— А как же! Даже поговорка есть: «В тихом омуте драконы моются». — Де ла Ньетто игриво дёрнул бровью.
— Я и подумала: может, рядом ни одного тихого водоёма не нашлось? Начёркал что-то на груди и до сих пор не оттёр.
— Будешь хорошо себя вести — дам мочалку и позволю отмыть, — заявил дракон, многообещающе улыбаясь. И знаете, на какое-то мгновение мне захотелось попробовать!
Интересно, какое заклинание он использует?
Без своих приятелей Диего позволял себе гораздо больше. Понятное дело — на публике репутация превыше всего. Другое дело — наедине с какой-то человечкой без роду-племени. Можно вести себя, как вздумается левой задней лапе.
— Значит, всё-таки не моетесь… — сделала вывод я.
— Так. — Де ла Ньетто одёрнул одежду и пригладил волосы. — Ты пока на ком-нибудь ещё потренируйся в приятноговорении. — Он панибратски похлопал меня по плечу. — А я потом оценю прогресс. Если он вообще возможен.
И ушёл в сторону основных корпусов.
А я осталась стоять, глядя ему вслед. Интересно, как бы он реагировал на меня, если бы знал, что я, возможно, его сестра?
Зато Марта сразу бы успокоилась, если бы я призналась, что её замечательный де ла Ньетто — потенциально мой родственник.
Но увы, не могу.
После этой нечаянной (для меня — точно) встречи осталось много вопросов. Например, всегда ли после обратного оборота люди, которые раньше были драконами, сначала голые? Или это эксклюзивный показ? И если это показ, то чего? Вдруг он успел меня вычислить и татуировку продемонстрировал как предупреждение: «Я всё про тебя знаю. Не подходи ближе!».
И главное: что она всё-таки означает?
Мой собеседник не смутился. Не попытался отшутиться или замять обсуждение. Значит, символ не является чем-то неприличным. Выспрашивать напрямую было бы неосмотрительно. Если он ещё не догадался о главной причине интереса с моей стороны, то после расспросов свести два и два сможет даже совсем недалёкий. А Диего де ла Ньетто при всех недостатках впечатления идиота не производил.
Я дождалась, пока он скроется среди кустарников, и пошла в столовую. Никого из моей компании там не оказалось. Не было и представителей драконьей пятёрки. Все нормальные студенты едят на обеденной перемене после второго двукрылья. И только неудачники-предметники ленятся бежать в столовую из экспериментального павильона.
Спокойно покушав, не заглядывая в общагу, я направилась в архив. Кроме других задач мне добавилась ещё одна: искать студента по фамилии де ла Ньетто. Я устроилась за облюбованным ранее столом, поставила перед собой ящик с карточками работ и стала их листать. После сытного обеда на меня наползала дремота. Я совсем расклеилась и решила, что ничего не случится, если я полчасика вздремну…
…Проснулась я от пощёчины. Глаза не размыкались, голова трещала, будто по ней дали кувалдой сразу с трёх сторон.
— Ты с ума сошла?! — шипел на меня де ла Ньетто. — Специально, что ли?
— Что… специ… — Я зевнула и почувствовала, как к горлу подкатывает рвота. — Простите… — И помчалась в сторону уборной.
Как-то я лучше думала о студенческой столовой.
Назад я вернулась бледно-зелёной. К цвету глаз де ла Ньетто.
— Ты какой Падшей Тени творишь? А если бы я хоть чуть-чуть опоздал?! — Моё вынужденное отсутствие и бледный вид ничуть не остудили его воинственный пыл. С другой стороны, боевой дракон он или кто?
— При чём здесь ты? — Я села за ящик с карточками, но меня снова замутило.
— А что, непонятно, из-за кого ты решила когти отбросить?!
Я как-то сразу взбодрилась:
— Сьерр де ла Ньетто, я понимаю: три звёздных года всеобщего внимания способствуют снижению критичности. Но ведь не настолько!
— Тогда ради чего? «Последний сон», между прочим, относится к запрещённым зельям. За его изготовление можно вылететь.
— К-какой «С-сон»? — До меня стали медленно доходить странности состояния.
— А ты что, думала, что покупаешь приворот?
— Ничего я не покупала. Никого я не приворачивала. Я пришла работать. Взяла ящик. Захотела спать. Проснулась — по лицу бьют.
— Тебя нужно было вывести из дрёмы, пока не поздно. То есть ты не пыталась покончить с собой?
— Псих ненормальный! Зачем оно мне надо?
— Чтобы я тебя спас!
Я прямо опешила:
— Слушай, ты, когда на себя в зеркало смотришь, сразу кульминацию ловишь или через какое-то время?
— То есть ты не сама… Похвально. В таком случае нужно вызывать старшего библиотекаря. — Он с неохотой встал из-за стола. — Необходимо зафиксировать факт покушения.
Я категорически помотала головой.
Нас с детства учили, что нужно взращивать в себе Внутреннего Дракона. Внутренний Дракон — это всё самое светлое и высокое, что есть в наших помыслах. Ум, честь и совесть, другими словами. Мне все эти призывы казались странными. С помощью руки я держу ложку, с помощью головы — думаю, сердцем — перегоняю кровь, желудком — перевариваю пищу, драконом — летаю. Никто же не предлагает взращивать в себе Внутреннюю Руку? Или Внутреннюю Голову? Или, не дай Тень, Внутренний Половой Орган? Глупо же, верно?
