-Хотел узнать тебя получше, - выдыхает он, стряхивая пепел в открытое окно. - Знаю, что нельзя нам быть вместе, но не мог тебя совсем отпустить. Сейчас понимаю, что это было неправильно.
Все это какой-то кошмар, вот правда. У меня нет больше слов, нет сил приводить какие-то аргументы, по сути он же прав, я тоже думала раньше, что это все неправильно, а потом влюбилась так быстро и так сильно, что теперь дыра в груди начинает засасывать все хорошее, что было до него в жизни.
-Отвези меня домой, - обнимаю себя за плечи и тихо плачу.
- Конечно, - Колесников выбрасывает окурок в окно и выключив аварийку, начинает движение.
На протяжении оставшегося пути до моего дома, никто из нас не произносит и слова. Это становилось уже привычным делом: мы ругались, мы выясняли отношения, мы просто молчали. В голове до мелочей прокручиваю все наши встречи, и пытаюсь убедить себя, что в них ничего не было особенного. Да, мы целовались и не один раз, но это ни о чем еще не говорит, чтобы поцеловаться не нужны чувства. Или нужны? Мне раньше, казалось, это важным, а сейчас все то, что я считала важным обесценивалось. И это была лишь моя вина. Я позволила ему все это сделать. Мне больше некого винить, кроме себя самой.
Припарковавшись у наших ворот, Иван посмотрел на дом. В окнах не горит свет, как и снаружи не включена подсветка. Это означает только то, что дома никого нет. Как всегда. Дом пустой и безжизненный, как и мое тело. Мне хочется просто свернуться калачиком и плакать, может даже и хорошо, что никого из домашних нет, никто не будет сегодня задавать вопросы, а завтра мне обязательно станет легче. Надеюсь.
- Дома никого нет? – Иван еще раз посмотрел на темные окна.
- Не знаю, скорее всего нет, – даже не сразу узнаю свой голос, он охрип. Видимо моя невысказанная боль, расцарапала горло. – Спасибо, что подвез. Я пойду.
- Подожди, – Колесников дотрагивается до моего плеча, и я непроизвольно дергаюсь. – Я не хочу оставлять тебя одну сейчас.
- Все нормально, у нас часто такое бывает. Скоро придет мама, – мне должна быть приятна его забота, но с учетом всего вышесказанного, это не производит должного эффекта, поэтому я медленно выхожу на улицу и нащупывая на ходу ключи, оборачиваюсь.
Мы смотрим друг на друга, немного дольше, чем должны, и никто из нас не знает, что делать дальше. Вроде уже все сказано и сделано. Добавить нечего.
Мне больно. И пустота в моем сердце становится еще больше, чем прежде. Почему все получилось именно так? Неужели в жизни не бывает хэппи-эндов? Неужели будет всегда так больно? Зачем людям вообще нужна любовь, если она оставляет такую рану после себя. Зачем действительно люди в это сознательно ввязываются? Даже на какой-то процент поняла Ивана и его глубокие мысли по поводу любви.
Одно я знаю точно: так как прежде уже не будет, да и не может быть. Сам того не зная, и не подозревая Ваня открыл перед мной какой-то другой мир. Мир, где нет места уже детским переживаниям. Мир, где ты сам принимаешь решение, или по крайней мере, делаешь выбор принять ли вообще это самое решение.
В доме действительно пусто и темно, поэтому я сразу бреду в свою комнату и ложусь на кровать. Мои мысли витают как мухи, хаотично и беспорядочно. Еще пару часов назад, была решительно настроена внести изменения в наше общение, а сейчас я хочу все забыть. Не знаю, сколько времени так лежу, но неожиданно, мой телефон запиликал. Не хочу смотреть, что там, ничего нового он мне не скажет, а в том, что это Колесников, даже не сомневаюсь. Никому другому не придет в голову мне писать посреди ночи.
Больше ни слова не смог добавить. Жаль ему. А мне как жаль, что хочется застрелиться.
Сначала хочу ответить, мол все нормально, с кем не бывает. Но поборов резкий порыв, решаю просто удалить это сообщение и его номер разом. Если ставить точку, то начинать нужно именно сейчас. Отложив телефон на тумбочку, я встаю и иду в душ, пытаясь смыть с себя запах мужчины, который в попытке не сделать мне больно, однозначно меня уничтожил.
Понедельник я встречаю безрадостно.
Мне настолько паршиво, что даже сложно встать и выключить будильник. Подумываю продолжить лежать в своей кровати весь день и никуда не идти.
Все чем я занималась остаток выходных – лежала на диване и была занята поеданием шоколада и мороженого, не обращая внимания на мамины расспросы и внушения, что как-то странно себя веду. На самом деле, в моем поведении ничего странного не было, всего лишь парень бросил, разбив при этом мое сердце, но делиться с кем-то своими неудачами, желания как такового не возникло.
Паршиво. И тошно. Однако идей, как перебороть себя особо нет, поэтому я решаю стать прекрасным овощем, который не собирается определенное время что-то с собой делать. Был порыв пойти в зал, и отдаться танцу, но я не смогла себя заставить. Боль и обида, это все что я чувствовала все это время.
