— Слушаю Вас, — по-арабски отозвался сотрудник. Звонок в такое время по этому телефону мог быть только в случае чего-то очень важного.
— Здравствуй попка, я твой пальчик, — проворковал телефон по-русски, — трепещу, предвкушая встречу.
— Нет, пальчик, — сотрудник решил, что секрет его телефона раскрыт, и над ним издевается враг, — ты ещё не трепещешь, трепетать ты будешь, когда мы до тебя доберёмся.
— Простите, — вежливо переспросили в трубке, — разве я говорю не с мальчиком по вызову по прозвищу «Небесная Голубизна»?
— Вы говорите с майором шариатской безопасности в подполье, — доверительно сообщил сотрудник, — как Вы узнали мой телефон?
В ходе дальнейшей доверительной беседы между трепещущим пальчиком и его попкой выяснилось, что тайный телефон для экстренной связи агентов спецслужб был указан в объявлении о предоставлении сексуальных услуг представителям сексуальных меньшинств. Объявление было опубликовано в газете за подписью мальчика по вызову по прозвищу L» azur cleste (Небесная Голубизна), и в объявлении содержалась просьба к потенциальным клиентам обращаться только в случае серьёзности намерений. Номер телефона прилагался. Рассеянный Небесная Голубизна перепутал только одну цифру и, в результате, клиенты с самими серьёзными намерениями беспокоили сотрудника спецслужб своими неуместными звонками в самое неурочное время. Секретный сотрудник, воспользовался багажом медицинских знаний о первой медицинской помощи, почерпнутым им на спецкурсе и, в ответ на очередное признание в любви, жаловался на плохое самочувствие из-за обострения вялотекущего СПИДа. Результаты симуляции секретным сотрудником симптомов этого тяжкого заболевания были неоднозначны. С одной стороны звонить стали реже. Но с другой стороны Небесная Голубизна обратился в суд, обвиняя сотрудника в клевете, подрыве репутации, оскорблении честного имени, вмешательстве в частную жизнь и нанесении материального ущерба.
Юридическая служба органов безопасности доложили, что Небесная Голубизна имеет серьёзные шансы выиграть дело, и предложила попытаться найти с ним разумный компромисс. Секретному сотруднику было указано на частичное служебное несоответствие. Его начальству было предложено усилить воспитательную работу с личным составом с упором на неукоснительное соблюдение прав граждан. Начальство созвало личный состав на совещание и сообщило своим подчиненным, что те из них, которые продолжат в глаза или за глаза называть секретного сотрудника «Здравствуй, попка», будут лишены премиальных к празднику (Симхат Тора). В случае, если начальство узнает хотя об одном таком вопиющем эпизоде.
— Да это что, — с воодушевлением вновь вступил в беседу Рабинович, — я слышал в новостях, как осадное недоразумение однажды привело к серьезному международному кризису. И это, казалось бы малозначительное событие имело далеко идущие последствия.
Через месяц после публикации памятного сообщения в министерство иностранных дел Израиля из ЮНЕСКО поступила гневная нота, в которой утверждалось, что «les membres de la mafia russe qui se sont retranches dans l» Isral taient est vol le bien national du peuple Palestinien — l» oeuf original Faberget» (членами русской мафии, окопавшимися в Израиле, было похищено национальное достояние Палестинского народа — подлинное яйцо Фаберже). Далее представители ЮНЕСКО смело утверждали, что вышеупомянутое яйцо хранится в Израиле не законно, и требовали «rendre immdiatement l» oeuf son propritaire lgal» (незамедлительно вернуть яйцо его законному владельцу)! Организация Объединенных Наций вообще, и его подразделение, занимающееся вопросами культуры, известное под названием ЮНЕСКО, в частности, в течение многих лет баловали министерство иностранных дел Израиля нотами, постановлениями и резолюциями анекдотического содержания. Но требование вернуть подлинное яйцо в руки его законного владельца было неординарным даже для такого авторитетного международного органа, каким является ЮНЕСКО.
Ознакомившись с содержанием документа, престарелый министр иностранных дел Израиля почему-то вспомнил свою няню, которая много лет назад во время кормления маленького министра иностранных дел манной кашей всегда приговаривала: «Чудны der Sache deine, господи» (Чудны дела твои, господи).
— Это плохой симптом, — подумал министр иностранных дел, — всё-таки годы берут своё. Я неотвратимо начинаю впадать в детство. Но, чёрт побери, я же прекрасно себя чувствую! У меня даже есть «die ziemlich junge Geliebte» (довольно молодая любовница).
Вспомнив о любовнице, престарелый министр иностранных дел загрустил.
— У меня действительно слабеет память, — подумал он. Сегодня утром, в ответ на его просьбу, любовница неожиданно сообщила ему, что вчера вечером он был просто бесподобен. Престарелый министр иностранных дел Израиля обладал цепкой профессиональной памятью дипломата, но воспоминаний о вечернем эпизоде у него не сохранилось. Как обычно он не придал никакого значения высказываниям своей любовницы, но, в связи с возникшими подозрениями, её слова выглядели в новом свете.
