«Как дела?», «Что в Санкт-Петербурге?», «Когда вернешься?», «Подумай об учебе» — после пятиминутной болтовни с отцом и критике в мой адрес, я вернулся на кухню.
— И тут он заявляет, — рассказывал байку один из гостей, — я бы на тебе женился. Не хило, да? При мне говорить моей девушке, потанцевав с ней, что женился бы на ней. Причем, это отведя ее после танца к нашему столу. Охереть! Сижу я, значит, среди коллег-друзей, которые это тоже слышали. Да уже на следующий день после корпоратива об этом вся работа говорить будет! Мне хватило минуты, чтобы закипеть от собственных мыслей, несмотря на слова Надюхи, что он лишь потанцевал, а после сказал только как комплимент и ничего такого серьезного он не имел ввиду.
— Ты его на работе потом не убил? — спросил кто-то.
— Зачем ждать понедельника? — усмехнулся рассказчик. — Я попросил Надю закрыть варежку и даже не думать вставать с места, пока я не вернусь. Подошел к этому Казанове, попросил его выйти со мной, подышать свежим воздухом. Мудила встал, элегантно вытер рот салфеткой и с безразличным видом, будто ничего не произошло, сказал, что ему не нужны проблемы, и как и мне, он подумал, не нужны. Меня адски бесило каждое произнесенное слово, которое он высокомерно цедил сквозь зубы. Ну и после слов «не парься, и иди, откуда пришел» и похлопывания по моему плечу, он получил в эти самые зубы. Я ему два раза успел двинуть по харе, пока меня не оттащили от него, а как схватили за руки сзади, я так ему с ноги засандалил, что он половину жрачки со стола скинул, когда налетел на него.
Надо отсюда уже валить. Или настроения для веселья нет, или это, что называется «не моя компания». В любом случае, чувствую себя «не в своей тарелке».
— Все же, ты мудак! — пронеслось справа от меня.
Я повернулся на пол-оборота и увидел перед собой того парня, что просил меня «изобразить что-нибудь». Он уже был ну совсем пьян, еле стоял на ногах.
— Пойдем, — сказал я ему на ухо, — выйдем, а то тут слишком шумно объяснять тебе, кто из нас мудак.
Я шел в пустую комнату, а этот козлина плелся за мной. Я закрыл за нами дверь. Изо стены доносились характерные для секса шлепки и частое «О, да!» полное наслаждения.
— Слушай, — начал я спокойно, чтобы он утром понимал, что сам виноват.
— Ты реально мудак.
Не знаю, пошел он в мою сторону, чтобы обняться, или чтобы лучше видеть, а может просто это он лишь пошатнулся по пьяни, но я сделал лишь два удара — в голову и в живот — после чего его, согнутого, схватил за шкирку и, подтолкнув в спину, приложил его лицом об стену.
На меня рухнуло килограмм семьдесят человеческого дерьма. Он вырубился, и я еле удерживал его за подмышки, смотря на его окровавленную физиономию. Подтащил его к кровати и бросил половину его тела на нее. Затем переложил туда же ноги. Хм, лучше переверну на живот, чтобы случайный посетитель комнаты не ужаснулся от вида его разбитой рожи.
Я не стал даже идти на кухню ни с кем прощаться, а сразу пошел одеваться. Меня пронзила дрожь, когда, в то время как я зашнуровывал ботинки, в ту самую комнату решили заглянуть две девушки с коктейлями.
— А, все нормально, он уже спит. — Сказала одна и закрыла дверь.
— Да, ему надо проспаться. — Произнес я на это и, уходя, добавил. — Пока.
Часто ли Вас посещает желание умереть? Вот лежите Вы в горячей ванной и тут откуда не возьмись возникает тяга схватить бритву и перерезать себе вены. Ужасно, что толком даже не можете сформулировать причину такого желания. А что хуже — не перестаете думать об этом и через день, через два дня. Почему у Вас вообще возникли мысли наложить на себя руки? Что плохого в Вашей жизни? Достали на работе, домашние хлопоты, перестали получать кайф от каждого прожитого дня, не хватает денег, близкие друзья добились большего, чем ты, хоть и не меньше их такого заслуживаешь… Сами того не осознавая вгоняете себя в повседневную депрессию, отгораживаясь все больше от окружающего мира. Такого светлого и прекрасного, полного свежести жизни. Жизнь и правда хороша, не смотря на все то дерьмо, на которое приходится наступать.
И я это понимаю — у меня именно такое отношение к жизни. Для меня каждый новый день это открытие. Я словно раз за разом вхожу в новую дверь, даже не представляя, что за ней.
ТАК БЛЯДЬ ПОЧЕМУ СЕЙЧАС Я ЛЕЖУ В ГОРЯЧЕЙ ВАННОЙ И ПРЯМ ГОРЮ ЖЕЛАНИЕМ ПЕРЕРЕЗАТЬ ЗАПЯСТЬЯ И ПОЛОЖИТЬ КОНЕЦ ВСЕМУ ЧТО БЫЛО И НЕ ДАТЬ НАДЕЖДЫ НА СУЩЕСТВОВАНИЕ ВСЕМУ ЧТО МЕНЯ ЖДЕТ???!!!
И я реально хочу сделать это. Хочу, чтобы меня не было. Кто я? Лишь песчинка в этом мире. Если я уйду, ничто вокруг не измениться. Все так и будет дальше идти своим чередом. Никому не станет не лучше не хуже. Родители погорюют чуть и дальше будут, как и раньше жить без меня, забот не зная. Ничто не измениться ни для кого. Я не значу ничего для этого мира.
