Понять, даже принять можно абсолютно всё, но этого я понять не смог. Вопрос только в том, что заставило её так действовать. Что конкретно стало отправной точкой? Ведь сегодня утром было всё так хорошо. Да, отношения последнее время у нас не складывались, и порой от не минуемого скандала нас спасал только секс. Безудержный, страстный, на гране добра и зла! Я не принуждал её, но и отвергнуть меня она не решалась, да и я всегда был уверен в положительном ответе. Иногда я налетал как ураган, сметая всё на своём пути, брал своё и успокаивался, а она засыпала на моём плече. Как всё быстро изменилось.
Я ещё помню слова, которые она сказала утром, как просила не забывать её. Вот только не верится мне, в то, что Кира решила посмеяться надо мной, заставить сказать, что я не разлюблю её и оставить меня наедине со своим признанием. Мысль о том, что что-то не так, не давала мне покоя. Повсюду мерещились заговоры, было полное ощущение того, что кто-то роет мне яму и особенно, не хотелось верить в то, что этот кто-то близкий мне человек, особенно моя жена!
Кира естественно не знает, что я уже давно знал правду, точнее знал, что знает она. Да, я не был её верен, да изменил, но она смирилась. Это на грани маразма, но это так, она не предпринимала никаких попыток поговорить, просто молчала! Я не слышал ни единого упрёка, даже намёка на него! Сейчас меня это откровенно злило!
Немыслимо! Она словно вычеркнула эти мысли из своей головы задолго до того, как узнала о факте моей неверности. На собственном опыте я убедился в том, что женщины крайне эмоциональны, особенно в том случае если поймали «на горячем».
По отношению к Кире я был не прав, и она это понимала! Чёрт понимала и от этого становится только хуже! Я знаю, что она не притворялась, видимо эта женщина любила меня настолько сильно, что была готова делить меня со всеми. По сути «дележа» не было, я просто совершил несколько ошибок, скажем так, поддался своим инстинктам.
Кира чётко осознавала, что я люблю, её она просто не могла не знать, и видимо ради этого закрыла глаза, на мою измену. Сам бы я так никогда не смог, скалил бы зубы, кричал от боли, но простить не смог. Что же изменилось? Почему спустя полгода Кира решила вскрыть данную информацию?
Я всегда видел её умиротворенной, и только редкие вспышки гнева или агрессивные выпады могли натолкнуть меня на мысль о том, что я безжалостно рву её душу! Мог ли я увидеть её мучения? Конечно, же, мог, но не видел или просто не хотел! Я слишком привык к её безропотной любви, преданности в глазах, к тому, что я даже и мысли не имел о том, что она может быть, чьей бы то ни было ещё. Кажется, я готов убить её, если когда-нибудь узнаю о том, что она даже помыслила об этом. Не прощу, никогда! Она моя и только моя и плевать я хотел на очередной выпад с её стороны. Если понадобится, я верну её силой. Это крайние меры и прибегать к физической силе мне искренне не хотелось и ни хочется и посей день.
Кира всегда дарила мне тепло. Не знаю, что творилось в её голове, но на мне это никак не отражалось. Наверное, это мой просчёт, возможно, стоило поговорить об этом, о тех фотографиях, где я во всей «красе»! Но, я как последний дурак сделал так, как было удобно мне. Некоторое время после аварии, Кира смотрела на меня настороженно, пыталась понять, знаю ли я. Поймать меня на лжи очень сложно. Особенно тогда, когда я этого не хочу.
Лучше бы я тогда покаялся, лучше бы начал разговаривать с ней на чистоту! Хотя… А что бы я ей сказал: « Прости любимая, я трахнул Кассандру просто так?!» или « Ну ты же понимаешь, что я не виноват! Это она во всём виновата, я просто пал жертвой этой хищной нимфоманки!», «Почему ты злишься и кричишь. Я же всё равно люблю только тебя!». Большей глупости придумать было нельзя.
Обнародованные в нашей семье фотографии, могли бы круто изменить всю мою жизнь. Только сейчас я понимаю, что если она уйдёт, я просто не смогу жить. Мысли о суициде никогда не затрагивали моё сознание, так как это удел слабых. Но, сейчас проносясь по пустынным улицам Сиэтла, я представил себя в могиле и на моих похоронах только многочисленные подружки « на одну ночь» и нет её… Только пустые глаза и наигранные скорбью лица… и стало тошно!
Может быть, это был туз в рукаве, и она преследует какие-то свои цели, тогда к чему наигранная любовь и роль хорошей жены все эти полгода? К чему этот фарс, чего она добивается. Как это жалко. Мама иногда говорила мне: «Не суди людей, возможно, ты и сам бываешь не прав, просто этого не видишь». Как ты была права мама…
Кира… зачем было так, зачем ставить вопрос ребром!? Может быть, она устала?
Устала… устала от чего? Если она так хотела спокойствия, так к чему же постоянные разговоры про наших будущих детей? Да, я буквально каждый день слышал что-то в этом роде, и последнее время просто тихо поддакивал, так как устал от этого. А может быть это путь. Может быть, это действительно лучший вариант? Все силы она бросит на чадо, а про мою ошибку забудет? Как хочется в это верить.
