Если брак неблагополучный или разрушенный, часто случается, что такие доверительные отношения устанавливаются с ребенком. Хотя для взрослого человека потребность в безопасных отношениях – это именно потребность в отношениях в паре. Но там, где есть близость, там есть место и для уязвимости. Помните песню: «Думайте сами, решайте сами, иметь или не иметь», – это как раз про близкие отношения.
Именно в доверительных отношениях может возникать парадоксальная реакция на боль. Она появляется на уровне глубинных эмоций, и очень часто на эту глубину мы спуститься не готовы. Возможно, там стоит построенная нами стена, чтобы мы не осознавали, в каком состоянии наш брак. Возможно, мы выросли в травматичной семье и вообще не можем поверить, что нашелся человек, который нас действительно будет любить. Возможно, мы пережили предательство и не можем вернуть доверие.
Как психотерапевт, я работаю в зоне травмы, в зоне боли, потому что к психологу приходят не счастливые люди, а те, у которых что-то болит. Очень часто люди делятся ситуациями, когда доверие и ощущение близости было, но потом что-то произошло и человек отдалился. Об этом говорят и женщины, и мужчины. Например, один мужчина рассказал следующую историю. Он наконец нашел ту женщину, с которой почувствовал себя комфортно и ощутил уверенность. А потом она родила двойню и настолько погрузилась в материнство, что он остался один, перестал быть ей нужен, вернее, превратился в кошелек, во вторые руки. А как человек перестал быть необходим.
Если мы не понимаем, что происходит в отношениях, это может демотивировать. Огромное количество трудностей, конфликтов в семьях – либо яркие стычки и ссоры, либо отдаление и охлаждение – связано с тем, что люди не чувствуют второго человека, не ощущают с ним достаточно хорошую связь.
В целом психологи считают, что есть два типа проявления неблагополучия в паре. В первом типе много конфликтов, когда у супругов все наружу, все бурно. А есть пары, у которых бурных конфликтов нет, но все сложно, потому что между ними дистанция и холод. И то и другое – знак того, что эмоциональный контакт в семье не выстроен.
Через холод, или постоянные ссоры, или чередование того и другого чаще всего проявляется борьба за отношения. И это очень несовершенный способ. Но бывает так, что отдаление началось уже давно – много месяцев или даже лет назад, – и тогда, конечно, это может быть не борьбой за отношения, а какой-то другой стадией в браке. И все же очень часто такая лихорадка – то ссоры, то холод – это попытка подстроиться друг к другу.
Ощущение дистанции, чувство далеко-близко – это как раз уровень первичных глубинных эмоций.
Я абсолютно убеждена, что, когда люди вступают в отношения и становятся парой, заключают брак, они получают так называемую «демоверсию любви». В это время происходит огромный всплеск чувств, но довольно быстро срок действия этой «демоверсии» заканчивается. Не потому что любовь прошла, а потому что так правильно: теперь нужно подтверждать, что вы действительно выбрали друг друга. Все начинается по-настоящему.
У некоторых «демоверсия» длится два-три года, но обычно ее хватает на гораздо меньший срок. Есть пары исключения, которые сразу установили глубокий контакт, и никакой притирки не понадобилось. Но обычно в браке требуется более глубокое согласование эмоциональных слоев. И то, что с эмоциями не работает причинно-следственная связь, лишь сбивает с толку.
Вообще привыкание друг к другу обычно происходит непросто. Есть поведенческая адаптация на уровне ролей в семье, а есть так называемая «эмоциональная пристройка» к партнеру, эмоциональное привыкание друг к другу. Первые пять – семь лет – это как раз период «пристройки», когда человек эмоционально привыкает к партнеру, учится понимать его чувства, расшифровывать по мимике, что у него внутри. Потом люди могут поменяться во время кризиса среднего возраста, и тогда опять потребуется «эмоциональная пристройка» уже на новом уровне.
Иногда мы не разрешаем себе чувствовать. Строим внутри «стену непонимания» – не позволяем себе думать о том, что испытываем на самом деле. Чем выше уровень стресса, тем сильнее разница между актуальным состоянием и способностью эти эмоции ощущать.
Возьмем максимально трудную ситуацию – болезнь родственника или развод. Это очень сильный стресс, требующий мобилизации всех внутренних ресурсов. А когда начинается этот процесс, человек запрещает себе чувствовать, не позволяет бояться – он ставит стену, чтобы эмоции не накрыли его полностью. Часто бывает так, что два человека находятся в близких отношениях, но оба живут за стеной – и ни один не знает, что творится у другого за преградой. Так рождается дистанция.
Если эта стена существует и вы понимаете, что за ней держите, это не может не съедать вашу «батарею». Наличие внутренних преград между эмоциями и самим собой – крайне энергоемкая штука.
