Конечно, я практиковала такое и до него, и после – но уже недолго. В какую-то из ночей, поняла, наконец, что такой реакции на мои «под алкогольные» звонки не будет больше ни у кого. Да, и не должен ведь любимый человек хотеть слушать пьяный бред, участвовать в нем, безоговорочно принимая меня такой. В принципе, он ничего мне не должен. Как и я, разумеется, не должна выслушивать морализации на счет поведения с использованием всего сказанного мной же 8 часов назад против меня. Короче, я «завязала» со звонками.
А тогда… Обвивая меня утром своими длиннющими руками и целуя в макушку, он говорил очень взрослую для своих 20 лет фразу:
– Все, что ты вчера говорила было очень честно, глубоко, как-то болезненно, по-настоящему и знаешь… ты была слишком уязвима. При свете солнца ты такой не бываешь.
Уставший ветер
Я хотела когда-то знать,
Где ночует уставший ветер,
Поцелуями на рассвете
Может, стоит его позвать?
Отпечатками теплых губ,
Тихой поступью серой кошки
Он придет, чтоб «по чайной ложке»
Рассказать, что он стар и глуп.
Кто поверит его речам?
Я смеюсь, но хотя, быть может,
Подыграю, что мы похожи
И не только по мелочам.
Говорит мне, что одинок,
– Слушай, это вполне нормально,
В безотчетности нереальной
Все читается между строк.
Я решаю за ним уйти.
– Где живешь ты, скажи на милость?
Впрочем, знаешь, мне как-то снилось.
Я тебя догоню. Лети…
Надо ли говорить
Надо ли говорить партнеру о том, что тебя не устраивает в отношениях? Думаю, надо.
Я делаю это всегда. И всегда один раз на один повод. Конечно, иногда бывает так, что после моего объявления о неудовлетворенности или беспокойстве, через какое-то время партнер сам – без каких-либо активаций с моей стороны, возвращается к этому разговору. До сих пор точно не знаю, для чего именно? Может, это своеобразная «проверка связи», чтобы удостовериться как обстоят дела в текущем моменте? Не изменилось ли мое мнение? И если оно не изменилось – а оно почти никогда не меняется, партнер обязательно снова проводит «профилактическую» беседу, проговаривая мне свою точку зрения на проблему, но все остается на своих местах.
Например, мне трудно выносить табачный дым. Я говорю об этом. И дальше всегда получается всегда одно и то же.
Партнер просто регистрирует мое неудовольствие и продолжает жить, как жил.
Некоторые встают в «оборону», говоря о том, что не так уж сильно и пахнет, можно привыкнуть, можно начать курить самой – в любом случае, изменить он ничего не может, и все будет по-прежнему.
Но чаще всего, мы вступаем в долгую дискуссию, обсуждаем все рассудительно и спокойно. Я привожу свои аргументы, мне приводят свои, доказывая и объясняя, что курение – это привычка, свобода выбора, изменить которую невозможно. А курение в непосредственной близости от меня – это необходимость, которая расслабляет и уравновешивает сильнее, чем просто курение. И, если что-то изменить в «алгоритме», это будет означать – вынудить себя, изменить своим удовольствиям. В конце концов, заблокировать собственные права и свободы. По итогу, все будет плохо. Вывод из всего этого один: изменять ничего не следует.
И это касается ровно всего. Секса, быта, денег, эмоций… Имеет ли право мой партер так поступать? Безусловно.
Можно сделать некое предположение относительно того – так стоит ли в принципе открывать рот на какую бы то ни было «минусовую» тему? Обязательно. Человек должен знать, что вас не устраивает, бесит или обижает. Не дает вам почувствовать его любовь, не дает ощущения радости или счастья. То, что ему все равно не означает, что надо держать его в неведении. В конце концов, человек имеет право знать, почему вы от него ушли?
Большинство моих партнеров, после таких разговоров всегда успокаивались, думая, что я примирилась, приняла их аргументы, «взяла и понесла», разобралась – так сказать – в себе.
Но приходил момент… а он приходил всегда, когда я говорила: давай разойдемся, как пара, и будем приятелями, если ты хочешь.
Приятелям я готова простить очень многое, близкому человеку и партнеру – нет. С него больше спрос, у него больше ответственность, потому что дается ему в десятки раз больше.
Правда
Правда. Как о ней много говорят!
Сначала все ее просят, жаждут, клянчат, добиваются всеми доступными способами и не приемлют ничего другого. А «вытребовав» и получив, наконец – не способны ее взять. Нести ее – такую желанную и голую – двигаясь дальше, по своей жизни.
Получается, что «правда» нужна лишь та, которую все рассчитывали услышать? Которая ожидалась, как версия, логично вытекающая из жизни или ситуации, которая подходит под обстоятельства, и сама собой, разумеется. Она приятна, понятна, улучшена, но… увы, не действительна.
Из всего вышесказанного, можно сделать вывод, что прежде чем открыть рот для произнесения правды, надо заключать какие-то культурные конвенции? Так правда – она вне конвенций. И раз вы вопите, что не хотите лжи – извольте. Вот правда. Берите, не мешкайте!
