Сейчас где-то шесть утра. На часы смотреть не хочу, это только еще больше пугает. Больше всего на свете я хочу уснуть и не проснуться. Или если проснуться, то не здесь и не сейчас. Где-нибудь в другом месте, в другой жизни. Я – убийца. Я убила свою подругу. Бывшую подругу, но какое это имеет значение? Я убила человека! Ее больше нет. Она больше никогда не пойдет в клуб, не познакомится с парнем, не поговорит со своей матерью. Что вообще будет с ее родными? Каким ударом это может для них стать? Я стояла в душе несколько часов, но это не помогло мне смыть с себя этот ужас, он въелся так глубоко в мою кожу, руки, в сетчатку глаза, что это никогда и ни за что не извлечь. Мне ведь тоже больше не светит нормальная жизнь. Я не смогу посмотреть в глаза мужу и любимой дочери…Я совершила самый страшный из грехов, за который нельзя даже покаяться. Что за полоса такая сейчас в моей жизни?! Каждый день страшнее предыдущего и когда кажется, что вот оно дно, хуже уже быть просто не может, я вдруг падаю еще глубже, в пучину.
Может быть это все Костя? Все дело в нем? Если бы я его не встретила тогда-то ничего бы не случилось. Никто бы больше не умер по моей вине. Хотя причем тут он…я же сама все это делала. Сама втянула и его в том числе…Но, с другой стороны, я не была убийцей. Я была хорошей матерью, не лучшей, но сносной женой. Почти примерной дочерью и даже надежной подругой. И вот он пришел в мою жизнь, а точнее проехался по ней катком и теперь все это позади. Вероятно, я вообще сяду в тюрьму, где пройдут лучшие годы моей жизни. Или не сяду, но тогда возможно все обернется еще хуже. Я должна с этим всем покончить. Не ради себя, мне уже не спастись, но хотя бы ради дочери. Я должна бросить этого человека раз и навсегда, а лучше сдать его правосудию. Сдать его и сдаться самой. Миша отличный отец, он сам справится воспитать ее и может быть, если я все сделаю правильно и поступлю по совести, они даже будут вместе меня регулярно навещать. И я буду видеть, как она растет. Может быть она будет смотреть на меня как на свою мать, а не как на убийцу. Если все сделать правильно, то так и будет, она все поймет….
Мысли молниеносно сменяют одна другую, а подушка уже вся мокрая от слез. Я чувствую шеей, что лежу в холодной луже. А мое сознание дорисовывает вместо слез лужу крови, будто вся подушка ей пропитана. Наконец я принимаю окончательное для себя решение взять ситуацию в свои руки и покончить с этими убийствами. Дальше я ничего не помню, кажется, я все-таки уснула.
Мне приснился сон, хотя, правильнее сказать, это даже не сон, а воспоминание. С Мишей, моим мужем мы познакомились, когда были еще детьми. Мы учились в одной школе, только в разных классах. Я его даже не помню в школе, а он как оказалось был долгие годы влюблен в меня. Наивно так влюблен, валентинки мне присылал, в коридорах натыкался, пару раз приглашал потанцевать на школьных балах. Но я не к своему стыду ничего этого не могу воспроизвести у себя в голове, потому, что тогда, будучи обласканной вниманием, ничего этого не замечала. Я была королевой класса, да и во всей школе была личностью популярной и на хорошем счету. Я сменила с десяток ухажеров только за последние два года в школе. Самые завидные парни обивали порог моего дома. Может поэтому у меня никогда и не было подруг. Еще со школы с девочками у меня не ладилось. И вот спустя несколько лет, когда я уже училась в институте, он написал мне в социальной сети, они тогда только появились. Миша предложил как-нибудь встретиться и прогуляться. Я согласилась, хотя его даже не помнила, да и парень у меня тогда был. Сын богатого бизнесмена, мажор и самодовольный придурок, который обожал привлекать к себе внимание окружающих. В кафе он постоянно жевал салфетки, причем делал это громко чавкая и невротично бегал глазами в поисках публики. Еще он любил бить посуду в общественных местах, чтобы потом крикнуть «Я все оплачу!» и швырнуть на стол пятитысячную купюру. Персонаж был одним словом неприятный. В отношениях у нас царила напряженка и мне требовался повод, чтобы с ним расстаться. Зачем я с ним вообще начала встречаться, спросите вы? Да просто потому, что не гоже красивой девочке на первом курсе быть незанятой. Если будут знать, что у тебя нет парня, то клеится будут почти все, а это хоть иногда и приятно, но в целом жизнь портит. А если соврать, что парень есть…Ну, во-первых, быстро раскусят, во-вторых, когда узнают, что ты врала то ух как можно потерять авторитет. А авторитет на первом курсе это все.
С Мишей мы договорились, что он встретит меня у метро Новослободская, недалеко от института. Я сказала ему что буду в яркой красной куртке стоять и махать флагом, в сущности так оно и было. Это был пуховик, на улице было холодно, а вот флага не было. Как он выглядел я не знала, но сразу поняла, увидев еще издалека идущего ко мне молодого человека с лохматыми длинными волосами и очень добрым взглядом.
– Что-то я не вижу флага! – сказал он мне тогда.
