– Это циветта! – представил животное Аркадий Романович. – Оказывается, Вашингтонская конвенция причисляет ее к исчезающим видам. Пришлось обращаться к контрабандистам. Доставили спецрейсом. Будете теперь поить меня самым дорогим в мире кофе.
– Уникально!
Кирилл Кириллович занял свое привычное место во главе стола. Как пианист на концерте, прежде чем заиграть, поерзал на стуле, достал очки: подышал-протер-надел, похрустел пальцами, поправил ноты на пюпитре, дождался, пока стихнут покашливания в партере и громкий шепот из ложи бенуара. И только после этого уверенным голосом произнес:
– Для начала необходимо, видимо, определить целевую аудиторию, понять, у какой категории граждан может болеть спина. В первую очередь это, как представляется, пожилые люди. Кто еще?
– Грибники! – тут же вступил Жора.
– Кто? – не понял Кирилл Кириллович.
– Грибники. Они же все время наклоняются за маслятами, подберезовиками там разными, сыроежками…
Кирилл Кириллович вяло кивнул:
– Ну, допустим. Кто еще?
– Я думаю, подводники, – неожиданно предположил Ираклий.
– А почему подводники?
Ираклий с готовностью объяснил:
– На подводных лодках потолки низкие и приходится все время пригибаться.
– Ничего подобного! – агрессивно возразил ему Жора. – Нормальные там потолки. При чем тут подводники? Вот у моей жены радикулит, но она ни дня не служила на подводной лодке.
Кирилл Кириллович передвинул пальцем сползшие очки ближе к переносице.
– Так, понятно. У кого еще может болеть спина? – И сам задумался. – Возможно, у сантехников. – Глаза его блеснули, как у циветты. – Вот жена вчера вызывала сантехника… Кран у нас на кухне потек… Сам видел, как он там на корточках под мойкой ползал… И как у него только спина не разболелась… Да… – Директор понял, что несколько отвлекся от обсуждаемой темы. – Ну, хорошо, хорошо… У кого еще?
– Полагаю, что у людей умственного труда. У тех, что сидят за столом целый день, как мы, – компетентно заявил Лазарь Моисеевич.
Жора тут же тяжело вздохнул о своем:
– Да, сидишь вот так целый день, как проклятый… Приходишь домой – и на тебе!
Кирилл Кириллович попытался как можно быстрее уйти от этой скользкой темы:
– Еще у автомобилистов – целый день за рулем…
– Это да! – поддержал его Ираклий.
– Странное дело! – хмыкнул Жора.
– В смысле?
– Я вот думаю. Взять, к примеру, мою жену. На подводной лодке она не служила, сантехником не работала, по грибы не ходила, за столом целый день не сидела, автомобиль не водила. С чего это, спрашивается, у нее спина болит?
Кирилл Кириллович нервно щелкнул пальцами.
Интересный факт: на Ближнем Востоке в древние времена громко хрустеть пальцами было принято в знак скорби по умершему человеку. Однако не у всех скорбящих это получалось. Поэтому приходилось нанимать специальных плакальщиц, в обязанности которых входило в том числе и «заламывание рук».
И вот недавно английские исследователи дали научный ответ на вопрос, почему хрустят пальцы? Дело в том, что сустав изнутри гладкий и хрустеть там вроде бы нечему.
Выяснилось, что при растяжении сустава в его полости резко падает давление. Падение давления приводит к эффекту «вскипания» особой жидкости (необходимой для смазки), вследствие чего в ней появляется пузырек газа. Но выхода для газа нет, так как сустав герметичен. После прекращения тяги газ моментально вновь растворяется в жидкости, и пузырек схлопывается с характерным громким звуком.
– Постойте, постойте! – запротестовал Кирилл Кириллович. – Давайте уже как-то определяться. На какие выводы нас наталкивает весь предыдущий ход обсуждения?
Жора скептически фыркнул:
– Понятно на какие! Суки они все! – Но тут же схлопнулся, как пузырек газа. – Простите, Кирилл Кириллович, вашу жену я, конечно, не имел в виду.
Лазарь Моисеевич тут же дипломатично перехватил инициативу:
– Похоже, после определенного возраста радикулит и прочие проблемы со спиной могут возникнуть у любого человека. Это как насморк или голосование на выборах – с каждым случается.
– Совершенно верно, Лазарь Моисеевич, – поддержал его Кирилл Кириллович, – именно это я и хотел сказать. Таким образом, аудитория у нас самая обширная. Какой же на этом основании, так сказать, месседж мы можем сформулировать?
– Месседж такой… – Ираклий взял инициативу в свои руки. – Мазь «Офигон» должна быть в каждой аптечке, как йод или презервативы, – на всякий случай…
Понятно, что Жора и на этот раз не утерпел и зло прошипел:
– Да уж, «на всякий случай», конечно, должны быть презервативы! Мало ли какой случай может представиться!
В приемную вошла строго одетая женщина в черной шляпе с вуалью, скрывавшей лицо. Казалось, она ошиблась дверью и вместо восемнадцатого века по ошибке зашла в двадцать первый. Казалось, на офисной парковке ее дожидается длиннобородый кучер в карете, обитой внутри красным бархатом, и цуг вороных лошадей в шорах и с перьями.
Даша и Инна в изумлении взирали на странную посетительницу. Та откинула вуаль и поздоровалась.
– Тамара Сергеевна? – резко подскочила со стула Инна.
– Вы? – не меньше ее удивилась дама.
