можете купить святое это, святое то, святое хоть что. Я не видел святой туалетной бумаги, но по идее, она должна бы там иметься. На самом деле, со всем этим дерьмом, сказанным о религии — я бы посчитал это существенным. Среди моих фаворитных были маленткие крестики, изготовленные из «святой земли святого края». На случай, если я заподозрю обман, обертка заверяла меня: «Каждый проверен истинно католической семьей». Ф-ф-у, тогда другое дело. Но ничто не может обогнать количество пластиковых моделей Иисуса всех размеров, подходящих для любого кармана. Если вы купите маленькую версию — ваш Иисус будет иметь лишь немного проволоки для своего нимба, но уж лучше купите «де-люкс» модель, и вам впридачу достанется пластиковый ребенок Иисус с тремя настоящими, окрашенными золотом пейсами, торчащими из его головы. Пока я осматривал этот замечательный экземпляр, владелец магазина сделал свой пробный ход:
«Они настоящие» — сказал он.
«Настоящие? Настоящий ребенок Иисус?»
«Они сделаны местными священниками»
«Ах, вот почему — настоящие».
