Все циклично. И наша жизнь в том числе. Многим из нас свойственно «начинать жизнь с понедельника».
Сегодня — последняя сигарета, последняя таблетка и последний калорийный пирожок, а вот завтра у меня наступит эпоха тренажерного зала и отказов от всех вредных привычек, вместе взятых (ага, как бы не так… нашу веру не убить — пили, пьем и будем пить!). Как правило, благое начинание откладывается до следующего понедельника, потом еще до следующего… и в результате наши пороки, мнимые и реальные, благополучно добредают нога в ногу с нами до нашего смертного одра (мдя, как там говорят — старый козел — а все туда же;). Это про меня, наверное…)
Так и на Новый год тоже возлагаются совершенно фантастические ожидания. Сколько причудливых желаний проскальзывает в наших головах под звон кремлевских курантов. Я, правда, забываю их уже к утру… Как искренне многие из нас уверены в том, что с первого января у нас начнется другая жизнь… Наивно, но в этом что-то есть.
Все «плохое» мы по традиции оставляем в прошлом году, а новый стараемся встретить так, чтобы его не было мучительно стыдно подобным образом прожить. При всей наивности такого подхода есть в нем что-то психотерапевтическое. Мало кто уверяет себя в том, что следующий год у него будет начинен отвратительными событиями, наоборот, — и это самовнушение работает.
В январе-феврале сердца наши полны оптимизма (это все праздники, длинные праздники…), а умы — светлых начинаний, которые со временем превращаются в осеннюю апатичную усталость, а затем вновь сменяются декабрьскими надеждами. Ко мне, впрочем, это относицца постольку поскольку. Мой деппресс не зависит от дат и времени года. Впрочем, я не жалуюсь на судьбу. Ей, может быть, со мной тоже не очень приятно: D.
Однако что-то похожее все равно живет внутри именно в эти дни — есть в них что-то сказочно-волшебное, елочно-мандариновое, с детства живущее в самых глубинных уголках сознания. И нечего париться по поводу его массовости и всенародности — ну какое нам дело, например, до пьяных толп, ползком передвигающихся по центру города, если можно с ними не пересекаться, уютно существуя в своей плоскости? ….Да, при желании можно попасть и на тусовку к ароматным бомжам, и на вечеринку с угарным водочным братанием, к утру перетекающим в бычку и поножовщину — но зачем? Во многом свою реальность — как новогоднюю, так и будничную — каждый создает себе сам как умеет, и да будет наша реальность в третьем тысячелетии такой же светлой, радостной и спокойной, какой может быть happy-happy new year night…:) НГ создает себе каждый сам. Где бы ты не находился. А если нет его в душе — пофигу, где ты, и с кем. Слово happy тебя не посетит…
29 декабря.
Вчера я решил сделать новогодний подарок сам себе. Просто так. Не то, чтобы мне некому было дарить подарки — нет, что-нить мне всегда кто-нить дарит, и я иногда дарю. Хотя, скорее всего я поехал за подарком, чтобы потратить баксов 150 и успокоить свои нервы перед тяжелым и неприятным разговором в Кружке с людьми из ***. Удалось выбить за одну халтурку некислую сумму зелени, первым делом я выдал маме пару сотен буказоидов, чтобы она себе купила к НГ что-нить и поехал тратить остатки на разные приятные мелочи для себя. Шарящий знакомый посоветовал мне сьездить на Пражский эл. рынок, туда я и отправился. Купил себе CD-МП3 плеер PHILIPS, аккамуляторы, чехол, дисков. Правильно говорил Пелевин в 'Дженерейшн Пи' — несколько мелких покупок, энная сумма, потраченная на себя, успокаивает и приводит в благодушное состояние. Так и есть. Мдя, предновогодняя лихорадка — это что-то… На встречу я приехал в хорошем и одновременно боевом настроении, нужный мне чел не смог подьехать, так что пришлось перезабицца на вторник.
Еще хотел забить стрелу М., и выяснить с ним отношения окончательно, чтобы закрыть мучающие меня вот уже два года напряги душевного плана (2 года никак не соберусь с духом, чтобы учинить последнюю разборку… этот чел — мой личный Враг. Как и я — его враг. Впрочем, ситуация очень сложна, даже в настоящее время, я думал, что время все сгладит, однако меня за*бали воспоминания, приводящие в бешенство и душевный упадок, только недавно я понял, что время тут не поможет — надо закончить все. Мы еще не выяснили отношения. Я долго забивал на это — но понял, что больше так не могу. Торопицца здесь не надо, я подожду момента. Уверен, он подвернецца. Скоро.), однако передумал. Еще успею. Встретим Новый Год с целыми неразбитыми лицами и дома, а не в больнице. Все равно до армии я достану этого ублюдка. Время есть.
