— Двадцать пятое мая 2118 года, Юнит Лонер, пациент 3,4. Прошел аж целый год с того момента, как я оставлял последнюю диагностическую запись и ровно 10 месяцев с того момента, как меня начали пытать воспоминания, о которых я как будто помнил всегда, но никогда не вспоминал, они окутаны синими оттенками мрака, который остается в самых плохих воспоминаниях, закрепляется за ними. Одним из наиболее часто возникающих в моей голове могу выделить такую ситуацию. Было первое лето в моей памяти, тогда оно было настолько жарким, что людям рекомендовали сидеть дома и не выходить до потемнения. И в один из таких дней я прогуливался со своей соседкой, милейшей дамой лет 50. Все было хорошо, она рассказывала про отличие сенокосцев от пауков — сенокосцев, как вдруг прямо перед нами на мотоцикле помчался парень и врезался в столб, мгновенно обративший его жизнь, но не прошло и 10 секунд, как проходящий мимо инвалид, пребывая в шоке от увиденного, рухнул на землю. По лицу соседки было видно, что от увиденного она сейчас впадет в истерику, да и я был в весьма тяжелом состоянии, 2 смерти, увиденные своими глазами, да еще и в один день, я спрятал ее взор за собой, крепко прижал ее к себе, чтобы отвести ее глаза от увиденного, как вдруг я заметил на крыше человека. Учитывая абсурдность мгновения, я стал молиться, лишь бы он оставался там, но нет, он прыгнул с крыши и разбился об асфальт. Я не верил, что это все реально, настолько безумного дня просто не могло быть в реальности, он воспринимается как
— 7.06.19 — Юнит Лонер. Что ж, м — м–м, вот и еще один год, крайне тяжело дается жизнь, продолжающаяся в ситуации, когда голова переполнена воспоминаниями и неопределенностью. Пусть по сути этот год и прошел так же, как и предыдущий, но если глядеть дальше, то… Тяжело говорить на камеру о фактах, зная, что ни к чему меня это не приведет, я останусь все тем же неряшливым ничем, говорящим на камеру. Меня не покидает мысль, что я — парадокс, айсберг, если понимать это слово как формат, меня едва ли кто-то понимает, теперь мой мозг работает совершенно иначе, чем раньше, я предоставлен сам себе, одиночество окрашенных в серую бирюзу мыслей, витающих где-то среди нейронов, они порой живут своей жизнью, возникают из ниоткуда и вертятся, вертятся и жужжат, как майский жук, они формируют экосистему, где одна мысль дорабатывает другую, она же, в свою очередь, дорабатывает другие. Саморазвитие, конечно, быстрейшее, но в пользу ли оно, не важнее ли стабильность? Когда-то я понимал, что именно стабильность — залог успеха, сейчас я не уверен даже в том, что я действительно существую. Голова переполнена беспорядочными данными, я не знаю их происхождение, может, они — просто фантазия? Хотел бы я в это верить, если бы они не выглядели такими… такими… реальными? Если отталкиваться от этого, то трудно даже представить, при каких обстоятельствах я мог бродить по кладбищу машин, вырывая с них все, что могло пригодиться мне для жизни, сильно отличающейся от нынешней. Неспроста это все, в этом нужно разобраться, ибо с каждой попыткой восстановить подобные воспоминания, я «зависаю», погружаюсь в другое пространство — подсознание. Пожалуй, мне стоит чуть лучше узнать себя, многие люди не могут существовать без общения, к ним, возможно, отношусь и я, но по факту они просто боятся остаться с самим собой наедине, ведь именно настоящая твоя сущность и говорит с тобой, она помогает тебе думать, но ее истинные мотивы могут конфликтовать и даже пугать твой образ, ты к этому не готов, ты шокирован, но если ты познаешь себя истинного, если ты найдешь с голосом в голове общий язык, то мир откроется для тебя совершенно другими красками. Пожалуй, это все, о чем я могу сказать по прошествии года. Юнит Лонер — пациент 3,4, до связи.
