Вот и не стоит никого брать на руки, они после этого не летают.
Встретились с другом детства, за одной партой сидели с 5-го по 7-й. Сейчас он хозяин таксопарка в Сочи. Зашли в ресторан, разговорились о том о сем. И вдруг он ни с того ни с сего заявляет:
– Знаешь, Сашка, всё видел, перепробовал всё и есть у меня почти всё. Осталось одно неосуществленное. Думаю, ты мне сможешь помочь.
– Говори, Гена, говори желание свое заветное.
– Учительницу попробовать хочу. Расскажи, какие они?
Она была нашей учительницей. Не вытерпела. Взяли в одну небогатую фирму. Зашла поделиться через пару дней:
– Вы представляете, все двери перед тобой открывают и первой во всякую дверь позволяют войти. Меня там как увидели, как увидели…
– Да говори ты скорее, говори.
– Все мужики кольца с пальцев поснимали.
Участь мела и свечи,
Сделал дело и молчи.
Хотелось стать немотой наивысшего качества. Да вот нервы подвели. Осечка с этой немотой приключилась у меня.
Как-то один чиновник задумал из туалетов сделать «евро». На что я ему заметил, мол, стоит рассмотреть и предложение о прекращении деятельности туалетов в учебных заведениях. Так как все они – скопище разврата.
– Вы что же, хотите детей с педагогами заставить на улицу в кустики бегать?
– Нет! Совершенство памперсов уже неоспоримо.
– Я не против памперсов. Но как?
– А так: утром выдаем, вечером забираем, ночью сушим.
– Смело.
Дважды присутствовал при уходе из жизни учителей. Не могу в себе держать их последние слова, хочется ими делиться.
– Когда умру, музыку не заказывайте.
– О чем вы говорите?..
– Боюсь с собой ее забрать. Живым она нужнее.
– От них не убудет.
– Нет, боюсь, что кому-то не хватит хотя бы одной ноты.
– А вы, как там без нее?
– Там у нас другая музыка.
В соседнюю школу приехала высокая проверяющая сторона, Бог знает, чем раздраженная, придиралась ко всему. Маячил неминуемый крах. Один из членов комиссии подошел к стенду с фотографиями, долго-долго вглядывался в одну из них и вдруг так расхохотался, что все невольно устремились к нему. На снимке была изображена дама с обильной грудью на фоне одного из проверяемых зданий. Снизу кратко чернело: «Учебный корпус».
Вот так: наличие юмора хотя бы у одного спасает всех.
Из-за людского гама птицы запели громче и сорвали свои голоса. Люди с испугу выдумали птичий грипп. Так и в школах: где учителя кричат, дети часто болеют.
Восклицательные знаки стоит ставить, но перед словом, а не после. Было у меня два учителя физики российского уровня. В прошлом веке погиб первый из-за страстной любви к себе. Эта любовь раза в два преступнее однополой. В этом веке политика проглотила второго. Политика не преступление, а неизлечимое заболевание.
Вот так: лицей есть, а физики нет. Хотя кафедра надувает щеки. Лучше бы шарики надувала – всё к физике поближе.
Слова по свойствам схожи со светом – тот же поток. Поэтому следует говорить не то, что хочется получать в действительности, а, учитывая законы преломления и отражения, произносить те слова, которые приведут к желаемой цели.
Мамаша одна обиделась, что ее ребенок по итогам воскресной математической школы не попал в лицей. Я предложил зайти вместе с сыном. Она боялась, что дам такие задачки, которые никто в этом возрасте не решит. Я спросил определение процента, он ответил верно. Потом показывал десять пальцев, пять, двадцать сообща с ним. И всякий раз спрашивал: «Сколько процентов один палец составляет?» Ребенок ошибался на порядок, а то и больше. Мамаша возмущенно заметила, что его учительница такой технологией не владеет.
– Она что, абсолютно без пальцев?
– Нет, почему? С пальцами, но они у нее какие-то не такие.
– Короче что ли?
– Нет, у Марии Анатольевны пальцы совсем без процентов.
– Передайте ей, что этот процесс необратим.
Вчера вечером на лету подслушал:
– Пойдем в публичку?
– Зачем?
– Читать.
– Я бросил эту нечеловеческую привычку.
Вызов слову был во все времена. Найдется ли у нашего свой Куприн, способный на вызов ответить «Гранатовым браслетом»?
У меня в каждом кабинете в самых неожиданных местах стоят кнопки. Стоит нажать, и прозвенит звонок, означающий окончание урока. Во время открытых мероприятий учитель при последних звуках угасающего слова может воспользоваться этой возможностью. Представители со стороны, по замыслу, должны восхититься такой по-королевски необыкновенной точностью учителя.
Самое интересное, этим еще никто не воспользовался. Цена нажатия слишком велика. Суммируется время, потерянное во всех классах. Учитель, проделавший нажатие, обязан пройти по всем кабинетам и извиниться за украденное время.
