Росс отзвонил своим друзьям из волгоградского хулиганья (United Crew рулит:)), Р-ру и Х-до, и мы пошли встречацца с ними к жд вокзалу. На площади в разных местах бросались в глаза люди в армейских розах и майках. В окрестностях уже лазила куча стосов — модников, шарфистов и стосов типа нас.
Стосы подвалили и мы пошли всей кодлой пить пиво, знакомясь и делясь впечатлениями. Гыгыгы, первомайская ДЕМОНстрация в Волгограде производила впечатление, самое интересное, что оформлено все было в красно-синих цветах:). По дороге встретился безбородый Жоржи, Алдонин и еще несколько игроков, чинно прогуливавшихся по центру. 'Не подведи', сурово сказал ему Росс.
Первоочередной задачей было вымутить хату на ночь, тикеты мы взяли на бас 2-го в 14нульнуль. Х-до купил газету и расположившись в скверике с пивком, начался пробив крыши над головой. Параллельно обсудили махачи волгоградцев с сельмашами, сипец им не везет… Ничего, надеюсь, что их движ еще поднимецца.
После получаса перегововров вариант был найден.
Х-до:
— Нужна квартира в центре! — Да-да, подойдет. Улица Голубинская (мы ржем), ага, понял, напротив тюрьмы (мы начинаем медленно складывацца), дада, понял, дом, где РУОП на первом этаже (мы притихаем, представив это чудесное место в центре, где нам предстоит ночевать…..)
Едем туда, Росс с Р-ром идут пробивать хату, пробили бес проблем, правда на вопрос хозяйки— 'а где же ваши девочки? парни замялись… Росс сказал, что в ответ на вопрос хозяйки они просто взялись за руки (гыгыгы, не зря ведь на улице с таким названием хату снимают), но лично я в это мало верю. Не такие мы, околофутбольные пАдонки, и юмор у нас своеобразный.
Поторчали в хате, скинули вещички, договорились с Р-ром и Х-до встретицца после матча и двинули к эстадио. У касс уже тусили кони и отстояв небольшую очередь, мы приобрели билеты. 30 руб, в Москве такие цены на мячик нам и не снились…
Сходили на Мамаев Курган, поднялись, насладились видом, статуя просто поражает, только ради нее стоит сьездить в Волгоград. Как обычно, кони были повсюду:). Пофоткавшись, спустились за пивом. Взяли по баттлу, пошли к Волге. По дороге отдали один файер приблудному янгу, чтоб он пронес, болт знает вышло у него или нет в результате. В кафешке у входа на рынок наткнулись на бухавших там Супов (RBS), мы пошли дальше.
Пофтыкав на Волгу, двинулись назад. Тут-то и произошел вопиющий случай, неподьемной тяжестью легший на мою душу, лишивший меня предмета интимного туалета и сильно испоганивший мне настроение на некоторое время… Не говоря уж о том, что заподьебывали меня некоторые товарищи не на шутку….
А дело было так. В басе К. великодушно угостил меня пирожком с капустой, которые ему на дорогу заботливо испекла мама. Я их радостно схомячил. И вот идем мы с Волги, гордо следуя к палатке и далее к эстадио, и тут меня скрутило по интимной надобности (я грешу именно на эти пирожки, поскольку у бедолаги К. сдавило клапан чуть попозже:)). Парни пошли в магаз закупацца пивом, я же радостной припрыжкой понесся к обширному кустарнику на пути фанацких миграций. Забурившись в глубь зарослей, пугливо оглядываясь по сторонам (в кустах совсем неподалеку по своим делам шатались и пили конские фаны), крепко сжав пачку предусмотрительно захваченных с собой салфеток, я мужественно сделал свое грязное дело. Выполнив ряд предусмотренных гигиеной процедур, я принялся одевацца и тут случилось ужасное. Подлый волгоградский кустарник зацепил краешек моих олдовых семейных трусов, а я их очень резко одевал, боясь быть запаленным какими-то приблудными конскими фанами шедшими, судя по звукам, в моем направлении, к тому же с бабами… Треск и трусы, верно служившие защитой моему хозяйству уже который год, разьежжаюцца по шву сбоку аж до резинки, что ессно делает их абсолютно непригодными к носке. Думаю, многие знающие меня люди дали бы немало, чтобы видеть мое лицо в этот, вне всякого сомнения, ужасный момент для меня…
Треск все ближе, неудивительно, ведь я делал дело почти рядом с тропинкой ведущей через этот кустарник. Резинка не рвецца. Надо их снимать. Разуваюсь, встаю на кроссы, снимаю джинсы и сдергиваю трусы, коротким взглядом прощаюсь с предметом туалета, столько времени приятно облегавшим мои мужские достоинства и коротким взмахом мускулистой руки посылаю его в кусты: (. Прыгаю поочередно на ногах, одевая джинсы, тряся своим хозяйством и пугливо озираясь — в кустах вокруг судя по звукам полным процессом идет миграция стада моих собратьев и разогрев перед матчем, а я не хочу запалицца как гнусный извращенец-дрочер;) и потерять годами зарабатываемую репутацию, ну и вообще не люблю такие двусмысленные ситуации… к моему счастью, одецца удалось до появления людей и быстро скипнуть.
Не очень приятное с непривычки ощущение от джинсов на голом теле, вместо мыслей о матче все думы о том, как же я умудрился проебать свой трусняк…..
