Настоящее самоуважение начинается с любви к себе. Мы все знаем, что корни большинства травм из детства, но какой смысл, теперь оправдывать себя или прятаться за ними . Папа меня не любил или его вообще не было. Какая сейчас разница? Теперь, когда я взрослая, я уже достигла достаточно, чтобы начать любить себя, баловать себя, заботиться о себе. Когда ты освоишь умение любить себя, тебя будут любить достойные мужчины, но пока ты плюёшь на себя, они, эти серые маменькины сыночки, продолжают липнуть. Когда твоя самооценка и внешний облик будут сбалансированы, ты будешь счастлива. Это для меня, для моей новой знакомой и для большого количества женщин довольно сложно. Потому что мы привыкли любить: поддерживать, решать проблемы, жертвовать, страдать, ждать, преодолевать, словом, отдавать другим, а не принимать для себя – ожидать поддержку, принимать помощь, получать любовь от других и от себя. Начать любить себя, позволить себе использовать результаты тяжёлой работы в свою пользу, чтобы дарить ещё больше себе и потом уже другим…
…И уже третья неделя, как бывший проживает в моей квартире, и опять всё повторилось снова – я была раздражена и накинулась на него, сколько он это выдержит, я не знаю, и мне было все равно, потому что я его не хотела обратно, я хотела кого-то другого – сильного, красивого, приятного, весёлого и успешного. Просто из-за отсутствия других альтернатив я согласилась на то, что есть, и опять использовала ситуацию в своих интересах. Я использовала, но чувствовала себя всё хуже, потому что у меня начали появляться подозрения, что он использует меня в большей степени, чем я его. Он получал больше пользы, чем я. Почему? Потому что он забрал у меня мой повседневный распорядок жизни: заботу о детях, о доме, о собаках. Он начал пользоваться всеми моими благами в своих интересах: начиная с моей машины и заканчивая моей квартирой. А я постепенно была оттеснена и осталась где-то на обочине жизни.
Что я получила от него или что ожидала взамен. Ожидала: положительные эмоции, весёлые и захватывающие. Хотела почувствовать себя снова привлекательной женщиной, которую хочется завоевать какому-то классному парню, быть любимой, балованной. Получила: повторение или возврат прошлого. Ничего больше. Скучно и тривиально… Сама виновата. Дура. Я осознала всю абсурдность положения, поняла, что хочу чувствовать себя любимой, но не в состоянии почувствовать любовь к нему. Или я просто не люблю. Или даже никогда не любила, потому что знала, что максимальное, что я могу от него ожидать, – это послушание от маменького сыночка, следование 'маминому' режиму какое-то время, а затем опять вернутся мелкие, но отвратительные пакости! Вот так! Я его не уважала, я ему не доверяла.
В голове я все еще хотела вернуть свободу и была в поисках любви. Но что я на самом деле делала, чтобы достичь своей цели? Вернулась на старые рельсы, бездействовала. Почему? Потому что после нескольких пассивных попыток осмотреться вокруг, я обнаружила, что на моем пути появляются какие-то серые ничтожные мужчины, а не принцы на белых конях. И я подумала, что этот вариант лучше, чем одиночество. Тупик или пауза перед отрывом? Кто знает? Турцию я все еще помню. Жаль, что ничего не получилось, всё еще жаль. Охотник должным образом не дооценил свою добычу! Такую рыбу удержать мне оказалось не по силам. А вот мусор сам прилипал без особых усилий. Потому что моя субъективная самооценка и внешний фасад значительно различались. Мне казалось, что я королева, достойная короля, но интерес вызывала только у серой массы. Что делать, придется работать над улучшением фасада, если хочешь приличного мужчину и достойное существование, рабочая лошадка! Пора превращаться из Золушки в принцессу. Это очевидно! Вперед!
…На седьмой неделе нашего сожительства с Бывшим я чувствовала себя, как во сне. Все происходило, казалось, не со мной, а с кем-то другим. Я ждала, когда проснусь… Такие были мои ощущения. Почему я снова вернулась к прежнему? Нет ни малейшего понимания. Он пока не пил, но снова влез в мой телефон!
Все то время я опять спрашивала себя: почему снова? И не могла найти ответ. Казалось, что я сама управляла своей жизнью до тех пор, пока я снова не поддалась. Однажды он раскрыл мне свою душу и рассказал, что выпивал очень много все эти почти четыре месяца разлуки, и в какой-то момент начал молить Бога, чтобы я простила его и мы могли снова жить вместе как семья. Он просил и обещал, что, если Бог исполнит его просьбу, он откажется от вредных привычек. В тот день я серьезно не восприняла его слова, но позже, проанализировав свое поведение, вспомнила этот разговор и подумала: возможно, поэтому у меня такие противоречивые чувства. Поэтому я то делала какие-то попытки вернуть ситуацию, то изо всех сил старалась начать жить заново. Поэтому новая жизнь мне не особо удавалась, а я себя успокаивала, что ведь это было только начало, и прошло не так уж и много времени после Турции, около трех месяцев.
