Свита Лахму и Лахаму продолжала рыскать по Балхашу в надежде напасть на следы потерянной невесты, т.е. меня. Эти , в отличии от орденоносцев были настоящими профи. «Палачи» едва успевали заметить только их остывающие следы, но никогда никого из тех, кто занимался поисками. Быть может Служба Лахму давно определила мое местонахождение, но проникнуть в тайное логово «палачей» им не поможет ничто и никто. Секретность и наказание за подобное предательство у банды весьма внушительные.
Мне пришлось привыкать и к новому образу жизни. Я поверила, что смогу пережить и это. Лишившись покровительства Владыки, я лишь поначалу ощущала себя ребенком, забытым родителями в детском саду. Не было больше рядом того, кто указывал путь, направлял и предупреждал об опасности, не давая совершить ошибку. Теперь же мир вокруг стал большим и страшным. А я барахтаюсь в нем без опоры и в неизвестности. Но потом, я вспомнила , что когда-то жила без Культа, и эта жизнь длилась ни много, ни мало , а двадцать пять лет. Я успела наделать к тому времени ошибок, пыталась жить по-человечески, родила сына, а главное – как-то училась справляться с голодом. Теперь и голод мучает меня меньше. Это даже было бы замечательно, если я могла быть уверенной , что смогу и впредь управлять им если не всецело, то хотя бы на равных с «продавцом дисков». А пока – моя охота не завершена, меня не будет тянуть к другим жертвам . Но и это не избавляет меня от риска, что когда-нибудь все перемениться. Пока еще моя кровь и плоть стремиться к нему, жаждет овладеть им и принадлежать ему так, как может принадлежать только лилиту. Я старалась не думать об этом. Но у меня было так много свободного времени и я не могла не ловить себя на мысли , что порой мне хочется до безумия и дрожи в коленках все бросить и отправиться на его поиски. Мне так хочется найти его и впиться в его губы долгожданным поцелуем. А после будь , что будет. Я устала от этого желания, от неутоленной страсти и мне уже давно наплевать, если он убьет меня сразу или же напротив. будет убивать медленно , наказывая за то, что я существую.Тело мое страдало в меньшей степени, оно уже не пылало нестерпимым жаром, а вот душа моя стремилась к нему так, что я ничего не могла с этим поделать. Я надеялась, что это он удерживает мой голод и боялась этого. Что если он пожелает вернуть мне мой голод или вызвать его во мне и заставить заниматься сексом с тем, с кем я не хочу. Раньше я могла жить с тем фактом , что вынуждена это делать. Теперь же -нет. Я не могу себе этого представить . Вопрос только в том: Захочет ли он этого? Я могу убеждать себя , что действительно чувствую , что он испытывает ко мне тоже , что и я к нему. Но ведь я могу и ошибаться. В последние дни размышляя обо всем, что со мной происходило , я начала подозревать, что с Генри свел меня именно он, напустив на нас обеих силу вожделения.
А Генри! Со слов Ивана я знала, что она вернулась в Балхаш и даже переехала из Обители на съемную квартиру и по словам «братьев» перед этим долго и громко ругалась с Шаркаруном, буквально ворвавшись в его келью. Что она думает о моем исчезновении? Знает ли, каким образом Владыка поучаствовал в моей судьбе? Иван был не настолько с ней близок, чтобы расспрашивать ее обо мне.К тому же он был бы последним с кем она стала бы делиться своим мнением. К нему она ревновала меня даже больше, чем к Сабрине. Я предполагала, что она ждет моего возвращения и что считает будто именно к ней я буду стремиться вернуться прежде всего. А вот радовало ли это меня? Теперь я с уверенностью могу сказать, что – нет. Я никогда не смогу полюбить ее так, как ей бы этого хотелось. Все те эмоции, что связывали нас пока мы жили в Обители, были замешаны на другом роде голода никак не связанного с демоническим вожделением или магией лилиту. Мы были одинокими. Я тосковала по своим друзьям и недоступной любви. А она по своим давно забытым воспоминаниям. Нам обеим не хватало душевной близости и мы одарили ею друг друга на какое-то время. Только для меня это время уже утекало безвозвратно. После ее отъезда я перестала нуждаться в ней вовсе и как в партнерше, и как в человеке. Да! По Сабрине я скучала больше. А это значит, что по –настоящему близки мы так и не стали . То, что она продолжает ждать от меня большего меня только удручало и заставляло чувствовать себя виноватой. С самого начала наших отношений именно Генри была всецело за то, чтобы они не выходили за рамки дружеского секса. А вот теперь именно мне придется рано или поздно вместо этих шатких рамок возводить бетонные стены отчуждения. С другой стороны я могу и ошибаться на ее счет. Я не смогу узнать о ее чувствах наверняка пока мне не представится возможность поговорить. Может быть , Сабрина во всем права и я ищу в других привязанности которой никогда и не было.
