«Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая – это медицинская карточка…» И в такой карточке может стоять: «У больного имеется жена, две дочери и прямая паховая грыжа». Не верите? Тогда читайте уникальный сборник, где налицо все доказательства того, что медики не только лечат, но и ШУТЯТ! А специфический юмор медработников можно считать самым остроумным, самым смешным, самым-самым – среди всех других «профессиональных» острот. И ведь грешат медицинские работники не только анекдотами, но и не менее анекдотическими историями, которые происходят в их присутствии с многочисленными пациентами! А это куда как веселей любых забавных ситуаций, подсмотренных в кино! Ну например. Больница «Скорой помощи». Ночь. Дежурство. Все уже разошлись дрыхнуть. Время от времени вызывают дежурных принять новых больных, у каждого дежурного своя палата. И вот, наконец… Впрочем, зачем так сразу и рассказывать?! Открывайте книжку – не пожалеете!
© Апостол-Рабинович, 2023
© ООО «Издательство „Родина“», 2023
В народе говорят: от сумы и от тюрьмы не зарекайся. А ведь в этом конкретном ряду должно стоять еще как минимум одно определение: не зарекайся от визита к врачу А вот будет этот врач хорошим либо плохим специалистом – тут уж как повезет. Ну а если вам еще и суждено узнать, как медики шутят, то тут вам точно повезло. Ибо смех, как известно, – лучшее лекарство, он любого лечит.
Иногда можно начать улыбаться уже на пути следования к узкому специалисту, читая разного рода объявления на информационных стендах в поликлинике (клинике, больнице, НИИ медицины и проч.). Или сидя на кушетке под дверью специалиста, подслушать смешные причитания всезнающих больных, а то и припомнить старый бородатый анекдот… или подсмотреть картинку из жизни и пересказать, выпустив тем самым гулять в народ самый что ни на есть новый анекдотец.
Надпись на окне, через которое выдают талоны к врачу:
«В окно не кашлять!»
Уважаемые пациенты поликлиники!
В связи с ухудшением эпидемиологической обстановки и увеличением простудных заболеваний, просим ВАС ограничить посещение нашей поликлиники.
Позаботьтесь о своем здоровье!!!
На окне регистратуры:
«Пожалуйста, потерпите буквально 5 минуточек!
С любовью – Регистратура».
– Время лечит все болезни…
– Так вот почему приходится так долго ждать приема в поликлиниках!
Запись к врачам-специалистам через Интернет осуществляется только через браузер Internet Explorer!!!
Уважаемые пациенты!
Предварительная запись к терапевту по Интернету осуществляется в регистратуре – окно № 2 с 7:30 до 14:00 ежедневно, кроме субботы и воскресенья.
При себе иметь:
– паспорт
– медицинский полис.
– Алло, это поликлиника? Могу я записаться к врачу?
– Можете, но у нас очередь на полгода.
– А откуда все больные знают, чем они будут болеть через полгода?
Народная мудрость:
Филиалы ада на Земле: почта, Сбербанк, поликлиника.
Женщина у регистратуры просит выдать ей карту на руки. Медсестра просит показать полис. Та, естественно, в позу:
– Полис? Ну вот зачем полис показывать?
И добавляет так невинно:
– Мне же только посмотреть в карту моей подруги, чтобы узнать, чем она болеет!
Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 8 окошек работают, поняла, что здесь ей ловить нечего и пошла скандалить в районную поликлинику.
Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо-глаз.
Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает.
– Но мне нужно! – настаивает Рабинович.
– А на что вы, собственно, жалуетесь?
– Я слышу одно, а вижу другое!
– Хочу покончить с собой.
– Как? Яд… петля… нож?
– Нет, вероятность выжить слишком высока. Лучше попробую пройти без очереди в поликлинике.
Внимание! Больным, ожидающим приема, просьба не делиться друг с другом симптомами заболевания. Это затрудняет постановку диагноза. Спасибо за понимание проблемы.
Администрация
Без бахил в кабинет врача не входить!
(Бахилы брать в кабинете)
Парадокс: пациентам нельзя без бахил дойти даже до кабинета, зато врачам можно ходить в грязной обуви по всей поликлинике.
Как в поликлинику заходишь, так сразу давай бахилы надевай, а как врача вызываешь на дом – так в сапогах, да по чистому ковру!
Табличка с именем врача:
Адольф Адольфович Весёлый
Кабинет Фиброэзофагогастродуоденоскопии
Поликлиника. Врач обращается к пациенту:
– Вам надо полоскать горло.
– Надо? Ласкайте!
Больной – врачу:
– Слух прошел, что у вас в поликлинике будут выдавать лекарства бесплатно!
Врач:
– Проблемы со слухом – это в соседнем кабинете!
Стоит пациент в поликлинике на рентген шейного отдела позвоночника. Назначено к 10, пришёл по совету жены на час раньше, к 9. Слышит комментарий бабули из очереди:
– К 8 приходят желудки, а кости на 10 приглашают, но если к 9 желудки заканчиваются, то начинают кости брать…
Очередь в поликлинике к терапевту. Слышно, как две бабульки лет по 70 возмущенно обсуждают, как грамотно и оперативно лечит доктор Хаус, и какая ужасная халтура царит в нашей медицине.
Чтобы быть гениальным врачом, как доктор Хаус, нужны знания и сарказм. Но, как думают наши соотечественники, для работы в районной поликлинике хватит и сарказма.
Надпись на кабинете:
Ниже висит объявление:
«Проход держать свободным»
На кабинете стоматолога висит объявление:
«Уехала в морг за зубами».
Объявление на кабинете психиатра:
«Вылечим всех ваших тараканов».
Молодой человек пришел в поликлинику с травмированной рукой:
– Кажется, я ее сломал.
– Как это произошло? – спрашивает врач, осматривая руку.
– Я хотел избежать ребенка…
– …и врезались на машине в дерево?
– Нет, я упал с кровати.
Внимание!
Кабинет № 48 находится на третьем этаже между кабинетами 25 и 26.
