Ольги опять не было, машинально отметила я, заходя в комнату. Пока не забыла, позвонила Николаичу, напомнила про обещанные учебники, получила в ответ беззлобную ругань и указание явиться завтра к обеду забрать требуемое. Отлично. Настроение немного улучшилось, я решила еще поботанить. Поскольку от таблиц в глазах рябило, отвлеклась на другие лекции. Освежила в памяти материал но демонологии и рунам, порешала задачки — в общем, убила время почти до вечера. Думать о нашем разговоре с Тимом пока не стала, прекрасно понимая, что сейчас ни к чему толковому не приду. Слишком много переживаний… И слишком сильно хотелось сегодня пойти к нему снова. Гасила эмоции как могла, но прекрасно знала, что переливаюсь фиолетовым, как пузырек с чернилами на свету. Ой, скорее бы до учебника Николаича добраться! Будет чем мозг занять вместо всяких картинок. И еще я очень надеялась, что у Вердена нет привычки подглядывать за мной, как я за ним вчера…
Тим не отсвечивал, сидя у себя и только изредка в курилку выбираясь. Давал, значит, время все уложить в голове и прийти к каким-то своим выводам. И на том спасибо. Закинув лекции и методички на полку, я развалилась на кровати, глядя в потолок. В наушниках что-то мурлыкало, Ольга по-прежнему где-то шлялась, в общем, все условия для раздумий. Подведем-ка некоторые итоги разъяснений Вердена и Николаича.
Ну то, что так просто я никуда не уйду из института, даже если очень захочу, это факт. Моя бренная тушка теперь слишком ценный трофей, раз у них сильных сенсов не хватает. Да, меня будут использовать в своих интересах, будут готовить и все такое, но так ли уж это плохо? Когда я пришла сюда, мне все доходчиво объяснили: обучат, чтобы после выпуска отправить в ячейку, хранить, так сказать, спокойствие питерских обывателей. Так что тут, пожалуй, наши цели совпадают. Учиться мне нравилось, и чем дальше, тем больше; хотелось развиваться, осваивать новые горизонты, и вообще тут интересно. Так что я не против, по большому счету. Убегать и качать права насчет собственной свободы действий не собираюсь, пока никто ограничивать вроде не спешит. С этим все.
Теперь о наболевшем. Тим Верден и вся эта ситуация со связью. Благодаря ему я выжила, и это тоже факт. Мы оказались связаны круче и сильнее, чем чувствами, тоже факт. Если отбросить мои страхи и стада тараканов, что имею в сухом остатке? Умный, харизматичный, обаятельный, знающий, чего хочет от других, и умеющий достигать своих целей. Это из плюсов первое, что приходит в голову. Идеальный командир, если честно. Более того, Верден зачастую лучше меня знает, чего же надо мне самой, ему со стороны виднее и его не пугают ни мое упрямство, ни взрывной характер. Он просто меняет тактику в зависимости от моего настроения и все равно добивается своего, но настолько хитро, что я совершенно не чувствую давления. Решения-то принимаю сама, куда деваться от правды. Не обманывает, ему не внапряг объяснять мне вещи, которые для него более чем очевидны, причем объяснять опять же так, чтобы не в лоб оглушить информацией, а дать пищу для размышления. И самое странное, ему действительно от меня ничего не надо, как и мне от него.
Быть рядом — понятие крайне растяжимое, можно быть рядом и при этом совершенно не обременять друг друга присутствием. Великая вещь — отсутствие чувств, и, кажется, я только сейчас в полной мере начинаю понимать всю прелесть отсутствия у меня стремления найти единственную и неповторимую любовь всей жизни, как большинство девчонок. И это не рисовка, не поза и не последствия того пресловутого изнасилования. Мне на самом деле не нужны чувства. Я все равно буду видеть ложь, если таковая присутствует, а коли еще в мысли смогу залезать, так вообще полный караул. Это если предположить теоретически, что у меня отношения с каким-нибудь обычным парнем. Невольно поежилась: знать, что в голове у того, кого любишь, — не самое уютное в жизни. Да, не будешь заморачиваться на тему, что он там подумал, но… Блин. Вот как увидишь, что вслух говорит одно, а в мыслях совершенно другое, фигня полная окажется. Так что на фиг, это не для меня. Я не умею улыбаться и делать вид, что ничего не происходит, сразу на дверь укажу и вообще разучусь верить кому-либо, кроме себя.
Верден-Верден, взялся на мою голову… Не требуешь, не ждешь ничего, но при этом рядом маячишь, как морковка перед носом глупого ослика. Вкусная такая морковка. С другой стороны, а чего мне терять-то? Против правды не попрешь, и да, это только я брыкаюсь по каким-то непонятным причинам, Тим просто терпеливо дожидается, когда до меня дойдет, что ничего не изменить и противиться своим желаниям тоже нет смысла. Это не свобода, да, это издевательство над собой. Ох, ощущеньица сродни тому, как будто стою на стометровом обрыве и собираюсь прыгнуть. Страшно, аж дух захватывает, но и ужасно хочется поймать это состояние полета, восторг, наслаждение… Я длинно вздохнула и решила, что хочу курить.
