– Мы к вам живенько соседа подселим, – энтузиазм девушки был неиссякаем. – Например, вашего коллегу – какого-нибудь предпринимателя, навьюченного баулами. Скоро придёт автобус с китайцами.
– А ничего, что номер для новобрачных?
– Стерпится – слюбится.
– Не зная броду, не суйся в воду. Извините, я спать хочу.
Он обошёл её, волоча за собой сумки, и направился к ресепшену. Девушка вернулась за стол к маме, которая пряталась за экраном, как за бруствером, и напряжённо ловила каждое слово.
– Мам, ну не продаётся! Какой идиот придумал, что этим номером надо заниматься отдельно? Стояла бы сейчас спокойно за стойкой регистрации.
Женщина пожевала губами.
– Так. Вечером продолжишь. Иди пока съешь булочку. А мне дай ключи от новобрачных, хоть подремлет мама в комфорте.
– Держи. Только не ломай там ничего, пожалуйста, как в прошлый раз.
Прошло несколько часов. Девушка за столом помнила, что скоро придёт рейсовый автобус из Китая. Единственная гостиница будет забита по самую крышу, никому не захочется с багажом ехать на другой берег. Быть расторопнее, не дать опомниться, загрызть овечку, отбившуюся от стаи – и готово.
На этот раз удача ей улыбнулась, ничего не пришлось делать самой. Бойкие китайцы быстро разобрали свободные номера, и единственный русский из автобуса после безуспешных переговоров на стойке регистрации подошёл к ней. Красивый, кудрявый, без баулов, с одним пакетом в руках. За шубой для жены ездил, что ли?
– Доброй ночи, девушка. Номера закончились, но мне сказали, что один свободный есть у вас.
Улыбнувшись, он стал ещё красивее.
– Номер для новобрачных к вашим услугам. А где невеста?
– Я неисправимый холостяк.
– Не переживайте так, онанизм не запрещён законом.
Мужчина изменился в лице.
– Простите, не хотела. По ночам я шучу глупо.
– Бывает. А я устал как собака, юмор уже не воспринимаю.
Мужчина вздохнул.
– Оформите мне номер, пойду спать.
– Конечно, сейчас внесу информацию в систему гостиницы, – важно сказала девушка.
Система представляла собой обычную таблицу в «Экселе». Цокая по клавишам правой рукой, левой девушка набирала на мобильном мамин номер. Длинные гудки…
– Всё готово, но придётся чуть-чуть подождать. В номере уборка. Чем вы занимаетесь?
– Я предприниматель.
– Тут все предприниматели с баулами.
– Снова пытаетесь мне нахамить, а я устал. Нету баулов. Зато есть магазин в Чите, торгуем аксессуарами для телефонов. Зарядки, наушники и прочее.
– Китайское барахло, в общем.
– Вы неисправимы. Товар не китайский, а пекинский, качественный. Как там номер?
В вотсап, скайп и инстаграм летели сообщения: «Мам, просыпайся, у меня клиент!»
– Подождите пару минут, пожалуйста. Вот вам шоколад, не скучайте.
Девушка взлетела на третий этаж. Храп мамы она начала слышать ещё на лестнице. Она от души попинала дверь номера для новобрачных. Бесполезно. Мама, закрывшись изнутри, спала, раскатисто похрапывая.
Когда девушка вернулась, и шоколадка, и огрызок бутерброда были съедены.
– Ещё немного, уже заканчивают.
– Видно, не судьба мне уснуть сегодня. Извините за личный вопрос, что у вас на руке? Чернила пролили?
– Вы совсем тёмный? Это же тату Леонардо Ди Каприо. Ну да, щёки у него немножко расползлись, я на первом курсе была худее. Но узнать-то можно. Немного на мукомола какого-то похож.
Мужчина засмеялся.
– Извините, а как вас зовут? – спросил мужчина.
– Называйте меня – девушка с татуировкой мукомола.
Мужчина смеялся уже в голос. И что-то было в нем такое. Они проговорили ещё 4 часа. Было так легко обоим. Он рассказал ей про свой город. Она про свой. Родственные души, так, кажется, это называется. Через два часа и четыре чашки чая в холл спустилась мама, предварительно прислав полную отчаяния смс: «Доча, прости, я уснула в сердечке».
– Вот ключи. Извините.
– Большое спасибо, Маргарита Павловна, Вы хороший работник, не то что эти, которые номер для новобрачных убирают. Совести нет у людей, – сказала дочка.
– Ну гость может подняться в номер, который я только что убрала, – ответила мама.
Мужчина возразил:
– Нет, только номер для новобрачных. Подожду. Я с самого Китая ради этого номера ехал.
Он посмотрел на девушку за столом. В этом взгляде было всё.
Решение о новогоднем подарке для шестимесячного кобеля далось не сразу. В семье у девочки Кати было много споров и взаимных претензий за кухонным столом.
– Катя, ну подари кость ему из супового набора и упаковку фарша! – предложила мама.
– Мама, ты вообще ничего не понимаешь, у Джека первый Новый год. Как ты думаешь, папа был бы рад говяжьей косточке под ёлкой?
– Папа рад чему угодно, когда выпьет! Главное, чтобы под елкой. У него же там тайная штаб-квартира, – съехидничала мама.
– Не надо ля-ля! Я тогда случайно там оказался, ногу подвернул, – вяло огрызнулся папа, вмешиваясь в разговор, – подари Джеку рога лося. Я ролик на ютюбе видел, что собакам полезно грызть рога. Неиссякаемый источник кальция.
Мама хотела пошутить по поводу рогов и неиссякаемого источника кальция, но вовремя осеклась. Серьезный скандал накануне праздника не входил в ее планы, она хотела найти Apple Watch под елкой.
