От такой практики временно может стать хуже, но потом с высокой вероятностью ситуация выправится. Вы подумаете: «Пятница приближается, я опять буду злой. Что я могу сделать, чтобы не срываться на моих любимых людей?» Или: «Сейчас будет встреча с родственниками, и мой ребенок начнет вести себя как моя свекровь, и я буду злиться. Что мне сделать, чтобы не реагировать так, как я не хочу?»
В редких случаях становится легче сразу, и наступает так называемая «ага-реакция», когда неудобное реагирование раз – и отключается. Например, вы вспомнили, что в момент, когда ребенок роняет чашку, вы начинаете вести себя как ваша мама. Но тут же осознали, что вы – не она, и реакция отключилась. Я наблюдала такие случаи многократно: когда простое понимание того, чей это текст и что это за реакция, сразу меняло ситуацию.
Мы хотим верить, что ничто из взрослой жизни не влияет на то, как мы воспитываем детей. Мы все знаем про воспитание и развитие и будем применять самое правильное, а все другое влиять не будет. К сожалению, реальность другая.
Кризисные возрасты брака и кризисные состояния взрослых очень влияют на воспитание детей.
Кризис, как и изменения, – это не момент, а процесс. Не может быть так, что вы сегодня в кризисе, а завтра уже нет. Если сегодня кризис начался, то он какое-то время будет происходить.
Когда брак или отношения находятся в кризисном состоянии, взрослым очень трудно быть хорошими родителями, потому что часть их сил и жизненной энергии уходит на то, чтобы справляться с ситуацией. Плохо влияет и ощущение ненадежности в отношениях: когда что-то происходит в паре, один из супругов чувствует, что он теряет опору, у него ненадежный тыл.
Мне кажется, каждая семейная, родительская пара проходит через периоды трудностей в браке, и суть не в том, чтобы их не было, а в том, как мы учимся с ними справляться. Трудности в кризисные моменты брака могут как разобщать, так и объединять. Из брака, из подсистемы взрослых взаимоотношений в семье может идти как поддержка, так и сильнейший «подсос». У нас разные типы реакций, и нужно точно понимать про себя: «Я склонна к гипервключенности»; «Я склонна к недостаточной включенности»; «Меня перебрасывает в состояние супермамы»; «А я сижу в соцсетях и к детям не подхожу, потому что у меня трудности в браке».
Главное, понимать: «Это не с ребенком проблемы, и не со мной как с мамой. Это мой тип реакции на то, что происходит в браке».
Я действительно считаю, что лучшее, что мы можем дать ребенку в детстве, – это достаточно счастливых маму и папу и такой брак, в котором взрослым хорошо.
Детям нужны не лучшее питание и лучшее образование, не лучшие занятия и лучшие методики реагирования. Им нужна счастливая семья. Мы можем пытаться создать семью или просто пару, которая состоит из мамы и ребенка, где люди не мучаются, не ругают себя и не грызут друг друга, где хорошо всем, а не только ребенку. Я считаю, что один родитель может вырастить гармоничного ребенка, если он будет в ладах с жизнью и с самим собой настолько, насколько это возможно в конкретных обстоятельствах.
Достаточное счастье – когда человек какую-то часть времени ощущает себя счастливым.
Семья может быть полной, финансово обеспеченной, но в отношениях может быть некомфортно и очень неуютно. Действительно, у родителей, которые хотя бы часть времени проживают счастливо, будет гораздо больше шансов справляться с характером ребенка, понимать его сложности и видеть возрастные затруднения.
Еще одно «золотое правило» – сначала позаботьтесь о себе, а потом о ребенке. Сначала наденьте «кислородную маску» на себя – походите, пошуршите листьями, выпейте чаю, поговорите с подругой. Можно делать что угодно, вплоть до игры в тетрис. Что-то такое, что на вас хорошо влияет, что вас гармонизирует и действительно является «кислородной маской».
Сначала войдите в ресурсное состояние сами, а потом позаботьтесь о ребенке. Если из-за каких-то сложностей вы сначала будете думать о том, что делать с ребенком, то увеличится вероятность срыва, потому что вы будете не в ресурсе.
Еще одна хорошая новость: дети запечатлевают не наши кризисные состояния, а наши попытки справляться с ними. Они впитывают не наше плохое поведение или слова, а то, как мы справляемся.
Я еще раз хочу повторить, что в жизни взрослых «осознать и назвать» – это решить 30–40 % проблемы. Если вы начали думать, что вам сложно, мне кажется, все у вас будет хорошо. Когда эмоции наводняют и переполняют – это очень по-человечески, и это не беда. Просто надо сделать это наводнение безопасным для вас и ваших близких.
