Уверена, многие сначала говорили все, как есть. И потом, не раз пробовали не лгать. Партерам и друзьям, мужьям и женам. Пробовали ничего не скрывать, не перевирать не переставлять и не передвигать факты с места на место. Но чем-то хорошим это вряд ли заканчивалось, ведь все мы лжем – так или иначе. А почему? Да, потому что все правдивые рассказы каждый раз – всегда – заканчивались разборкой на несколько дней, отрицанием, непониманием, виртуозным мотанием нервов, двухэтажным скандалом, доводящим до разрыва или, как минимум до недельного сквозьзубного бойкота.
Вывод? Говорить людям надо лишь то, что они хотят, что способны с легкостью «всосать» с первого раза, готовы подхватить на лету. Потому что ни правда, ни пояснения к ней – не нужны. Они травмируют сердце, психику, заставляют работать мозг по другим схемам, а это трудно и не всем дано.
Есть исключения, но это единицы. Это, по-настоящему, сильные, чувствующие, мыслящие и любящим люди, но таких еще надо умудриться найти.
Для остальных достаточно лжи. Так спокойнее.
Я могла рисовать
Я когда-то могла рисовать,
Просто черным водить по бумаге,
Тонким линиям «адрес» давать
Медитаций и спутанных магий.
До рассвета зачем-то бродить
По безлюдным изогнутым крышам,
За «базаром» своим не следить,
Или вдруг накуриться гашиша.
Жить подолгу в сплошной темноте,
Слушать тех, кто несет ахинею,
Принимать посторонних за «тех»,
Потому что казались сильнее.
Пить безбожно цветной алкоголь,
В очень пафосных темных гостиных,
Поступать поперек или вдоль,
А дышать – только в сумерках длинных…
Я решила уйти
Я решила уйти от тебя вовсе не потому, что любовь моя прошла. Просто, я поняла, что счастье мое не рядом с тобой. Когда-то мне виделось, что ты полностью соответствуешь моему представлению о счастливой жизни. Что у нас одинаковые представления о том, как выглядит пара, и как люди внутри нее относятся друг к другу, но через год близости, я поняла, что это не так.
В теории, ты возможно, на самом деле думаешь так же, как я. Но на деле… Слишком велика оказалась наша разность и даже чужеродность друг другу в этом вопросе.
И чем больше проходило времени, тем отчетливее я понимала, что рядом с тобой мне делать нечего. Тебе со мной тоже – уж, очень много для тебя во всем этом неудобств. А для меня? Слишком много «почему?», ответа на которые я не знаю, а если и знаю, то никогда не приму.
Вот так странно получилось – любовь и счастье, по итогу, не слились для меня в одном человеке.
Конечно, я еще буду любить тебя какое-то время. Но уже точно – не до последней своей минуты, не до самозабвения и отречения. Нить моего безумства и сильных чувств к тебе разорвалась. А значит, и та часть меня, которая отвечала за желание быть с тобой – умирает.
Теперь, когда тебя не бывает рядом, я уже не задыхаюсь, не «лезу на стены», не представляю тебя каждую секунду своей жизни, не думаю – чем ты там без меня занимаешься? Не мечтаю, не хочу и не жду, как раньше.
Понимаю, что не за горами тот миг, когда даже глядя на тебя – предмет моей сумасшедшей любви и буквального обожания – я ничего не буду чувствовать.
Осталось лишь до всего этого дойти.
Слова
Слова, когда-то забитые себе в горло или засунутые в задницу – всегда вылезают наружу в самых ненужных и неподходящих местах.
И если в бизнесе – несдержанность и раздражение вполне сойдут с рук, а может, будут приняты за достоинства – как агрессивная политика ведения дел. То в партнерстве – это, по итогу, всегда проблема.
Надо ли говорить сразу про обиду, неприятие, боль? Надо ли озвучивать то, что тебе не по нутру, что тебя беспокоит или бесит? В теории надо. А на практике?
Я не говорю почти никогда. Есть во мне такой «заводской брак». Считаю, что партнер должен сам догадаться? Нет. Но, даже, если он догадывается и начинает задавать вопросы, мне все равно ничего не хочется говорить.
Так сильна обида? Так сильно бесит? Бесит сильно, но причина молчания не в этом. Она в том, что человек, которого я выбрала, оказался непонятливее, глупее, самонадеяннее, бесчувственнее, чем я ожидала. А так, как мои ожидания – это мои заботы, о чем говорить? О несоответствии с моими желаниями? Вот я и молчу.
Но все, что насильственно было «спрятано» внутри и осталось невысказанным, начинает демонстрировать себя уже и в мирных периодах отношений, проскакивая в поступках и срываясь с губ. Это приводит к недоумению с другой стороны, и как следствие – к новым непониманиям друг друга. Может, стоит начать сразу орать во весь голос: караул, ты меня обидел!!!
Хрен. Мне проще молчать. Говорю же – «заводской брак».
Пусть саксофон
Пусть играет опять саксофон,
Нет давно никаких разногласий,
Эти складки на черном атласе
Завершают расслабленный фон.
Удивительно странно, порой,
Понимается вся непреложность,
Простота на изнанку – не сложность,
Первый шаг – он совсем не второй.
Вдох и выдох. Как будто – весна.
Снова планы, коктейли иллюзий,
И слова без тяжелых контузий
В голове до глубокого сна.
Все размеренно, все не бегом –
У меня, будто вечность в запасе,
Эти складки на черном атласе
